Un pou sur un crâne
Comment appelle-t-on un pou sur le crâne d'un chauve?
– Un sans abri.
Poupée – paupières
Un papa rentre à la maison avec sa petite fille qu'il vient tout juste de prendre à l'école. La petite fille lui dit:
– Dis papa, je t'ai vu au bureau avec ta secrétaire. Pourquoi est-ce que tu l'appelles «poupée»?
Sentant l'œil noir de sa femme planer au dessus de lui, le papa s'explique:
– Heu, tu sais ma chérie, ma secrétaire est quelqu'un qui travaille énormément et qui gère mon emploi du temps mieux que personne. Tu ne peux pas savoir comment elle tape bien le courrier et comment elle maîtrise bien l'ordinateur aussi. C'est quelqu'un de très efficace. C'est pour cela que je l'appelle «poupée»: c'est une façon de lui montrer ma reconnaissance…
– Oh… Je pensais que c'était parce qu'elle ferme les yeux quand tu la couches.
Pov' p'tite chatte
La classe vient de commencer dans la maternelle et la maîtresse entend soudain des miaulements… Évidemment, comme d'habitude, c'est Toto le responsable!
– Dis-moi Toto, pourquoi as-tu apporté un petit chat à l'école?
Toto s'effondre en larmes:
– C'est parce que… snif… ce matin,… snif… j'ai entendu le facteur qui disait à maman «Ah, aujourd'hui je vais te bouffer ta chatte!»
Prête écolo et pédé
Quel point commun y a-t-il entre un prêtre écologiste et un prêtre pédophile?
– Ce sont tous les deux des pères verts.
Proverbes chinois – Qu'il sait
Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le.
Celui qui sait qu'il sait, écoute-le.
Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le.
Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le.
La lumière voyage plus vite que le son. C'est bien pour ça que certains paraissent brillants jusqu'à ce que vous les entendiez parler.
Quelle enflure
Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme. Sur la demande du docteur, le gars s'est déshabillé.
C'est alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous, et là, elle ne peut s'empêcher d'éclater de rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme: il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson.
Vexé, le jeune homme lui lance un regard réprobateur et assène:
– Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette façon: il y a maintenant deux semaines qu'elle est enflée comme ça!
Réincarnation de l'homme
Quel est l'objet dans lequel tout homme aimerait être réincarné après sa mort?
– En aspirateur. Ainsi, il sera certain qu'on lui tienne le manche, qu'on lui vide le sac, et peut-être même qu'il sera prêté à la voisine.
Rire perdu
La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on a pas ri. (Chamfort)
SF et météo
Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes. (Kevin Throop III)
Show business – Rungis
Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain «planté» avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même.
Le généraliste lui dit:
– Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale.
– Qu'est-ce que c'est que ça?" Demande le fort des Halles.
– Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!
– Ah oui? s'étonne le gars.
– Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone:
– Patron, j'arrête de travailler!
– Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs?
– C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain!
Simone Heurdebaise
C'est le premier jour d'école dans cette classe de cours élémentaire.
L'institutrice est en train de faire l'appel des élèves en s'attendant à tout bout de champ à ce qu'un des garnements n'en profite pour faire rire ses petits copains.
– Et toi là-bas, quel est ton nom?
– Alexandre m'dame, Alexandre Martin.
– Très bien, et toi?
– Jérôme Tangue, madame.
– Parfait. Et toi?
– Simone Heurdebaise, madame.
Alors l'institutrice pique une colère:
– Ah non alors, pas de ça avec moi! Dis-moi quel est ton vrai nom Simone!
Alors la pauvre petite ne comprend pas et sanglote:
– Mais madame, c'est vraiment mon nom. Vous pouvez aller vérifier chez les CM2 et demander à ma sœur si vous ne me croyez pas!
La maîtresse, cette mégère incrédule, décide d'en avoir le cœur net. Elle traverse le préau et se rend dans la classe des CM2. Elle frappe à la porte, entre, et sans même un regard pour l'instituteur, elle demande à la classe:
– Est-ce qu'il y a une Heurdebaise ici?
Et du dernier rang s'élève la voix du Toto de service:
– Tu parles! ça risque pas: déjà qu'on a même pas de pause pour le goûter.
Super Ordi
Le super ordinateur de la Mort qui Tue, l'aboutissement de 2000 années-hommes de recherche est enfin terminé au M.I.T. Connecté à l'internet et gavé de processeurs travaillant en parallèle, il est capable d'effectuer des recherches intelligentes et d'aller plus loin que n'importe quel bécane existant auparavant.
Le chef de projet décide de lui poser une question difficile pour s'assurer des capacités de son produit.
Il demande:
– Dis-moi Hal*, où est mon père?
L'ordinateur réagit aussitôt dans une voix synthétique:
– Votre papa est en train de pêcher la truite dans le Montana.
Effaré, le chef de projet tombe en larmes et s'épanche à ses collègues:
– Il doit y avoir un sacré bug quelque part. Mon père est mort il y a 10 ans. C'était une question piège que je lui avais posée!
Dans son équipe, on essaie de comprendre d'où vient le problème. Un des assistants propose:
– Essayez de formuler la question autrement, peut-être Hal a-t-il mal interprété.
Le chef de projet reprend le micro:
– Hal, dis-moi où est le mari de ma mère?
Et l'ordinateur répond dans sa voix métallique:
– Il est mort. Mais votre papa est encore à la pêche dans le Montana.
