Quel compliment vestimentaire faire à un homme qui a cinq bites?

– Lui dire que son slip lui va comme un gant.

Comment dit-on «soixante-neuf» en russe?

– Kibroutky,

et comment dit-on «69» en polonais?

– Kilechki

Un homme arrive chez la doctoresse. Il a les deux mains au niveau de l'aine et se plaint d'une douleur atroce:

– Docteur aidez-moi. Je me suis fait ça en jouant au handball… je suis gardien de but. J'ai vraiment très très mal.

La doctoresse lui dit:

– Bon, on va voir ça. Baissez votre pantalon.

Une fois le pantalon sur les chevilles, la doctoresse lui examine les parties génitales sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, elle lui dit:

– Hmmm. Je ne vois pas d'hématome ni de contusion. Ça n'a pas l'air trop grave. Qu'est-ce que ça vous fait quand je vous masse là?

Et l'homme répond:

– C'est plutôt agréable… Mais docteur, je dois vous dire que c'est mon poignet qui me fait mal!

Quand une fille se marie, elle échange l'attention de beaucoup d'hommes contre l'inattention d'un seul. (Helen Rowland)

Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule?

– Pour savoir quel jour on est.

Le Bois de Boulogne est le seul endroit où, quand tu donnes un coup de pied dans un buisson, il te le rend. (Popeck)

Un préposé municipal aux passages cloutés entend un miaulement provenant du cartable d'une petite fille (5 ans)… Intrigué, il interpèle la petite fille qui vient de traverser…

– Eh! petite, tu transportes un chat dans ton cartable?

– Heu… non, c'est pas un chat, c'est ma petite chatte…

– Mais, tu sais bien que c'est interdit d'amener des animaux en classe! Tu vas te faire gronder par la maîtresse…

Elle (en pleurs):

– Oui, je sais bien monsieur, mais avant de partir à l'école j'ai entendu mon papa dire à maman: «Attends un peu que la petite soit partie, et je vais te bouffer la chatte!»

Comment sait-on qu'un homme va dire quelque chose d'intelligent?

– Il commence sa phrase par: «Ma femme à dit…»

Que dit un escargot sur le dos d'une tortue?

– YAHOOOOOOOOOOOOOO!

Il y a deux sortes de justice: vous avez l'avocat qui connait

bien la loi, et l'avocat qui connait bien le juge! (Coluche)

Quel est l'animal domestique qui nourrit sa voiture?

– C'est la chèvre, car elle nourrit son cabri au lait.

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades:

Au début de votre liaison, elle dira:

– Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.

Un peu plus tard, elle dira:

– Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.

Et après quelques années, ça sera:

– Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner!

Une commerciale de chez Mannix* se retrouve à Roissy pour prendre l'avion. En effet, elle doit participer à un congrès international sur les moyens de contraception.

Alors qu'elle se dépêche dans l'aéroport, elle percute un autre voyageur et, sous le choc, le contenu de son attaché-case se répand par terre, libérant une centaine de préservatifs multicolores sur le sol.

Après s'être excusée, elle se met à ramasser les préservatifs, mais elle ne peut s'empêcher de remarquer la curiosité amusée de l'autre voyageur…

Pour couper court à toute insinuation graveleuse, elle lui dit:

«- Ne vous inquiétez pas, c'est pour aller à un congrès.»

* célèbre marque de préservatifs.

C'est les vacances. Un petits employé de bureau revient de la plage et rentre à l'hôtel. Il dit à sa femme:

– Je suis allé à la pêche aux moules… Je suis moulu.

– Heureusement que tu n'as pas eu envie de ramener des coques!

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Jacques Martin, du temps de l'École des Fans:

– Et tu es venu avec ta maman?

L'enfant:

– Voui.

Jacques Martin:

– Et elle est où ta maman?

L'enfant:

– Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).

Jacques Martin:

– Ho! elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa?

L'enfant:

– Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.

Dans une colonie de vacances pour adolescents, une jeune monitrice demande au directeur:

– Pourquoi est-ce que vous mettez tous les garçons d'un coté du lac et toutes les filles de l'autres?

– Fiez-vous à mon expérience… avant la fin des vacances, ils auront tous appris à nager…

Qu'est-ce qui a mille pattes, plein de boutons sur la gueule et qui n'arrête pas de crier?

– Le premier rang d'un concert de Patrick Bruel.

Alors qu'ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent:

Le premier dit:

– Je n'arrive jamais à berner ma femme: j'éteins le moteur de la voiture et je laisse dérouler la voiture en roue libre dans le garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit à l'étage et je me déshabille dans la salle de bains… et ben, à chaque fois, elle se réveille et se met à hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la laisser toute seule à la maison pendant que je vais m'amuser etc.

L'autre lui répond:

– Tu as tout faux! Tu devrais faire comme moi. J'accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main au cul en disant: «Qu'est-ce que tu dirais d'un petit coup de bite?»