Gamin et sex-shop
Un gamin d'une dizaine d'année marche tranquillement dans la rue lorsqu'il rencontre son grand-père.
– Bonjour Papi!
– Salut fiston, ça va?
– Ça va bien Papi, et toi?
– Oh, j'ai toujours mes problèmes de prostate mais sinon ça va. Et toi l'école?
– Oh! l'école ça va, la maîtresse est jolie et sympa.
– Et où tu vas comme ça?
– Moi, ben, je vais au sex-shop.
– P'tit salopiot…
Et vlan! Le grand-père file une grande gifle au gosse.
Le gamin pousuit son chemin et rencontre sa grand mère.
– Bonjour Mamie!!
– Bonjour mon chéri! Tu vas bien?
– Oui, oui, l'école ça va etc., etc.
– Et où tu vas comme ça?
– Ben, au sex shop…
– P'tit cochon…
Et re-vlan!!!
Le soir en rentrant chez lui avec les joues bien rouges, il rencontre son père sur le palier.
– Bonsoir mon chéri tu vas bien?
– Oui, ça va, mais la prochaine fois, ton chapeau tu iras le rechercher toi même.
Gangster belge
Comment reconnaître un gangster belge?
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Gravitation
La gravitation n'est pas responsable des gens qui tombent amoureux. (Albert Einstein)
Grenouille et raie net
Pourquoi les grenouilles gardent-elles toujours les fesses dans l'eau?
– pour avoir la raie nette.
Hommes mariés
Comment reconnaître les hommes mariés à un mariage?
– Ce sont ceux qui dansent avec toutes les femmes; sauf leurs femmes.
La petite Suzanne
Ma mère m'en a raconté une bien bonne: samedi dernier, le téléphone sonne en pleine nuit et la réveille. Elle décroche, et dit «Allô» d'une voix engourdie de sommeil.
À l'autre bout du fil, une jeune fille très agitée se met à parler:
– Maman?, c'est Suzanne. Désolée de te réveiller, mais j'ai voulu t'appeler pour te dire que je rentrerai un peu plus tard que prévu. La voiture à papa a un pneu à plat. Je t'assure que ce n'est pas de ma faute: le pneu s'est dégonflé pendant que l'on était au cinéma. Tu ne le prends pas mal, hein? Tu ne vas pas criser, d'accord?
Ma mère, qui n'a pas de fille (en tout cas pas à ce que je sache), comprit tout de suite que la jeune fille s'était trompée de numéro:
– Je suis désolée ma petite chérie, mais tu as composé un mauvais numéro… je n'ai pas de fille qui s'appelle Suzanne.
Il y eut une pause à l'autre bout du fil, puis la jeune Suzanne reprit la parole:
– Bon sang, maman, je ne pensais pas que ça te rendrait folle à ce point!
Laissez-le
Un VRP en déplacement passe près de la fac où son fils fait ses études. Malgré l'heure (minuit passé), il se dit qu'il va lui rendre une petite visite, ça fait un moment qu'il ne l'a pas vu. Il se rend donc dans l'immeuble dans lequel son fils partage un F3 avec deux colocataires. Il arrive devant la porte et frappe.
– Gnnouais… Qu'est-ce que c'est? demande une voix ensommeillée.
– C'est bien ici qu'habite Pierre Trukh?
– Ouais, répond la voix, laissez-le sur le pas de la porte, on s'en occupera demain…
Le «nique»
Miloud est un paysan kabyle qui veut se marier. Il demande donc à son père de lui trouver une paysanne très pure qui n'a jamais connu aucun homme de sa vie. Le père répond que c'est facile, lui trouve une belle femme, pure et timide comme il voulait, et le marie.
Alors la première semaine après le mariage, Miloud ne fait qu'embrasser sa femme et à chaque fois qu'il l'embrasse, il lui dit:
– Ça… ça s'appelle «l'Embrasse»… Il n'y a personne qui sait faire… Il y'a que Miloud qui sait faire…
La femme dit oui.
La deuxième semaine après le mariage, Miloud se met à lui caresser les seins et tout et lui dit:
– Ça… ça s'appelle «la Caresse»… Il n'y a personne qui sait faire… Il y'a que Miloud qui sait faire…
Et la troisième semaine il couche avec elle puis lui dit:
– Ça… ça s'appelle «Le nique»… Il n'y a personne qui sait faire… Il y'a que Miloud qui sait faire…
Un beau jour Miloud s'absente de la maison. Son cousin, amoureux de sa femme depuis longtemps, en profite et vient soi-disant lui rendre visite. Alors la femme de Miloud l'accueille avec gentillesse et le fait s'asseoir. Elle lui amène ensuite du thé, mais il le refuse. Elle lui propose de manger quelques chose, il refuse. De voir la télé, il refuse toujours. Perplexe, elle lui demande:
– Tu veux le «nique»?
Alors le Cousin enfin tout content lui répond:
– Oui, oui, oui…
Et la femme de Miloud rajoute:
– On va alors attendre que Miloud revienne, il n'y a que lui qui sait le faire…
Le Coran avec son sang
(Il semblerait que ce soit une histoire vraie, c'est à vérifier!!)
Pour son anniversaire, Saddam Hussein avait commandé un Coran écrit avec son propre sang, pour remercier Allah de l'avoir maintenu vivant si longtemps. Trois ans plus tard, une équipe de religieux et calligraphes irakiens vient de lui offrir le précieux recueil, composé de 6.666 sourates et 336.000 mots.
Le génie de la lampe frappe encore
Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît:
– Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois vœux.
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite:
– Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite:
– Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes!
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait:
– Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler!
Et POUF! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
