А. Гельман Последнее будущее ОЙ, Я СТАРЫЙ, ОЙ, НЕМОЛОДОЙ, ЕДУ С БАЗАРА - ТОРГОВАЛ ДУШОЙ. СЛАВА БОГУ, НЕ ВСЮ КУПИЛИ, НЕ СОВСЕМ БУДЕТ СТЫДНО ЛЕЖАТЬ В МОГИЛЕ. Борис Жутовский. Александр Гельман, 2008. Бумага, черный карандаш. 57х76 I * * * Кто летчик моей души, кто летает на ней, кто сажает ее в болото? Я летчик моей души, и летаю на ней, я сажаю ее в болото. Я и моя душа, мы плохо знаем друг друга, я забываю, что она у меня есть, она забывает, что я у нее есть. Я и моя душа, мы учимся жить друг у друга, но больше я у нее, чем она у меня. Я и моя душа, нам скоро предстоит разлука, я не хочу ее потерять, она не хочет меня оставлять, но выхода нет. Кто летчик моей души, кто летает на ней, кто сажает ее в болото? Я летчик моей души, я летаю на ней, я сажаю ее в болото. * * * Вот сижу себе тихо, слегка поддавши, ни о чем не думаю, ничего меня не гложет, в голове что-то круглое, как ноль, как колесо, которое никуда не катится, хотя когда-то куда-то катилось. Голова настолько пустая, порожняя, что даже не возникает вопроса, куда подевалось ее содержимое. Голова без вопросов - боже, какое это чудо, какая радость, какое блаженство! О, голова без вопросов, ноги без дороги, конец без начала… * * * Как белесый вялый туман, вползает в грудную клетку Скука, по второму, четвертому, десятому разу приходит, что уже приходило, уходит, что уже уходило, начинается, что уже начиналось, кончается, что уже кончалось. Повторения повторений обвивают меня, копии копий обнимают меня. Скука – мой поводырь, мой Сусанин, которого никто уже в плен не берет, а самому укокошить ее бревном сил уже не хватает. * * * Я стараюсь не видеть тех, кто меня не любит, никогда не хожу в гости к тем, кто меня не любит, не хожу даже к тем, у кого могут случайно оказаться те, кто меня не любит, не интересуюсь, что говорят про меня те, кто меня не любит, не хочу знать, за что, почему, из-за чего меня не любят, до какой степени меня не любят те, кто меня не любит. Забываю о них, будто их нет, и никогда не было, и никогда не будет на свете. А было время, когда я обожал посмотреть в глаза тем, кто меня не любит, а было время, когда мне доставляло удовольствие появиться там, где можно было встретить тех, кто меня не любит, а было время, когда меня интересовало, насколько, до какой степени меня не любят те, кто меня не любит, а было время, когда я страстно хотел, чтобы те, кто меня не любит, еще больше, еще сильнее, еще ярче меня не любили. Но прошло это время, улетело, теперь стараюсь не знать, не слышать, не помнить о тех, кто меня не любит, теперь я не люблю, когда меня не любят. О, тогда! О, теперь… * * * Глуп я был беспредельно до середины жизни, долго, не понимая себя, пытался понять все на свете. Боже, сколько раз я себя обманывал, жизни не хватит, чтобы закончить этот подсчет. Если когда-нибудь мне откроется вся нелепость всех моих лет, страшно подумать, что может случиться со мной. Рос я в диком лесу, к вымени дикого мира губы мои присосались - чудом я выполз из леса, чудом стал человеком. * * * Годы выпили мое сердце, выпили, запьянели, разбрелись, шатаясь, по всей моей жизни, не могу их собрать до кучи, выстроить по ранжиру. Если вдруг, после моей смерти, с бодуна проснется какой-нибудь девяносто первый, или шестьдесят восьмой, или вот этот, две тысячи третий - погладите, люди добрые, заблудившиеся мои годочки, не кляните, не матюгайтесь, проводите их до моей могилы. * * * «Всё» – это что? Всё, что вижу, всё, что слышу? Всё, о чем думаю? «Всё» – это Бог? «Всё» – это смерть? «Всё» – ты хоть само понимаешь, что ты означаешь? Какое чужое слово! Отвратительный, мерзкий образ, издевка речи над говорящим. Кто умер, тот не скажет «вот и всё», а это единственный случай, когда слово-ублюдок было бы уместным. |
