Все это мюзикл с танцами и песнями. Среди них такие шедевры, как «К нам едет диссидент», «Как хорошо быть диссидентом», и главный хит – «Раз сложилась ситуация, так используй до конца».

Игорь БЕЛЯЕВ

Сейчас модно писать рассказы, повести и целые романы про так называемых «попаданцев». «Попаданцы» - это люди из нашего времени, которые чудесным образом попадают из нашего времени в прошлое (как в «Янки при дворе короля Артура»). Самый популярный вариант - когда попаданец оказывается в военном или предвоенном СССР, встречается со Сталиным, учит его правильно воевать и т.д. Иногда бывает, что встречаться со Сталиным не надо, поскольку сознание попаданца перенеслось в самого Отца народов.

Но это все скучно. Меня заинтересовал вариант - что было бы, если бы в руководителей СССР 1941 года массово перенеслось сознание нынешней «элиты»? Итак...

1941 г. Вашингтон, округ Колумбия, США. Советско-американские переговоры о ленд-лизе.

- Значит, вы выделяете нам кредит в миллиард долларов? - советский переговорщик облизнулся.

- Да, миллиард, - подтвердил американец. - Но это только начало. В перспективе мы готовы вести речь о куда более значительных суммах. Десять миллиардов или даже больше...

- Прекрасно! Сейчас я вам напишу, сколько в какие банки переводить...

- Вы не поняли, это не кредит наличными...

- Ну, вы уж нас совсем за дикарей держите, мистер! Конечно, не наличными. Безналично, со счета на счет...

- Нет, это вообще не деньги. Вы должны заказать у нас на эту сумму материалы и оборудование, необходимые вашей стране для борьбы с нацизмом.

- А... Ясно, ясно, не дурак! Сколько?

- Что «сколько»?

- Сколько откатить надо?

- Простите, не понял.

- Чего тут непонятного? Ты не хочешь отдавать нам кредит живыми деньгами. Закон, конгресс, это мы все знаем. Давай так - я тебе и прочим нужным людям откатываю 20% суммы кредита, а вы уж сделайте так, чтобы остальное шло наликом...

- Я отказываюсь продолжать с вами переговоры! Пусть Советский Союз пришлет другого представителя!

- Итак, вы новый советский представитель? Надеюсь, с вами мы сработаемся лучше, чем с предыдущим.

- Не извольте сомневаться. Смотрите, что я придумал. Мы у вас вроде как заказываем, например, танки. Ваше правительство переводит соответствующие деньги на счет танкового завода. А завод этих танков не делает! Но мы подписываем акт приемки, как будто он их сделал, а мы получили. Навар делим на троих - мы, вы и хозяева завода...

- Вон отсюда! И передайте своим, пусть пришлют нормального человека!

- Сразу предупреждаю - никаких жульнических сделок!

- Что вы, мистер! Я не собираюсь выбивать наличные, я привез список наших заказов.

- Другой разговор. Давайте-ка его сюда... Так, так... Вы уверены, что это материалы и оборудование, необходимые вашей стране для борьбы с нацизмом?

- Они самые!

- Вот это например: лимузины «Паккард» в люксовом исполнении... Самолеты пассажирские с салонами из красного дерева и страусиной кожи... Часы наручные платиновые инкрустированные бриллиантами... Живые омары...

- Это же для представительских целей...

- Так, следующий!

- Ну что, составили нормальный список?

- Да, вот он: танки, истребители, станки, тушенка, медь, алюминий...

- Отлично! Лучше поздно, чем никогда...

- Вы уверены в этом, господин Гувер? Это что-то немыслимое...

- Сомнений нет, господин президент. Продовольствие, сырье и оборудование, которое мы им посылаем, через Турцию кораблями нейтральных стран вывозится в Южную Америку. Там десятки фирм, принадлежащих подставным лицам, перепродают его друг другу, пока не теряются концы. Затем наша продукция возвращается назад в США под видом аргентинской и продается за доллары, которые идут назад в Южную Америку, отмываются там и в итоге оказываются в Швейцарии.

- А танки?! Истребители?!

- Идут японцам в обмен на золото и драгоценные камни.

- Боже... Как люди могут быть такими мерзавцами?

- Это же коммунисты, сэр...

Срочно сообщите мне, можно ли получать вашу газету по подписке прямо в редакции, чтобы обязательно лично мне в руки? Вы же в каждом номере печатаете фоты разных звездунов и звёзд, особенно Баскова, Обаму, Жириновского, Березовского, Лиона Измайлова с Петросяном и Новых русских бабок. А моя жена их всех обожает. Вынет газету из почтового ящика - и ну сюсюкать и целовать изображения, и ну целовать! Все страницы сверху донизу в губной помаде, я ничего, ну ни одной строчки под этим слоем прочитать не могу!

Никогда раньше не читал вашу газету. Да я, собственно, и другие-то, кроме "Пионерской правды", что была по 1 копейке ещё в те далёкие школьные годы, не читал. Но вот попал мне в руки ваш номер, заряженный колдуном Ипполитом. И неожиданно для себя я его начал читать, и вот до сих пор окончательно не могу от него полностью, чтоб до последнего-то клочка, оторваться. Весь новый костюм изгваздал, а всё никак не оторвусь! Это кто ж там у вас в редакции, в типографии или на нашей почте налил на газетную бумагу гель-клей "Суперсталь"? Узнаю, что это именно вы, дорогая редакция, или что сам этот ваш Ипполит - ноги оторву, не посмотрю, что колдун!

Дорогая редакция! Обращаюсь к вам в надежде. Вчера я купил на рынке семечки, а кулёчек был свёрнут из обрывка газеты. Вечером в подходящей ситуации я прочитал этот обрывок и был поражён силой печатного и - между строк - непечатного слова. Но названия газеты на обрывке не было. Пишу вам - вдруг это вы? Потому что вашу газету мне иногда подбрасывают в ящики. А другие газеты не подбрасывают, так что я даже их адресов не знаю. Один только ваш адрес, по которому и пишу в надежде.

Редакция! Вы что себе позволяете?! Я заплатил деньги, сэкономленные на пиве, а вы не напечатали в номере ни одной голой тётки - только всех одетых, особенно актрисочек. Безобразие!

Ну, вы, муфлоны! Печатаете полный отстой, особенно, как дети помирают в роддомах и про бездомных пенсионеров - совсем не смешно! Поучились бы хоть у Камеди-клаба, там этот Матросян с другими отморозками такие же темы не сопливит, типа как вы, а оборжевает так, что животики надорвёшь!

Я сразу раскусил вашу редакцию и газету, которую вы делаете. Русофобы! Поглядел на звёздочки, которыми вы отделяете одну заметку от другой - а звёздочки-то у вас шестиконечные! Неужто кроме меня никто не понял, на что вы намекаете?!

Я больше в жизни не притронусь к вашей юдофобской газетёнке! Её совсем не пропускают через границу в свободный Израиль! Что вы там пишете такое, что даже в эти годы газету вашу нельзя вывозить из России?! На прошлой неделе пробовал вывезти один-единственный номер, а чтобы не измять его, бережно навернул эту газету на какую-то большую облупленную старую икону. Ну и шо вы думаете?! Газету таки вдруг конфисковали на таможне вместе с этой старой обшарпанной почерневшей доской. Безобразие!

Дорогая и замечательная редакция! Я к вам за последние пятнадцать лет много раз обращался: напечатайте же чего-нибудь моё и про меня, уже пора, а то не успеете. Напоминаю, что я пишу стихи с детства. Обычная моя норма: ноль-пять квадратного метра стихов в день (если писать через один интервал). То есть, я уже давно накопил их необходимое число килограммов, чтобы считаться классиком. Но вопреки очевидному, я без единой публикации перешагнул и 27-летний рубеж (который, как известно, не покорился Лермонтову), и 33-летнюю годовщину (сами знаете, что я имею в виду), и вот уже вчера отметил 38-летие. Но всё зря. Пушкина-то, который это 38-летие отметить не смог, вы печатаете напропалую. А я, пройдя очередной критический писательский возраст, так и сижу непризнанным. Для будущего признания шлю вам две посылки со стихами.