– Извините, девушка, а Вы в Windows работали?

– НЕТ!

– Ну, тогда в левом нижнем углу монитора найдите кнопку START(... долгое молчание...)

– А у меня нет кнопки СТАРТ, у меня есть кнопка ПУСК!!!

Вопрос «Армянскому радио»: Какой должен быть Компьютер у НР?

Ответ: Пентиум 600, Малиновый монитор и клавиатура на 4 пальца FigНter.

Герасим в лодке посреди озера собрался утопить Му-му.

Вдруг с противополжного борта высовывается заяц:

– Вы, случайно, не дед Мазай будете?

Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:

– Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят...

– Еще бы, джин с тоником – 15 долларов!!!

До чего нортон доводит. Вот прикол был в школеж. Начался урок информатики, все заходят в класс и у одной девицы на экране только одно окно Нортона, она чего-то помутила, а потом подходит к учителю и спрашивает: «А как мне вернуться на панель?»

Встречаются два волка. Один говорит другому:

– Слушай, вчера какую-то зверюшку съел: спинка черненькая, брюшко беленькое, а от лап говнецом попахивает.

– Так ты ж садовода слопал!

Значит, надо было мне прогу написать для Sond Вlaster'а. Взял докуму на английском языке, естественно, и думаю, возьму-ка я Сократа и переведу, а там кое-где руками подправлю, так сказать для общего смысла. Взял, запустил, и читаю перевод: «Описание регистров НАДЕЖНОГО ПОДРЫВНИКА...»

Приходит малыш-динозавр к своей маме, и спрашивает:

– Мама, когда я умру, я пойду на небо?

Мама:

– Нет, в музей.

– Алло! Техотдел?! Я пароль набираю, а меня не пускают!

– Значит, правильно набирать надо.

– Я правильно набираю! Пять звездочек!

– Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу – слон от неожиданности садится.

– Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.

– Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

– Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!

– А... о... А?!

– Я в Интернет выхожу, а там связь все время прерывается!

– Вай, Вано, ты за что мою собаку убил?

– А что она мой виноград кушает?

– Она не кушает, она нюхает!

– Ни хрена себе – нюхает! Три гектара унюхала!

Бог призвал к себе Ельцина, Клинтона и президента «Микрософта». И объявил о наступлении конца света.

Е. по TV объявляет: «есть 2 плохие новости: Бог есть и скоро конец света».

К.: есть новости. Хорошая – Бог ЕСТЬ! Плохая – наступает конец света.

П.: «есть 2 хорошие новости. Первая – даже на небесах меня держат в курсе всех дел. Вторая – IВМ теперь не будет выпускать свою OS/2».

Проведен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверушки остались довольны.

Заходил тут один знакомый, нормальный, хороший человек, даром что работает в Думе, в какой-то ихней фракции. Сидим, чай пьем, а Ян играет в «Дюка». Там на одном уровне есть труп думера (игрока в DOOМ). Гость и спрашивает:

– А это кто? Муж удивленно: «А Вы разве своего трупа в Думе не видели?»

Гость некоторое время молчал, видимо, пытался врубиться... Когда ему объяснили, он вздохнул с явным облегчением.

Сидят ежик и медвежонок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:

– Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?

– Это, ежик, к пьянке...

Через пять минут:

– Что-то у меня теперь лапка чешется?

– Это, ежик, к разборке.

– А у меня еще ножка зачесалась?

– Помылся бы ты, ежик...

О номерах... Еду раз с корешом в автобусе, вдруг он говорит:

– Глянь, какой номер стремный...

Я гляжу: номер как номер 11–01.

Он и говорит:

– Переведи в десятичную систему.

Скачет лось по болоту со свиданки, довольный, как слон. Засмотрелся по сторонам и провалился по самую шею в это самое болото.

Идет с другой стороны болота заяц – ходил на свиданку, да обломался – злой, короче.

Ба, смотрит, лось провалился по самую голову.

Лось ему и кричит:

– Заяц, помоги, век благодарен буду!

Заяц подходит к лосю, вставляет ему в ноздрю и вперед-назад и так далее.

Лось отплевываясь:

– Заяц, вот выберусь, весь твой заячий род переведу!

Заяц невозмутимо плюет на ладони, берет еще крепче лося за рога и тихим голосом на ухо лосю:

– Да из этих цепких пушистых лапок ни одна, ты слышишь, лось, ни одна сучка не вырывалась!

Одной клиентке службы поддержки AST было предложено прислать несколько экземпляров (Сoрy) ее дефектных дискет. Через несколько дней от нее пришел пакет с их ксерокопиями.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:

– Вы что делаете, волки?

– Молчи, козел!

Сижу я как-то в каком-то СНATе и вдруг туда заваливается какой-то GEEZER и начинает материть своего шефа типа, что он такой козел и мерзкий упырь. Вдруг в этот же чат заваливается кто-то под именем МЕРЗКИЙ УПЫРЬ и увольняет GEEZERа. Вот это был прикол!

Идет медведь по лесу спокойно так по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:

– Ну, блин, кабаны!!!

Собрался я ехать по делам, взял из дома пакет с двуми ноутбуками и два пакета с мусором (дома мусоропровода нет, поэтому все складывается в целлофановые пакеты, которые я потом на машине довожу до помойных баков). В сторону ближайших баков ехать было лениво, так как пришлось бы разворачиваться, поэтому я поехал прямо, выискивая глазами помойки. Через 2–3 км в отдалении от дома я вижу искомый бак, делаю резкий маневр, со свистом подъезжаю к нему и выкидываю пакеты с мусором. Сажусь в машину и резко уезжаю дальше. Через пару минут соображаю, что вместе с мусором выкинул пакет с двуми ноутбуками, после чего так же резко возвращаюсь обратно, роюсь в баке, нахожу пакет с ноутбуками, забираю его и уезжаю.

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:

– Слушай, что это с ней?

– Да-а, не обращай внимание. Опять сознание потеряла.

Сижу намедни на работе. Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоря, доктор ф-м наук). Выходит и задает нашему коммерческому такой вопрос: – Володя, а сколько в среднем места на диске занимает средний по размеру файл? Коммерческий (слегка подумав):

– Ну, мегабайта два.

– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.

– Неужели даже у вас слышно?

Сидят две мухи нa куче г... нa.

Вдруг однa кaк вздрогнет!..

А вторaя ей (возмущенно):

– Это что ж ты делaешь: мы же ОБЕДАЕМ!

Корпорация «СoМрaq» рассматривает возможность замены стандартного сообщения «Рress Return») из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении клавиши «Any».