Я, как могла, старалась делить себя с обоими участниками процесса. Не давала скучать ни одному, ни второму…

Мы уснули только под утро. МОЙ любимый взял меня на руки и отнёс в каюту. Стаса я больше не видела. Мы уходили с яхты, держась за руки.

– Тебе понравилось? – спросил ОН, заглянув в мои глаза.

– Мне нравится всё, что нравится тебе, – уклонилась я от ответа, потому что не могла поверить в реальность произошедшего.

Мы встретились на следующий день в кофейне. Смотрели друг на друга и пили латте. В тот день я не могла не прочувствовать, что теряю ЕГО… В ЕГО глазах появилось равнодушие. То равнодушие, которого раньше не было. Я понимала: хотя нам обоим эта ночь безумно понравилась, в наших отношениях стало что-то не так. Что-то потеряно и уже никогда не вернётся. Я надеялась, что завтра всё будет хорошо, но завтра стало ещё хуже… Самая восхитительная ночь в моей жизни повисла грузом на ногах и тащила наши отношения в пропасть. Мы оба не думали, что так будет, – ни ОН и ни я.

А однажды я поняла, что мы видим друг друга последний раз. Четко осознала, что наши отношения близятся к концу и я должна прийти к финишу первой.

Я не пришла на следующую встречу, а он особо и не ждал… Облегчённо вздохнул и погрузился в свою жизнь, где мне больше не было места… Мне было сложно поверить, что всё закончилось. Я ещё бродила по улочкам, дышала с ним одним воздухом, знала, что он где-то здесь, в этом городе, но мы были больше не вместе. ЕГО ЗВАЛИ МАРК.

Когда влюбляешься, идёшь на всё. Совершаешь ради любимого самые безумные поступки, только бы НАВСЕГДА, только бы ВМЕСТЕ. Но вместо того чтобы укрепить отношения, рубишь их на корню и рушишь то, что успела построить… Нет, я не жалела о той ночи… Я жалела о том, что из-за той ночи потеряла любимого…

Я вспоминала ЕГО очень долго. Это было НАВАЖДЕНИЕ, какая-то ОДЕРЖИМОСТЬ. Мне так хотелось прикоснуться в красивому телу, дотронуться до его кожи и проснуться с первыми лучами солнца на ЕГО плече… ТА НОЧЬ показалась мне сном. Сном, который почему-то сложно вспомнить, но после него просыпаешься с ощущением непонятного счастья и улыбкой мартовской кошки, которую перекормили сметаной.

Где-то далеко, будто в прошлой жизни, остались воспоминания, как было приятно засыпать, утыкаясь в сильное плечо… Как было здорово сидеть в маленьком ресторанчике, смеяться и есть с родных рук… Забыть про подгоревший омлет и заниматься яростным сексом. Вздрагивать в ожидании звонков и сломя голову бежать навстречу судьбе. А затем прийти к мысли, что у каждого своя дорога.

После ТОЙ НОЧИ осталась куча вопросов, ответы на которые я так и не смогла найти. Почему судьба дала мне человека, а потом так безжалостно забрала ЕГО? И при этом я никого не могу винить. Знаю, что виновата сама! От этого становилось еще больнее… Я избегала прохожих, потому что в каждом видела ЕГО знакомые до нестерпимой боли черты… Вечный вопрос, который не давал мне спать: как жить дальше? Как вернуть ЕГО? Ведь ОН мне так нужен… Я так хотела ЕГО обнять, прижаться и попросить разрешение просто любить! Но больше всего хотелось вернуть время и изменить все, исправить… Но это невозможно!

Появилось дикое желание бить все, что меня окружает, ломать, крушить… Кричать во все горло, что не могу без НЕГО! ОН стал тем, чем я жила ещё долгое время, а я для НЕГО осталась в прошлом. В прошлом, которое и не стоит ворошить. Пусть хоть что-то останется в ЕГО памяти… ОН сыграл со мной в игру. Жестокую и несправедливую игру, правила которой мне не были известны… Если бы знала их изначально, я бы никогда не стала в неё играть. Я обожглась и проиграла… Не захотела повторять ошибку и поэтому ушла, не доиграв.

Мы умеем любить до ненависти и ненавидим себя за то, что не получается жить без того, кого мы любили. После нашего с НИМ расставания я ощутила, как меня начала сжигать ненависть. Любовь и ненависть – это свет и тьма. Без одного чувства не было бы второго. Очень часто, ненавидя, мы показываем, что проиграли. Ведь если мы ненавидим, значит, не можем найти в себе силы простить.

Мы живём на эмоциях, поочерёдно сгораем то в огне страсти, то в пожаре ненависти. Обычно идеализируем тех, кого любим. Любовь ослепляет. Но однажды мы понимаем, что любили абсолютно чужого человека. И нас захлестывают разочарование и ненависть. Становится пусто на душе, и мы воспринимаем потерю любви как защитную реакцию. Хочется, чтобы тот, кто причинил боль, молил нас о прощении. Обида, гнев, унижение, стыд, отторжение, недоумение, грусть…

Гложет жуткое сожаление оттого, что страдать-то и не надо. Он не достоин ни слёз, ни страданий. Хочется чем-то занять себя, но вокруг словно вакуум. Со временем раны затягиваются, боль проходит. Но хотя затягиваются даже самые глубокие раны, шрамы-то остаются. Прямо на сердце, которое вынесло так много разочарований. И по количеству этих шрамов в наших сердцах можно прочитать всю нашу жизнь. Каждый удар судьбы и каждый горький урок отражаются на сердце. Проходит время, и всё самое плохое стирается из памяти, освобождая место для новых и новых ошибок.

Ненависть приходит от сильной боли… Поступка, которого совсем не ждёшь… Слова, которое не хочешь слышать… Бывает так больно, что перестаёшь спать, есть, становится трудно дышать. Кажется, ты уже в потустороннем мире. Боль, порождённая любовью, самая страшная…

Всё так быстро закончилось… Разбилось и раскололось… Мы оба не в силах были повернуть назад. Наша любовь не просто умерла. Она трагически погибла. Собирать осколки бесполезно. Они такие крохотные, и их так много! Хотелось выть от безысходности о том, что уже никогда не вернётся. Говорят, не судьба. Жаль, что ничего не получилось. Всё, что когда-то было для меня очень важным, исчезло, испарилось.

Иногда мне казалось, мы ещё можем начать всё сначала. Стоит только попробовать. Но затем я поняла – уже слишком поздно. Мы не дали друг другу шанса быть рядом. У меня больше нет сил, чтобы осторожно войти в ЕГО жизнь ещё раз…

Когда заканчивается любовь, создаётся ощущение, что наступил конец света. Боль съедает изнутри, а тело словно прокалывает множество спиц.

Почему умирает любовь? Почему люди друг друга любят, а потом раз – и кто-то кого-то разлюбил? Куда всё девается, ведь чувство было таким ослепительным и искренним? Если бы я знала, что всё закончится, я бы схватила свою любовь покрепче, вцепилась в неё намертво зубами и никому не отдала.

Всё вокруг стало слишком обыденным. И даже ОН не спасет меня от этой обыденности, потому что больше никогда не придёт и никогда не позвонит. Интересно, а ОН хоть иногда вспоминает обо мне? Между нами огромная пропасть, через которую невозможно перешагнуть, перепрыгнуть, перелететь. Большая чёрная бездна. Оттого, что ОН ранил меня в самое сердце, мне хотелось топтать чувства других людей и играть с ними точно так же, как ОН играл мной.

И вот я снова гуляю по Лазурному Берегу, зачем-то вспоминаю ту ночь, краснея и стыдясь. Вспоминаю и ТОГО мужчину, что уговорил меня ЭТО сделать. ЭТО навсегда останется моей сокровенной тайной. Я уже давно ЕГО не люблю и вспоминаю, только когда прилетаю во Францию. Гуляю по набережной и думаю о том, что это был самый страстный и самый необыкновенный курортный роман в моей жизни. Я, ОН, три летних месяца на Лазурном Берегу и ЭТА сумасшедшая ночь… НОЧЬ БЕЗ ПРАВИЛ.

А затем несколько лет повседневности по всем фронтам. Вновь условности, стереотипы, запреты и игра в порядочную даму. За эти несколько лет у меня было много мужчин. Я их сравнивала с экзотическими фруктами. Такие же красивые, но безвкусные. Не хватает остроты, резкости, а быть может, даже гнильцы. В общем, не хватает неправильности или надлома… Всё слишком красиво, слишком приторно и… фальшиво. НЕВКУСНО!

Однажды позвонила моя подруга Таня и сообщила, что вернулась в Москву – бабушка находится в тяжёлом состоянии. И предложила: пока она будет жить в Москве (болезнь бабушки может затянуться на неопределённый срок), почему бы мне не занять её место в офисе российской компании по продаже недвижимости, находящейся на юге Франции. Я не поверила своим ушам, но Танька стала настаивать. Приезжай ко мне, поговорим.