* * *
– Как спасти девушку от изнасилования пятью черными ребятами?
– Одним баскетбольным мячом.
* * *
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
* * *
– Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней – нет?
– Пупок.
* * *
Покупайте резиновых женщин! И качество отличное, и лишних денег не берут.
* * *
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
* * *
Мужик рассказывает:
– Мой сосед уже 5 лет как импотент... А я тьфу, тьфу, только два.
* * *
– Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
– Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
* * *
У тебя кожа 16-летнего персика...
* * *
Ты знаешь, меня жизнь научила: именно запретный плод нужно хорошо помыть перед употреблением!
* * *
Это не для рук, это не для ног – это же фаллоимитатор!
* * *
– Ты что такой грустный?
– Да так, взгрустнулось...
– А что такой бледный?
– Да так...
* * *
– Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?
– Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!
* * *
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
* * *
Размножение почкованием – это когда девушку бьют по почкам и заставляют размножаться.
* * *
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
* * *
– Почему большинство российских мужчин не любит Путина?
– Потому что большинство из них все-таки не геи...
* * *
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя.
* * *
Камасутра как дорожная карта: в пути читать некогда.
* * *
– Слушайте, я же в порнофильме снялся!
– Фу-у-у!
– Не, не я там хорошего играю!
* * *
– Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123 – 45–67.
Звонить после 10. Спросить Катю.
* * *
Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.
* * *
– Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!!!
* * *
– Нормально, Григорий?
– Отлично, Константин!
* * *
– Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
– Не пойду! Я не такая!
– Не такая? Вы что, не моетесь?!!
* * *
Два танцевальных ПА с голой подругой, и получится ПАПА.
* * *
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
* * *
– Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании?
– Тормоз!
* * *
Как дополнение к Камасутре вышла новая книга для одиноких женщин: «Сама-с-утра».
* * *
– Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
– Онанизмом.
* * *
– Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!
– С Васькой из второго подъезда!
* * *
Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
* * *
И что удивительно – число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
* * *
В борделе:
– Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от работы время?
* * *
Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба «Оргазм».
* * *
– Девчонки, а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
– Ребенка.
* * *
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
* * *
Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза «У меня с этой девушкой некоторые трения».
* * *
– Проблемы с потенцией?
– Ни одной! Ни другой...
* * *
– Давай позвоним в секс по телефону?
– Мы уже взрослые ребята – давай сходим.
* * *
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!
* * *
– Вас можно?
– Можно, но, может, сначала потанцуем?
* * *
Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.
Вчерашняя девственница.
* * *
В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.
* * *
Старинный женский тариф: все входящие и выходящие бесплатно. Вам нужно только жениться на ней.
* * *
Онанизм не извращение, а изнурительная тренировка...
* * *
Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!
* * *
– Во мне так много нерастраченной любви...
– Так, может, потратим немного сегодня вечером?
* * *
– А ты любишь кататься на велосипеде голой?
– Нет! Седло заглатывается!
* * *
– Петрович, а ты с бабами спишь?
– А что мне с ними еще делать?! Только и делаю, что сплю...
* * *
– А кто это?
– Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.
* * *
Зато после мастурбации не надо разговаривать!
* * *
Извини, что я так поздно звоню: я просто залетела минут десять тому назад...
* * *
Чувство собственного достоинства – эрекция.
* * *
Продам девственность б/у в хорошем состоянии.
* * *
Молодость – прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.
* * *
– Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.
– А как вы заметили? Темно же.
– По запаху!
* * *
Оглянись вокруг. Все сущее есть результат оргазма!
* * *
Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бр-р-р... в смысле катались?
* * *
Отмечая День всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по валентинке.
* * *
Поели, попили... пора и честь терять!
* * *
– Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
– Я не хвастался, я каялся...
* * *
Не каждой женщине дано сказать мужчине: «Да, но...»
* * *
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
* * *
Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают – с горизонтальным...
