Нет, разумеется, я не ставлю вопрос ребром, мол, почему женщины так хорошо разбираются в женщинах?! В частности, мои бывшие жены. Должно быть, все они лесбиянки, если легко ориентируются в женской психологии и особенно физиологии. Ведь они же сразу определили, с кем я пытаюсь залечь в постель, и радостно захихикали, как ехидны. А ваш покорный слуга несколько просчитался, полагая, что встретил натуральную грацию, когда на самом-то деле познакомился с молодой гетерой.

Надо только добавить, что эти сообщества, или женские кланы, довольно устойчивы, и если девушка уродилась гетерой, то никакими коврижками ее не проймешь. А заблуждаются в основном мужчины. И когда по прошествии лет вдруг находят в своей постели престарелую горгону – очень этому удивляются. Так что чур меня, чур от подобной напасти! Перекрестимся и продолжим…

МУЗА. О ТОМ, ЧТО МНОГИЕ ЖЕНЩИНЫ ЛЕСБИЯНКИ, Я СЛЫШАЛА НЕОДНОКРАТНО. ЭТО ТИПИЧНОЕ УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ САМЦА ОТНОСИТЕЛЬНО ЖЕНЩИН, КОТОРЫМ ДАННЫЙ САМЕЦ, ИЗВИНИТЕ, ДО ЛАМПОЧКИ! МОЛЧУ-МОЛЧУ…

В отличие от бестолковых граций, помпеянские горгоны придерживались иных орфоэпических правил. Официально они говорили на новоканцелярском языке и могли запросто обескуражить любого мужчину следующей фразой: «Поскольку ваши гормональные притязания не кажутся мне актуальными, я намерена воздержаться от архаической половой близости!» Такая конкретика могла бы полностью уничтожить род горгон, но время от времени они все-таки сочетались с мужчинами узами брака – только для поддержания своего клана. Чтобы произвести на свет молодую горгону и снова с головой окунуться в науку, архитектуру, клоаки и водопроводы. Вдобавок по какой-то причине они считались непревзойденными экспертами в области общественных нравов и половых отношений. Кстати, с возрастом из горгон получались замечательные гарпии, а их живописные изображения, представленные на городских стенах, предохраняли Помпеи от посягательства иностранной военщины. «Если в Помпеях такие бабы, то и вино не лучше!» – думали агрессоры, плевали на вышеупомянутые изображения и поворачивали вспять…

Однажды некую молодую горгону я пригласил на «благотворительный бал», а на самом деле задумал с ней переспать, или, лучше сказать, перебодрствовать, для накопления опыта…

В тот злополучный день бывшие жены сосредоточились на диване и занимались привычным делом – перемывали мне кости. Сидели и обменивались мнениями. Жаль, что этот филармонический квинтет никто, кроме меня, не видел и не слышал. А поименно он выглядел так: «Аня, Таня, Аня, Таня, Аня…» (по состоянию дел на двадцать шестое августа семьдесят девятого года, то есть последний день Помпеи, что является отправным и конечным пунктом нашего путешествия.) Или: «Таня, Аня, Аня, Аня, Таня…», это смотря как мои «музыкальные подруги» рассядутся на диване. И в ряде случаев по алфавиту: «Аня, Аня, Аня, Таня, Таня…»

Я даже составил из них универсальный «код Фибоначчи», что теперь присутствует в каждом голливудском блокбастере после выхода на экраны фильма «Облом да Винчи». Ведь если взять, например, первую Аню и первую Таню, то разница в возрасте между этими бывшими женами равна единице, а в килограммах – двум килограммам. Вторая Аня моложе первой на пять лет, и если учесть другие биометрические подробности, то в целом получается интересная числовая последовательность: 1, 1, 2, 3, 5, 8… Иначе говоря, пресловутый «код Фибоначчи», где каждая последующая жена будет в сумме не хуже двух предыдущих. Но и не лучше…

И как в голливудском фильме «Облом да Винчи» по этому коду узнали, где находится Лувр?! До сих пор понять не могу. Один плюс один – два; один плюс два – три; два плюс три – пять… Что тут сложного, мать вашу, «Пикчерс»?! Кроме магического словосочетания «код Фибоначчи» и многоточия… Но вот что значит настоящий американский бестселлер! Могли бы воспользоваться путеводителем, так нет тебе! Вышли к Лувру только благодаря Фибоначчи! Да еще бедного Леонардо да Винчи к этому приплели.

Однако я тоже, простите, увлекся – вознамерился рассказать о молодой горгоне и сбился с истинного пути. Потому что бывшие жены в таком необъяснимом количестве кого хочешь с ума сведут.

А горгона явилась ко мне домой, оглядела холостяцкий бедлам, скорчила рожу и принялась наводить порядки. Первым делом она освободила диван от разных журналов, книжек, переполненных пепельниц и бывших жен, да так, что последние закувыркались. После чего молодая горгона присела на край дивана, как в парке на скамейку, сложила губы в куриную гузку и стала указывать мне на разные бытовые предметы, называть их ласковыми именами и пояснять, где они должны находиться в квартире, дабы такое «гнездышко» считалось образцовым и пригодным для половой близости.

– Журнальный столик, – сказала она, – предназначен для иллюстрированных журналов и не должен использоваться аки гладильная доска для представленных здесь подштанников! Это минус!

– Это брюки, – возразил я.

– И тем не менее, – продолжала горгона. – Торшер служит для интимного освещения, а сейчас на нем сушится три пары носков!

– Это все, что у меня есть, – пояснил я.

– Приношу вам свои соболезнования, – отозвалась горгона. – Хотя считаю, что это минус. А чем вы обычно занимаетесь на диване?

– Сижу, лежу, ем, курю, сплю и медитирую, – быстро перечислил я. – Но это вкратце!

– Оно и видно, – заявила горгона. – Тоже большой минус! У вас получается только один плюс – эта квартира! Вы для чего меня пригласили?

– Для внеземных контактов, – честно признался я.

– Ну разве что, – согласилась горгона. – Потому что интимная близость вам сегодня не светит!

Тут все посмотрели на вышеупомянутый торшер.

– Потому что ею, – подчеркнула горгона, – в смысле близостью, попросту говоря, негде заниматься! Все занято посторонними предметами!

Тут даже бывшие жены встали на мою защиту.

– Экая фря, – возмутились они. – Да вот же, на подоконнике, есть свободное место для всесторонних и внеземных отношений!

Однако горгона проигнорировала эту рекомендацию или не расслышала.

– Давайте подведем предварительные итоги, – предложила она. – Надо вынести все из квартиры, сделать капитальный ремонт и закупить новую мебель.

– Ради чего? – уточнил я. – У меня не осталось времени на такие безумства! Я пять раз начинал свою жизнь заново… И теперь надеюсь только на быстрый и непритязательный секс, без нервотрепки и капитального ремонта!

– Ну, тогда вы обратились по адресу, – кивнула горгона, – только не в ту возрастную группу. Пригласите себе кого-нибудь поспокойнее из нашей же секции, но из тех, кому за тридцать. Там сплошные сестры милосердия!

– А как называется ваша секция? – насторожился я.

– Союз объединенных колготок, – язвительно пояснила так называемая горгона, а бывшие жены радостно захихикали.

А могли бы сразу сказать, паразитки, что я нарвался на грацию… Впрочем, одному черту известно, как эти дамочки группируются.

Потому что только у Дарвина все женщины произошли от одной доисторической обезьяны и нет никаких проблем в классификации. Конечно, когда я гляжу на старуху, то вижу без пояснительной таблички, что в молодости она служила в тамбовской Чека, и легко могу себе представить все промежуточные стадии ее развития – от питекантропа до комиссара. То есть когда преклонного возраста женщина уже никого не стесняется и готова отдать богу душу вопреки теории эволюции. Однако правильно классифицировать стройную девушку мне вечно мешает личная заинтересованность. Ведь я не Дарвин, чтобы загодя обозвать ее старой, морщинистой обезьяной, да и дело с концом! Но, конечно, хотелось бы знать заранее – как аукнется эта девушка годам к тридцати, вместо того чтобы каждый раз начинать свою жизнь заново с юной особой. И как иногда не хватает Дарвина, чтобы выразить все, что о ней думаешь!

Но самое интересное, что эти мартышки – завзятые феминистки и повальные эмансипе, покуда речь не зайдет о разделе имущества. Тогда они снова становятся слабыми и беззащитными девушками и требуют бóльшую часть имущества на пропитание. Мол, подайте бедной грации, пострадавшей от пархатого патриархата…