Что ж, нельзя же винить человека за то, что он сделал попытку.

Следует заметить, что вешать людям лапшу на уши — это не то же самое, что врать. Так, мистер Трамп просто пытался слегка надуть городских чиновников в надежде, что они не отличаются чрезмерной скрупулезностью в своей работе и что он сможет воспользоваться их невнимательностью. Мистеру Трампу просто не повезло в данном случае — никто не заснул за пультом управления. Однако очень часто «лапшист» выходит из игры с чем-то большим, на что он мог рассчитывать вначале, и это награда за его хватку и смекалку.

Те, кто преуспевает в данном конкретном мастерстве, должны уметь определять то мгновение, когда выбор необходимо сделать не в пользу рационального объяснения или обдуманного честного ответа, а в пользу «лапши».

Глагол «навешивать» здесь — ключевое слово. Представьте себе белые пряди, которые вы должны ловким движением «навесить» на уши собеседников. Вы не «предлагаете» лапшу. Вы не «выдвигаете» ее, сродни идее. Вы «навешиваете» ее. В очень редких случаях вы можете «преподнести» ее — например, какой-то особой аудитории. Но это скорее исключение, нежели правило. Помните, что навешивать «лапшу» следует легким движением и с непринужденным видом. Если человек будет скован и слишком сосредоточен на своих конечных целях или намерениях, у него ничего не получится. Это своего рода шутка, которая должна радовать как вас, так и собеседника, хотя, возможно, эта шутка лишь для вас, особенно если собеседник не в курсе ваших дел и захвачен, так сказать, врасплох.

Я полагаю, что вы имеете достаточный опыт в навешивании «лапши». На всякий случай вот еще несколько советов:

1.   Вешайте ее, родимую, исходя из принципа «чем больше, тем лучше». Изначальным порывом Трампа было ослепить город обалденным предложением, так чтобы это было ему на пользу. Он вешал «лапшу» с чувством, щедро раздаривая кучи ее, родимой, с надеждой в сердце, что дело выгорит, как во всех остальных случаях.

2.   Задайте ей, родимой, нужное направление. Высказывание мистера Милошевича, приведенное в начале главы, является прекрасным примером «лапши», которая была нацелена на конкретную аудиторию, а именно – Сербию. То, что она приземлилась не только на ушах целевой аудитории, еще не означает, что это была негодная «лапша». Совсем напротив. «Лапше» не нужно летать далеко, чтобы быть хорошей. Главное — чтобы она приземлялась там, куда ее швырнули.

3.    Делайте удивленное лицо. Всегда изображайте на лице некоторый шок в случае, если ваши действия с «лапшой» оказались разоблаченными. «Ой! — можете воскликнуть вы. — Неужели это мое?» Затем вам надлежит поскорее разузнать, что люди думают о вашей «лапше», и прореагировать соответствующим образом. При необходимости можете немножко добавить ее, родимой, потому что…

4.   «Этого добра у нас хватает». Единственный выход из неприятной ситуации, связанной с «лапшой», — еще больше «лапши». Никогда не пытайтесь исправить испорченную «лапшу» чем-либо иным, кроме еще большего ее количества, если только в ваши планы не входит полностью изменить ход игры.

5.  Смейся, клоун, смейся! Вам нужно смеяться. Ведь все это всего лишь «лапша», не так ли?

Однако рано или поздно наступает время, когда лапшовым делам наступает конец, и вы должны вновь вернуться в мир правды и лжи. Президент Клинтон, например, поступил бы очень правильно, если бы перестал вешать лапшу на уши американскому народу, когда стало ясно, что все мы давно прониклись «глубиной и правдивостью» его показаний. Это обезоружило бы его противников, которые уже тогда с успехом сражались с ним его же оружием.

Хорошая порция правды (или отъявленной лжи) всегда тотчас же нейтрализует самую изощренную «лапшу» и переводит игру в плоскость реального мира. Помните об этом, пока морально готовитесь к следующей возможности применить свой талант.

И не допускайте, чтобы вас слишком часто ловили на этом деле. Репутация первоклассного «лапшиста» играет на руку лишь представителям определенных профессий: рекламным агентам, риэлтерам, банкирам-инвесторам, которые хотят заработать, аналитикам, работающим на брокерские агентства. Солидные банкиры, врачи, журналисты и другие лица, зарабатывающие свои деньги на основе общественного доверия, должны проявлять осторожность, вешая лапшу, а также позаботиться о том, чтобы легко и быстро забрать всю порцию обратно, если придет время отрицать факт того, что вы когда-либо занимались чем-то подобным.

Вам же не хотелось бы, чтобы председатель федеральною суда вдруг хитро ухмыльнулся на одном заседании и воскликнул: «Не могу поверить! Неужели я говорил нечто подобное!»

Мао Цзэдун выразил эту мысль наилучшим образом: «Любая армия марширует на своем желудке». Не думаю, что это надо воспринимать в буквальном смысле, поскольку не представляется возможным маршировать на своем желудке сколько-нибудь продолжительное время, даже в Китае, который находится на другом краю света и где люди делают все не так, как мы.

Однако полагаю, что Мао, говоря это, имел в виду что-то другое.

Пища — это больше, чем просто субстанция, необходимая нам для жизнедеятельности. Это то, что составляет вашу сущность как воина. И возможно, она есть величайшее оружие в ваших руках. Да и как средству укрепления дружбы ей нет равных.

Но чтобы достичь того, к чему вы стремитесь, вы не можете есть так же, как это делают рядовые добропорядочные граждане. Ваши злость и стервозность должны проявляться также и в еде. Лукреция Борджиа, которая была итальянкой и, как мне кажется, могла жить во времена Макиавелли, периодически отравляла своих врагов. Под камнями на ее богатых перстнях имелись специальные пустоты для хранения яда. В совершенно непринужденной обстановке она могла незаметно всыпать вам в бокал порцию ртутной отравы, и ваши дни с того момента были сочтены.

Вы можете обойтись и без яда. Но существует еда, которая способна сделать недееспособными ваших противников в бизнесе. Что вам, собственно, и надо.

Начнем с самого что ни есть начала.

Завтрак. Наилучшее время для причинения вреда другим людям. При этом бекон — самое эффективное оружие. Добейтесь, чтобы люди ели его побольше. Он жирный, и соленый, и очень вкусный, и люди по мере потребления бекона будут становиться все более медлительными и расслабленными, а затем удовлетворенными и безмятежно счастливыми. Когда они в таком состоянии, вы можете многое выведать у них.

Вступайте в разговор с людьми после того, как убедите их откушать отменный завтрак. Это подходящее время для того, чтобы попросить о повышении зарплаты, обсудить дополнения к контракту или поделиться пикантной сплетней с «длинным языком». Перед тем как вступать в разговор, наполните желудок человека плотным завтраком. Обратите внимание, как тяжелеют его веки ближе к одиннадцати часам. Вот в этот момент и берите его — тепленьким.

Полуденный кофе. Медленно готовьте «клиента» для обсуждения самого важного. Для начала обсудите новости. При этом не забывайте накачать «клиента» большим количеством кофе — а если удастся, то и чем покрепче! — пока он не придет в состояние, когда вы сможете без труда использовать его разум в своих интересах.

Обед. Обед, по большей части, следует оставлять для себя и парочки друзей, которые не станут приставать к вам с пустыми разговорами. Трудно превратить безалкогольный обед в орудие убийства.

Помимо этого, вы можете предложить «клиенту» на обед что-нибудь настолько благопристойное, что ему не понравится. Ваше дело – разочаровать его; от этого они теряют бдительность и, вероятно, пропустят удар-другой позднее. Блюда, которые не стоит использовать для нейтрализации своих «клиентов»: арахисовое масло, джем, филейные палочки из курицы, рыбные палочки, хот-доги и — для менеджеров солидного возраста — картофельное пюре с подливкой, поскольку все это заставляет людей работать лучше, вместо того чтобы усыплять их бдительность.