- Вот это и есть наша российская пикомеханика!!! Пока она брызгает из-под земли, ты будешь сыт и пьян!

* * *

- Ну-ка, где там ваш хвалёный механосквер? – прорычал губернатор, шагая по заводской территории, брезгливо обходя лужи и электрокары. За ним на почтительном расстоянии семенила неизменная свора: какие-то чиновники различных рангов, молодой человек с бородавкой и почему-то поп с огромным крестом поверх роскошной рясы, инкрустированной золотом и стразами.

- Антон Геростратович, ещё чуть-чуть, почти пришли! – лебезил генеральный, по-собачьи преданно заглядывая в глаза губернатору снизу вверх. – Осторожнее! Ножку сюда ставьте!

Участок изготовления технологической оснастки был подготовлен под механосквер, по крайней мере таким его представил себе Семисестрин. На участок отволокли самые лучшие станки со всего завода. Под личную ответственность Сергей взял взаймы у продвинутых юных снабженцев портативные компьютеры и аккуратно леской привязал их к станкам. Теперь станки выглядели гораздо солиднее. На верстаках расположили компьютеры, взятые напрокат в юридическом отделе. Сергей знал, что на руководителей любого ранга производит по непонятной причине сильное впечатление вращающаяся трёхмерная модель какого-нибудь редуктора, поэтому срочно были инсталлированы бесплатные программы-просмотровщики, закаченные с сайтов САПРовских фирм.

Губернатор был приятно поражён. Заблаговременно с участка и прилегающих цехов убрали всех рабочих, и их роли играли хорошо откормленные молодые люди из отдела сбыта. На них были новенькие спецовки, специально выданные по такому случаю со склада, из-под которых предательски выглядывали галстуки. Симпатичные девицы в таких же спецовках, нанятые на день в местном модельном агентстве, вдумчиво сидели за компьютерами и вертели на экранах модели простеньких сборочных единиц (Сергей очень долго их этому учил). Девицы были необходимы для умасливания губернатора, и поэтому спецовки были умело распахнуты в нужных местах.

- Видите, Антон Геростратович, мы готовим молодые пикомеханические кадры! – разливался соловьём генеральный. – Наша молодёжь уверенно смотрит в будущее, которое их ожидает. Будущее в сильной стране, в нашей с вами России!

- Вот, кстати, руководитель проекта «Метизная пикомеханика» и куратор первого в нашей области механосквера! – Генеральный указал на Сергея. – Он расскажет о применении пикомеханики в нашей сфере.

Сергей вдохнул побольше воздуху и заученно зачастил как пономарь:

- Мы организовали механосквер для внедрения новых пикомеханических технологий в метизное производство. В результате упорного труда мы разработали пикомеханические шурупы со скользящей петлёй гистерезиса и пикомеханическими микрочастицами, напылёнными методом Гаусса на головки шурупов. Резьба с помощью пикомеханики улучшила частотно-аккумулятивные свойства…

Губернатор нетерпеливо прервал эту ахинею, притворно-испуганно замахав пухлой ручкой, мол, слишком умно для меня. Но, решив, видимо, показаться руководителем, вникающим в каждую мелочь, спросил:

- А какова скважность? – Видимо, он перепутал предприятия.

- В пределах псевдоматрицы калибровки, — не растерялся Сергей.

- Это хорошо! И ребята, гляжу я, у вас как на подбор, настоящие пикадоры, — сострил губернатор и самодовольно хохотнул. Свора послушно разразилась громовым хохотом, молодой человек с бородавкой даже несколько раз икнул от смеха и уронил блокнот.

- А девицы прямо пиковые дамы, — выдал губернатор новый перл, и новый взрыв хохота с визгом наполнил старинное здание цеха. Подождав, пока все отсмеются, губернатор милостиво кивнул попу, и тот, тряся бородой, замахал кадилом и забормотал, освящая сей богоугодный механосквер.

К счастью они не видели, как в это время в заводоуправлении угрюмый слесарь, матерясь, пытался ввинтить в дверь уже четвёртый «пикомеханический» шуруп. У трёх предыдущих, валявшихся здесь же, резьба была сорвана…

* * *

«Президенту Российской Федерации

от Президента Госкорпорации «Роспикомех»

Уважаемый Господин Президент!

Довожу до Вашего сведения, что внедрение пикомеханики во все сферы нашей жизни достигло пика своей активности, извините за каламбур. В настоящий момент идёт активная подготовка к Конгрессу по пикомеханике, который состоится на следующей неделе. Представляю Вам настоящую служебную записку, чтобы осветить некоторые предварительные итоги внедрения пикомеханики в стране.

«Роспикомех» завершил формирование своей структуры. Из числа служащих Госкорпорации создана постоянная комиссия по пикомеханике при Правительстве Российской Федерации в количестве 800 (восьмисот) человек. Также сформированы четыре подкомиссии по различным направлениям пикомеханики общей численностью 7300 (семь тысяч триста) сотрудников.

Пикомеханика активно рекламируется с помощью средств массовой информации и введением в школьную программу курса «Пикомеханика и оснащение механоскверов». Указанный курс рассчитан на такое же число часов как и наиболее важные предметы школьного курса: «Деяния святых апостолов» и «Основы мерчендайзинга».

Промышленные предприятия начали выпуск первых пикомеханических товаров, извиняюсь, народного потребления. Так, например, механосквер ОАО «Метизный завод» города Брокерска выпускает уникальные шурупы с напылёнными пикомеханическими частицами, которые уже поступили в продажу. Другие предприятия так же успешны в организации механоскверов и выпуске пикомеханических товаров.

Однако для более успешного и быстрого внедрения пикомеханической продукции от лица Госкорпорации «Роспикомех» убедительно прошу Вас ввести запрет на непикомеханические промышленные товары и продукты питания, как это Вы мудро сделали с лампами накаливания. Эффект от данного решения очевиден. Россия, вперёд!

С глубоким уважением, А.Б. Аусвайс».

Шлифовальщик

Крышеватов дожил уже до такого состояния, что готов был пить в одиночку – что попало и где попало. В тот вечер он купил в придорожном ларьке дешёвую бутылку водки с плавающим у дна стерильным мусором непонятного происхождения и заспешил с покупкой прочь от людей и ментов. Деньги-то у него ещё имелись, можно было приобрести и что-то более приличное. Но Крышеватов стеснялся показываться похмельным и небритым внутри какого-либо магазина - полуосвещённый ларёк с уличным окошком-амбразурой ему вполне подходил.

Он пролез в ворота заброшенной стройки, нетвёрдо прошёл вдоль забора в полутьму и торопливо отвинтил пробку с бутылки.

- А ты ведь, мужик, влип! - услышал он недобрый голос после первого глотка и сразу сделал второй, побольше.

- Почему влип? - скорее для поддержания беседы поинтересовался Крышеватов, больше озабоченный тем, чтобы принятое внутрь гадкое пойло сейчас же не вырвалось наружу.

К нему неторопливо, охватывая полукольцом, подходили трое:

-Чего нам скрывать? Думаешь, грабить будем? Не-а, мужик, хренушки вашей душюшке! Счас вырубим тебя, отвезём в одно место и продадим на органы. Ты и очнуться не успеешь.

-На что продадите?

- Ты чо, первый день на свете, про такой бизнес не слыхал?

- Слыхал, - согласился Крышеватов, между тем допивая. - Поэтому и спрашиваю: на какие органы-то вы меня продадите?

- Во, даёт! - один из бандитов вышел из тени, и Крышеватов различил неподдельное удивление на его морде. - На какие! Да на такие! На почки, например...

- Ага! - ехидно сказал Крышеватов и подпрыгнул. Стало слышно, как в его утробе загремели камни.

- Ну, тогда на печень...

- Во, во, печень... Как говорится, поздно пить боржоми, - Крышеватов многозначительно продемонстрировал опустевшую водочную стеклотару и отбросил её в сторону. Бутылка жалобно звенькнула.

- Лёгкие... - менее уверенно предположил бандюган. Крышеватов глубоко вдохнул, и у него в груди зазвучали десятки сиплых саксофонов.

- Вы, ребята, ещё про моё сердце или про стволовые клетки скажите! Между прочим, два инфаркта, а я вот опять второй месяц не просыхаю, глушу её, проклятую... Купят меня у вас, держи карман шире!