Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место.
* * *
Вышел в свет новый номер журнала «Плейбой». Теперь с пробниками...
* * *
– Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
– Биатлон – это как секс: если не попал, то скорость уже не поможет.
* * *
Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... Да и вводов тоже.
* * *
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером? \
– Аборт.
* * *
– Говорят, проституция очень помолодела?
– А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?
* * *
– Я имею совесть не часто – устает...
– А я, наоборот, так часто имею совесть, что она подала на развод...
* * *
Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!
* * *
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
* * *
– Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
– Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
* * *
Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!..
* * *
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой – у нее ведь весь отпуск еще впереди.
* * *
Секс – это скучно... Вот если бы вдвоем!!!
* * *
– Какая разница между женщиной и кольтом 45-го калибра?
– Кольту не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.
* * *
– Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
– Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..
* * *
Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну Вася... Нет, Вася, весь вставай...
* * *
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...
* * *
Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
– Второй нередко оказывается дешевле.
* * *
Простите, я вас знаю или вы еще девушка?..
* * *
У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.
* * *
Я не могу иметь детей... Вот смотрю на них – и не могу.
* * *
– Эй, пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь?!
– На вырост!
* * *
Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!..
* * *
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
* * *
В куклы играют общительные маленькие девочки и... необщительные большие мальчики...
* * *
Если у тебя нет девушки, значит, кто-то имеет двух...
* * *
Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...
* * *
Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
– Дружите, но только в презервативе!
* * *
Хочешь мороженого?
– Нет, я нормального хочу!
* * *
Верх эгоизма – во время оргазма выкрикивать свое имя.
* * *
Приходит один швед домой и застает там свою девушку... со своим парнем!
* * *
– Возьмите себя в руки!
– Не могу, я брезгливый.
* * *
Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
– Ну-у-у не знаю... Мегабайт тридцать пять...
* * *
Страшный сон проститутки – все входящие бесплатно...
* * *
– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
– А вам интересно увидеть или похвастать?
* * *
– Какое место в вашей жизни занимает секс?
– Призовое!
* * *
– До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
– Пока ребенок не начнет кусаться.
* * *
– Маш, может, кофе?
– Коль, может, сразу?
* * *
В Московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...
* * *
Коля, спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.
* * *
– Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
– Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
* * *
«Опять двадцать пять!!!»
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
* * *
– Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
– На звезды без презерватива смотреть не пойду.
* * *
На нудистском пляже:
– Знаешь, что мне сейчас нужно?
– Не слепая, вижу!
* * *
– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.
* * *
– А до меня у вас были мальчики?
– Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
* * *
А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием «Динамо»...
* * *
– Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
– Второй...
– Извините, я ошибся номером!
* * *
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Но-но!
– В лошадку играете, что ли?
* * *
– Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!
– От кого?
* * *
Все мы любим по любому вопросу иметь свое мнение. Заядлых спорщиков отличает то, что они любят иметь и чужое.
* * *
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!!!
* * *
Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!
* * *
– Как ты быстро Федьку охмурила!
– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
– Да уж! У него есть за что взяться!
* * *
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
* * *
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
* * *
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
* * *
В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!
* * *
Спасибо в кровать не положишь.
* * *
Частолюбивая женщина.
* * *
Мы в университетах не кончали!!!
* * *
Каждая маленькая девочка мечтает о большом!
* * *
Разговаривает девочка с вибратором: «Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!»
* * *
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
* * *
Если слово потенция прочитать наоборот, получится «яиц нет, оп!..»
