– Давай попробуем еще раз – может, лучше получится!..
* * *
– Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе презерватив связала...
* * *
Новая «Виагра Плюс»! Действует даже на собственную жену!
* * *
Из объявления в газете знакомств: «Коротко о себе – 12 см».
* * *
Съемки порнофильма. Режиссер:
– Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!..
* * *
– Ну ты как? Как всегда?
– Да... Я ВСЕХ «ДА»!
* * *
Имел я как-то неосторожность... Приятно!
* * *
Парень склоняет девушку к близости:
– До свадьбы нельзя...
– Hичего, до свадьбы заживет!
* * *
– Девушка, вы не подскажете, который час?
– Ладно, только в постели не курить!
* * *
Секс с деловой женщиной.
– Можно?
– Войдите!
* * *
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.
* * *
Давай упростим взаимоотношения: ты – мне.
* * *
– Я вот презервативами не пользуюсь. У меня клаустрофобия...
* * *
– За прошедший день произошло 18 изнасилований... И это только меня!
* * *
«Я люблю тебя» – говорят русские. «I lоvе уоu» – говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
* * *
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
* * *
Новый «Allways» с крылышками – теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
* * *
У меня к вам два вопроса: во-первых, сколько это стоит, во-вторых, а почему так дорого???
* * *
– Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
– При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении – вся курица.
* * *
– Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
– Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.
* * *
– Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
– Нет. Я много какаю.
* * *
– Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
– Так я и знал, что он плохо кончит!..
* * *
– Раньше из-за ломкости я, дура, многое теряла!.. Но теперь я не ломаюсь!
* * *
Я потратила целое состояние на Виагру, а он просто встал и ушел.
* * *
– Девушка! Вы даете?
– Нет! Я только беру.
* * *
Передозировка «Виагры» приводит к частым головным болям у женщин.
* * *
– Кто такой настоящий мужик?
– Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы немного отдохнуть.
* * *
Плохой танцор – хороший папа...
* * *
Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
* * *
Летний вариант презервативов – с дырочками для вентиляции.
* * *
– Это было круто! Скажи честно, что, Виагра, да?
– Круче! «Растишка» от «Данон»!
* * *
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
* * *
– До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
* * *
Приятно лежать на голом полу, если он противоположный!
* * *
– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
* * *
Если фортуна повернулась к тебе з...ей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
* * *
– Чем отличается обладание от самообладания?
– После самообладания поговорить не с кем.
* * *
– Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
– Не знаю.
– Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
* * *
– Ты заяц из Плейбоя?
– Да!
– А че уши висят?
– Устал.
* * *
Настоящий джентльмен бреется два раза в день – перед сексом.
* * *
– Ну как Снегурочка?
– Да уж больно холодна в постели!
* * *
– Вы не туда попали.
– Нагнитесь пониже, я перезвоню.
* * *
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
* * *
И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...
* * *
80 % женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20 % – в Европе...
* * *
– Как утешить девушку?
– Сделай ее женщиной.
* * *
– Что делать, если диарея застала вас врасплох?
– Что делать, что делать... Снять штаны и делать!
* * *
– Французский поцелуй – это выражение русское или французское?
– Ни то ни другое: это слияние двух языков.
* * *
В школах стали изучать Камасутру. Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...
* * *
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
* * *
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
* * *
– Ты Дашу уломал?
– Уломал. Два-три перелома, и она дала.
* * *
– Что такое оргазм по-украински?
– Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!
* * *
– Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? Нет! Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
* * *
Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн.
* * *
Виагра – 3-минутная демо-версия.
* * *
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки, то сделали уже два шага к резиновой женщине...
* * *
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!
* * *
Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:
– Такое большое и все мое!
* * *
Женщина как водка: когда заходит, чувствуешь возбуждение, когда выходит, чувствуешь облегчение...
* * *
День святого Валентина – для детей. Hочь Ивана Купала – для взрослых.
* * *
Секс в машине – это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает...
* * *
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
* * *
Ночью в общежитии вдруг раздается истошный крик: «Кто поджег фитиль в моем тампоне?!!»
* * *
