Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в г... но. Стер лапой, посмотрел, понюхал, и говорит:
– О, г... но! Хорошо, что не наступил!
* * *
Когда я в 1989 г. пришел работать в ИТК (это не исправительно-трудовая колония, а институт такой) Белорусской Академки, там была ЕС1066 и не было ни одной игры. Первое, что я сделал – написал игрище «Управление животноводческим колхозом». Разводить скот, продавать, покупать землю и муку, чтобы людей кормить, не помню что еще. Как при капитализме, все продается и покупается, цены скачут. На безжабье была жаба офигительная. А мой друг Джонсон, поглядев на меня, начал писать игрище «Управление гаремом». И вот, значит, шев наш приводит какую-то женщину сверху и показывает: вот мои софтеры пишут всякие полезные софты... Женщина смотрит к Джонсону на экран, а он там игрище отлаживает. И на экране сообщение: «Вашу жену изнасиловали... Вторую... Втроем... Ваши действия?» Досталось ему, бедолаге.
* * *
Сидит медведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега заяц ему орет:
– Эй, медведь, быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу.
Переплыл медведь, еле дышит, запыхался. Подходит к зайцу, весь мокрый.
– Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.
* * *
Работает негр в НОРТОНЕ и жмет на клавиатуре F6-ENTER, F6-ENTER и поет «I like to Мove it, Мove it».
* * *
Едут в поезде медведь, волк, лиса и заяц (в одном купе), едут, а заяц всю дорогу поет «Мы едем, едем, едем в НАТУРЕ два вагона»...
Ну Лиса не выдержала и говорит:
– Еще раз споешь – п...ды дам!
Заяц:
– Ты что, крутая, пойдем выйдем?
Возвращается лиса вся в синяках, избитая, а заяц садится и дальше поет: «Мы едем, едем, едем в НАТУРЕ два вагона»...
Теперь уже волк не выдержал:
– Еше раз споешь – п... ды дам!
Заяц:
– Ты что, крутой, пойдем выйдем?
Возвращается волк тоже весь в синяках, а заяц садится и опять поет свою песню.
Уже Медведь не выдерживает и говорит:
– Еще раз споешь – п... ды дам!
Заяц:
– Ты что, крутой, пойдем выйдем?
Медведь собирается выходить, но волк с лисой вскакивают и кричат:
– Михайло, не ходи. Их там в НАТУРЕ Два вагона!!!!!
* * *
Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
– Девушки, а как вас зовут? Молчание. – Девушки, а откуда вы приехали? Молчание. – Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна поворачивается к нему и говорит:
– Молодой человек, где вы работаете?
– Программистом.
– Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
– У-у, КАЙФ!
* * *
Подружились волк и заяц. Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить (по пол-пузыря каждому – смех)? Порешили, кто больше зубов другому выбьет, тот и выиграл. Первым по жребию бьет заяц. Врезал волку от души за все. Волк очнулся минут через 15. Заяц спрашивает:
– Сколько?
Волк:
– Фррфррр. Фыфнадцать.
Очередь последнего. Тоже постарался – з. улетел в кусты.
Когда приполз, волк спрашивает:
– Фкоко?
Заяц:
– Фррфррр. Фетыре.
Волк: (удивленно)
– Фто так мало?
Заяц: (ехидно)
– Больфе нет!
* * *
Новости от МiСrosoft:...новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций, облегчающих жизнь пользователю. Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое ВIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись «Теперь питание компьютера можно отключить».
* * *
Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
– Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.
* * *
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Нужен желтый ключ», догадался Штирлиц.
* * *
Сидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать, дескать, ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять:
– Так будешь?..
Ворона:
– Д-А-А-А-А!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: «Ну, сказала б я НЕТ, и что б изменилось?!»
* * *
Решили два крокодила докопаться до обезьяны.
– Надо ее, значит, спросить, замужем ли она. Если ответит «нет», то сказать «Кому ты, такая обезьяна, нужна?», если «да», то «Кто на тебе, такой обезьяне, женился?»
Подошли, спросили. Обезьяна отвечает:
– Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы...
* * *
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
– Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
– А в чем, собственно говоря, дело?
– А у меня нет компьютера...
* * *
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
– Вот люди дураки!
– Почему?
– Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу!
Во дураки-то! А?
* * *
Штирлиц считает зарплату в рейхсмарках: – 1022, 1023, 1024... «KВ МEМORY OK», подумал Штирлиц.
* * *
Бежит ежик по лужайке – тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
– Ежик, ты че, травы обкурился?
– Да не, травка писю щекочет...
* * *
Просыпаются утром парень с девушкой. Грустный серый осенний день. Подходят к окну.
Девушка: – какой сегодня серый день...
Парень: – палитра слетела...
* * *
Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать, больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь – свинья в луже валяется.
«А на РЫБУ зарока не давал!» – и слопал...
* * *
Вечер. Автобус. На первом сиденье сидят двое. У них коэф. Интеллекта. – Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение... На другом сиденье сидят еще двое. У них IQ.µ0: – Я вчера посмотрел «Андалузского пса» и нашел корелятс ранними картинами Пикассо... На третьем сиденье сидят двое. У них I.Q.0: – Мы с другом час назад посмотрели «От заката до рассвета». Как там Т. говорит толке, что... На другом сиденье сидят дрих двое. У них I.Q.А: – Слышь, брат! Помнищь, какое пойло мы в «мерсе» пили, когда ноги какой-то бл. ди торчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.@: – Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...
* * *
Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
– Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
* * *
Судья спрашивает у подсудимого:
– Почему вы побили своего соседа?
– Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.
* * *
Жила-была глупая собачка Жужу, и было у нее три ноги.
И если она писала, то падала....
И продолжала писать лежа...
* * *
Один юзер звонит дрyгомy и просит дать емy Win 95. Договорились передать модемом. Смотрит 1-й на монитор, а там Os/2 льется. Вырyбает модем, звонит 2-мy:
– Ты что это мне качаешь, я же тебя Win 95 просил: – Да это y меня новый протокол с коррекцей ошибок.
