ОФ:

Учитывая это, как ты помогаешь людям справиться со страхом неудачи?

РБ:

Я просто беру ощущение и направляю его назад. Подумайте, насколько сложно само по себе переживание - страх неудачи. Чтобы начать бояться неудачи, вам сначала надо определить, где эта неудача может произойти. Потом вам надо все подготовить со словами: «Вот именно тогда я и начну переживать».

ОФ:

На самом деле то, как мы воспринимаем события в мире, вокруг нас, влияет на наши страхи и плохое самочувствие. Т.е., как ты говоришь, «разочарование требует тщательного планирования». Так же и с неудачей. Когда мы можем изменить способ восприятия неудачи и осознать наши убеждения по этому поводу, мы освобождаемся от страха неудачи. Со страхом отказа то же самое?

РБ:

Да, но многих людей могут отвергнуть еще до начала разговора. Они посмотрят на человека, потом посмотрят по сторонам и скажут себе: «Мне откажут». При этом они создадут внутренний образ себя самого, разговаривающего с человеком. Т.е. они создают возможность для отказа по множеству причин. Вместо того чтобы интерпретировать любые действия, опыт как успех, они признают их неудачей и начинают бояться неудачи, говоря себе: «Я провалился». Т.е. они даже не проверяют на практике свои собственные идеи, но если бы они не спланировали неудачу заранее, все могло бы быть иначе.

Я много работал, чтобы сделать людей свободными. Я не работаю, чтобы заставить людей создавать внутренние образы, которые им вообще не нужны. Я предпочитаю, чтобы люди были действительно свободными. Я хотел бы, чтобы, взглянув на кого-то, они бы подумали: «Я ощущаю в себе желание пообщаться с этим человеком». Затем они идут и здороваются. И если этот человек оказывается засранцем, они разворачиваются и уходят, а если приятным человеком, то продолжают разговор.

Это намного проще, чем люди представляют. И если мне говорят: «У меня есть страх неудачи»,- то я отвечаю: «Возьмите это ощущение, уберите его в верхний ящик стола и возьмите вместо него что-нибудь другое».

Тогда они спросят: «Вы это о чем?». Я отвечу: «Извините, но вы сами об этом заговорили. Именно вы сказали, что у вас «есть» этот страх. Вы же говорите об этом, как о вещи. И еще вопрос. Как вы понимаете, что к вам пришло ощущение страха неудачи? Вы же не испытываете это чувство постоянно. Вы должны заранее его спланировать. Вы что, сидите вечером на кровати и составляете список, чтобы потом знать, когда вы должны начать переживать?»

Пустая трата времени. Вы даже представить себе не можете, сколько времени каждый день эти люди тратят на то, чтобы потом знать, когда начинать переживать. И что еще хуже, они уже начинают переживать в процессе планирования своих неудач. И даже это у них не получается хорошо, потому что они не могут отличить неудачу от удачи. Когда, например, женщина смотрит в сторону и теребит волосы, это может означать заинтересованность женщины, а не ее отказ.

Большинство мужчин вообще ничего не знают о женщинах. Когда женщина надевает одно платье, другое держит в руке и спрашивает у мужчины: «Какое из них тебе больше нравится?» - многие начинают считать себя дизайнерами и начинают рассуждать. Постойте. Если кто- то хочет просто получить комплимент, то скажите этот комплимент. Это просто и эффективно. Вам надо выучить магические слова, которые помогают во взаимоотношениях: «Да, дорогая».

ОФ:

А что ты можешь вообще посоветовать людям, которые хотят научиться лучше понимать людей противоположного пола?

РБ:

Я вообще не думаю, что их надо понимать. Их надо уметь ценить. Женщины сильно отличаются от мужчин, и некоторые мужчины приходят в ярость, потому что в женщинах мало мужского. Почему у геев не возникает таких проблем? Вы можете либо стать геем, либо принять женщин такими и любить их такими, какие они есть, а не ненавидеть их за то, что они не такие, как вы хотите. Женщины по-разному ведут себя с мужчинами. Вам надо или принять это, или не проводить вместе с ними время. Я женат долго и счастливо, потому что всегда получал от брака удовольствие.

Я задумался над сказанным. Т.е. нам надо перестать ориентировать себя на неудачу. Это приходит с понимаем того, что на самом деле означают эти концепции. Получить отказ означает, что кто-то говорит вам «нет» на какую-либо вашу просьбу или предложение. Потерпеть неудачу означает не сделать что-то, что вы хотели, или не достичь того, чего вы хотели достичь.

Во-первых, вы должны понять, что неудача возникает только тогда, когда вы устанавливаете жесткие временные рамки на то, чего вы хотите достичь. На самом деле вы должны принимать любой результат - хороший или плохой - как информацию о том, что вам нужно делать дальше. Это означает, что вы больше никогда не потерпите неудачу, потому что вы установили правила - неудача случается только тогда, когда вы принимаете результат за неудачу.

ОФ:

Т.е. если рассмотреть концепцию неудачи и осознать, что кто бы ни говорил что-то отрицательное по поводу вашей книги, работы, встречи и т.п. - это означает только то, что вы по каким-то критериям не подходите этому человеку в данный момент времени. Они не знают всей правды. Все, что у та есть, - это их точка зрения, основанная на их чувствах в ваш адрес. И на том, что они думают по вашему поводу, исходя из их ограниченных знаний и ограниченного жизненного опыта.

Как только вы поймете, что происходит именно это, вы сможете перестать принимать отказы и понять, что причина отказа в данный момент не в вас, а в том, что происходит в голове у другого человека. Вы сможете в дальнейшем использовать этот опыт, чтобы в следующий раз добиться большего. Очень важно ценить людей с другими точками зрения и приоритетами. Вы должны ценить это в них. Разве не так?

Ричард улыбнулся и кивнул, словно говоря: «Ты все верно понял, парень». Я тоже улыбнулся. Я готов был идти дальше, потому что я понимал, что страх отказа и неудачи - не единственные проблемы в коммуникациях. Мне также была очень интересна точка зрения Ричарда на общение со сложными людьми. И, как всегда, он рассказал много полезного и интересного.

Я помню момент, когда я был смертельно напуган. Шнурок обвивал мое горло. «Я тебя задушу, если ты не скажешь это». Я не мог дышать. Я чувствовал, как шнурок все сильнее стягивает мою шею. «Я задушу тебя, Фицпатрик. Скажи это. Скажи это СЕЙЧАС!» Я пытался схватить его за руки, но он был гораздо сильнее меня. Мне было всего 11 лет, а ему на несколько лет больше. Я видел, как его друзья на велосипедах посмеивались, но на их лицах читалась озабоченность. «Ну же, Фитцер, выругайся матом. Давай».

Я так и не выругался, и он меня отпустил в конце концов. Это был не первый и не последний раз, когда он издевался надо мной. В последний раз у моего горла оказался нож. Тогда ужас был для меня привычен.

Когда я был моложе, я не ругался. И не собирался этого делать. И частенько в школе надо мной смеялись по этому поводу. Сейчас я считаю, что это было глупостью. Не стоило придавать столь большого значения набору слов. Как Сократ, принявший яд вместо отказа от своих учений. Я был слишком упрям и поэтому не раз попадал в неприятные ситуации.

Ведь это были всего лишь слова, но тогда я этого не понимал. Что я мог сказать? Это было просто глупо. Я был тогда ребенком. Мама часто мне говорила: «Палки и камни могут поломать тебе кости, но слова никогда не должны тебя ранить». Я осознал это много лет спустя. Она была права: слова могут навредить ровно настолько, насколько мы позволим.

Иногда на тренингах мы используем ругательства, чтобы выразить себя определенным способом. Если вы ощущаете себя некомфортно или обижаетесь на слова или ругательства, то ваша проблема в том, как вы реагируете на эти слова. Слова не могут быть «плохими» сами по себе. И никогда они такими не были. Просто мы связали наши негативные переживания с некоторыми словами.