ОФ:

Ричард, по дороге сюда я слышал по радио, как ученый сравнивал любовь с синдромом навязчивых состояний (СНС). Что ты по этому поводу думаешь?

РБ:

Мое определение любви совсем другое. Я люблю одну и ту же женщину уже 30 лет, но это не делает меня одержимым. Это не ведет к СНС. Это делает меня заботливым. Это заставляет меня по-другому смотреть на некоторые вещи. Это делает меня верным. То, о чем они говорили по радио, больше связано не с любовью в моем понимании, а со страстью или с сексуальным влечением.

ОФ:

Т.е. связь между любовью и СНС скорее просто ощущение о наличии связи?

РБ:

Похоже, это то же самое, что дать людям впервые ощутить вкус эндорфинов или другого наркотика. Это концепция «попробовать можно бесплатно». Понимаешь, о чем я? «Вот покурите это. За следующую вам придется заплатить». Если следовать этой концепции, то чем дольше вы влюблены, тем меньше вы это ощущаете. И вместо усиления любви она ослабевает. А это неверно, потому что любовь - это совсем другое. Это не любовь - это страсть. В этом же разница между привязанностью и дружбой.

Мне понравился ответ. Теперь у меня в голове стала складываться более определенная картинка. Я понял, что много раз раньше, когда я кем-то увлекался, я думал, что был влюблен. Однако я был влюблен в саму идею влюбленности. Наша литература и другая культура создала образ поиска «второй половины», с последующей влюбленностью в нее и долгой и счастливой жизнью. Со времен Шекспира люди озабочены поиском «своей половины». И когда мы думаем, что мы нашли ее, это словно затуманивает наши мысли и мешает нам видеть положение вещей в реальном свете. И чаще всего это оказывается не любовью, а привязанностью.

Очень важно понять, что это всего лишь привязанность, которая возникает из-за того, что мы создаем образы нас влюбленных. Мы предполагаем, что мы вместе с нашим партнером строим образы того, как прекрасно все будет в дальнейшем. Теперь- то я понимаю, что я тоже создавал подобные образы в голове и подменял любовь привязанностью.

Я задал Ричарду еще один вопрос, чтобы внести большую ясность.

ОФ:

Так как же можно понять, что ты влюблен?

РБ:

Ты сам поймешь, когда влюбишься. Все очень просто. Если ты считаешь себя кем-то большим, когда ты рядом со своим партнером, то это привязанность. Если же ты просто счастлив от того, что твой партнер рядом, и ощущаешь себя намного лучше, чем вдалеке от партнера, тогда это любовь.

Это определение лишний раз доказало, что прошлые мои увлечения были всего лишь привязанностью. Я считал себя другим, лучшим, будучи вместе с кем-то. Любовь же я испытывал намного реже, пока не познакомился с этой девушкой. Я внимательно наблюдал за Ричардом и Паулой. Их отношения можно рассматривать как модель. Что меня поражало в Ричарде, не считая его гения и умений, это его абсолютная любовь к Пауле и ее взаимность. Я подумал о Пауле. Прекрасная, очаровательная женщина. Она словно вызывает у людей все лучшее в них.

Несмотря на многочисленные путешествия и приключения Ричарда, его любовь к Пауле оставалась абсолютной. Его любовь словно всегда присутствовала рядом. Он никуда не ходил без нее, и они с Паулой всегда потрясающе относились друг к другу. Если и есть такое понятие, как родственная душа, то они являются прекрасным примером этого. С этой точки зрения я задал еще один вопрос

ОФ:

Вы с Паулой вместе уже давно...

Ричард сразу меня прервал.

РБ:

Мне так не кажется. Это тебе может так показаться со стороны. Это самая важная часть нашей совместной жизни, потому что все, что было до этого, кажется теперь вечностью.

И он говорил искренне, из глубины своего сердца.

ОФ:

Мне кажется, что все это время, когда вы вместе с Паулой, вы просто великолепны вместе, и ваши отношения прекрасны. Можешь ли ты что-то посоветовать по этому поводу?

РБ:

Я дам совет, как вести себя до того, как вы стали с кем-то парой. Первая часть совета - это быть уверенным, что вы выбрали «правильного» человека. Это можно понять по тому, счастливы ли вы внутри себя, находясь рядом с этим человеком, без всякого повода. И тут вы открываете глаза, смотрите на хаос вокруг и видите этого человека, вы смотрите друг на друга в окружающей вас суете. Когда вы собираетесь создать с кем-то отношения, всегда помните о том, что у вас впереди столько времени, сколько вам нужно, но нет ничего более важного, чем ваши ощущения в настоящем.

ОФ:

Как люди могут быть уверены, что их взаимоотношения будут хорошими? Что для этого нужно сделать?

РБ:

Отношения или улучшаются сами по себе, или нет. Они могут становиться лучше или хуже. Важно понимать, что в отношениях могут возникать сложности, и не воспринимать их очень серьезно.

Я периодически становлюсь сердитым и раздражительным. Но Поли не смотрит на это как на показатель того, что мы расстанемся. Она говорит: «У него просто темная полоса»,- и ждет. «Что-то нагревается, что-то охлаждается, что-то улучшается, что-то ухудшается», - сказала бы она. Она понимает, что все не бывает идеально, и небольшая кочка может быть лишь этапом восхождения на высокую гору.

Многие люди сами не дают себе возможности стать счастливыми. Иногда они просто слишком заняты, чтобы поговорить. Или, наоборот, слишком много говорят о прошлом. Мы с Поли никогда не говорим о чем-то плохом, что произошло давно, потому что это уже не важно. Мы вспоминаем хорошее, говорим о хорошем. Важно создавать притягательные образы хорошего, а если случается что-то неприятное, надо просто диссоциироваться и сжечь этот образ.

Ричард, как всегда, представил все в очень простом виде. И эта простота потрясала своей разумностью. Есть миф, культивируемый некоторыми теориями саморазвития, что вы должны всегда выражать то, что вы думаете по поводу другого человека. Идеи Ричарда мне кажутся более разумными. Чтобы улучшить отношения, надо сфокусироваться на том, что надо сделать для улучшения отношений.

Вы должны научиться принимать то, что ваш партнер не совершенен. Вы должны понимать, что ваши отношения будут меняться. И в ваших силах перестать беспокоиться и раздражаться по поводу действий вашего партнера. В ваших силах сделать все, чтобы улучшить ваши отношения. И поймите, что ваш партнер несовершенен, поэтому и может допускать небольшие ошибки.

Когда мы женимся, мы не ищем совершенства, мы женимся «в надежде на лучшее». Когда вы примете, что в будущем могут быть тяжелые времена, то вы сможете улучшить отношения, если будете помнить, как сильно вы любите друг друга. Вы обнаружите, что счастье будет долговременным спутником ваших отношений. Ведь у нас есть определенное время, которое мы проводим с любимыми. И поскольку это время невелико, ты мы должны использовать его полностью, чтобы наслаждаться отношениями и сделать их как можно лучше.

Разговор о проблемах и ошибках не улучшает ситуацию. А вот фокус на том, чтобы ощущать себя хорошо рядом с партнером, и старание сделать отношения более близкими и доверительными помогает улучшить ситуацию. Постоянное беспокойство о состоянии ваших отношений будет только усложнять отношения. А принятие того, что не все всегда будет идеально, упрощает отношения. Если вы зависимы от кого-то или нуждаетесь в этом партнере, то это не улучшит отношений. Если вы счастливы и остаетесь самим собой, то это поможет вашим отношениям. Все просто. Одна моя знакомая очень хорошо сформулировала секрет хороших отношений, когда я спросил ее об отношениях с Брайаном. Она ответила очень просто: «Мы пытаемся относиться друг другу так хорошо, как возможно». Разве не поэтому вы решили начать отношения? Именно это и есть любовь. И это определение очень разумно.