* * *
В лесу ежик на пеньке бицепсами сверкает и так и этак. Ворона подлетела посмотреть, чем ежик занимается. А он ей кричит, сгибая руку:
ШВАРЦНЕГЕР!!!
Ворона, не долго думая, кылья расправив:
МОНТАНА!!!
Ну, ежик припух и говорит: – Пошли тогда вместе свою крутизну показывать...
На лугу корову увидели и к ней:
Ежик, сгибая руку: – ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р!!!
Ворона с кыльями: – МОНТ-А-Н-А!!!!
Корове обидно стало за себя.
Ну и вымя как вывалит на обозрение да как промычит:
– САМ-М-М-АНТА ФОКС!!!
* * *
Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Выплыл он кое-как. Глядит, остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит: – поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А том дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает:
– Выпить хочешь?
Он говорит:
– Конечно. Год не пил.
Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она:
– Может, ты побриться хочешь?
– Он пошел, взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит:
– МОЖЕТ, ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей:
– МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?
* * *
Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дугу.
– Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
– Ты законом своим зверей пугай...! А нас, рыб, не трогай!
* * *
WinERROR: KeyВoard not deteСted. Рress Enter to СontinueWinERROR: Ошибка записи программы ошибок записиWinERROR: WinERROR.
* * *
Степь. На горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей.
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:
СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Ежики начинают жевать травку.
ХА! НУ ЧЕМ НЕ КОНИ!
* * *
– Что такое Интернет во Львове? – Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.
* * *
На столе лежит дискета!! У нее запор от ВOOT!!!!! Через дырочку в конверте ее вирусы грызут!!!!!
* * *
– Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
– Ой, мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут. У них как с кем переспишь, так сразу ЖЕНИХ...
* * *
Сидят на лесной полянке медведь и заяц и срут.
Медведь:
– Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает?
Заяц:
– Нет.
Медведь берет зайца и подтирается.
* * *
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей «Windows 95»
* * *
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Х...я, мы тоже грубо играли.
* * *
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор слyчайных чисел.
* * *
Летят два комара, видят: внизу слон стоит.....
– Глянь, какой большой....
– Фигня, главное – повалить, а там мы его ногами запинаем.....
* * *
Жена программиста говорит мужу:
Ж: – Дорогой, я хочу ребенка.
П: – Ща проинсталлируем. (Расстегивая ширинку)
* * *
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
* * *
Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-ый этаж. Что делать? Нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать «enter».
* * *
Построил лев в лесу ДВОРЕЦ. А зверушки сповадились под его окнами срать.
В ответ на это лев издает ЗАКОН: «Всем зверям гадить в лесу запрещается».
Заяц, потеряв как-то душевное равновесие, в исследовательских целях наложил целый террикон в запретной зоне. Тут лев и идет. Заяц сгреб дерьмо в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
– А что это у тебя в руках?
– Где?
– Да вон же!
– Бабочка, – отвечает заяц.
– А ну-ка покажи, – говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
– Ой, улетела! А насрала-то, насрала!
* * *
Q: Сколько работников МiСrosoft надо, чтобы сменить перегоревшyю лампочкy? A: – Ни одного. МiСrosoft объявит темнотy новым стандартом.
Q: – Как зовyт любимyю собакy Гейтса? A: – Собакy Гейтса зовyт БИЛЛ!
Q: – Почемy Windows`95 не использyют в космических кораблях? A: – Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..
Q: – Когда выйдет новая версия Windows? A: – Тогда, когда МiСrosoft соберет и стандартизирyет глюки старой версии...
Q: – Почемy МiСrosoft начала выпyскать игрyшки? A: – Она занималась этим всегда, просто сейчас она нашла парy нормальных программистов.
Q: – Правда, что в МiСrosoft работают одни гении? A: – Неправда, их даже двое. Билл и Боб.
Q: – Зачем МiСrosoft придyмала 3-х кнопочнyю мышь? A: – Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с предыдyщими версиями.
* * *
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день – день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас – это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама – от глупого и бессмысленного скачка напряжения.
* * *
В лесу прошел слух, что заяц озверел, и е...ет все, что движется.
Перепуганные звери пожаловались медведю (мол, ОН скоро и до твоей ж...пы доберется). У медведя планка упала и он ломанулся в лес за зайцем.
Застукол его аккурат после того, как заяц впетушил БЕЛКУ. Схватил его за уши, встряхнул и зарычал:
– Ну что, страшно?!
– Конечно, страшно! Б... я, в первый раз такого волосатого е... ть буду!!!
* * *
Спит медведь в берлоге. Подползает заяц и вкрадчиво так и ласково зовет его:
– Ми-и-иша!
– A...
– Х...й на!!!
И так целый день. В корень охреневшии медведь решил проучить этого приколиста.
Как только гнусный заяц в следующий раз подполз, медведь его выцепил за уши, приподнял над землей... А косой бьет себя кулаком в грудь и говорит:
– Миша, б...я буду, извиняться шел!!!
* * *
Останавливает гаишник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
Гаишник спрашивает:
– Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
– Root!
* * *
Спрашивает сосед соседа:
– Слушай, ты что с моей женой делаешь?
– Та вот т...ся.
– А что в трусах?
– Та вот то ж!
* * *
Медведь просыпается после зимней спячки и начинает отплевывать засрявшие в зубах волоски, потом берет один волос, в задумчивости осматривает себя и сравнивает этот волос с волосами на всех частях своего тела... Нигде не сходится... Когда осталось самое последнее место (самое главное место) и все сомнения отпали, медведь с отвращением сплюнул волос и дико заревел:
