– Будьте любезны, закройте, пожалуйста, окно. Сквозит, знаете ли...

Если вы хоть на секунду подумали, будто я испугалась неизвестности и захотела сбежать, оставив тайну сварливого голоса неразгаданной, значит, вы меня еще плохо знаете. Вот уж фигушки. Я, наоборот, прикрыла, как просили, окошко и двинулась на голос. И в скором времени буквально налетела впотьмах на полуразвалившееся кресло-качалку, в котором, размеренно покачиваясь, восседал живописный старикан. Сеточка на голове сохраняла тщательно уложенный волной кок, как видно, гордость и красу его обладателя. Цвет волос у дедка был такой, какой приобретается только одним хорошо известным российским старушкам способом – если благородную седину выкрасить иранской хной. Желтый, с фиолетовыми разводами, батник на худощавой фигуре деда оригинально дополняли генеральские брюки с лампасами, а строгую лаконичность форменных брюк, в свою очередь, оживляли несколько потертые остроносые туфли из изумрудной парчи.

Обитатель сказочного домика поднял на меня водянистые глаза, оторвавшись от созерцания выложенных перед ним на подносе объедков, как видно, добытых из целлофанового пакета, валявшегося тут же на полу, и недовольно заметил:

– К столу не приглашаю, потому как самому мало.

Я не стала настаивать на угощении, но слова аборигена больно задели за живое. Мог хотя бы ради приличия сделать вид, что ему не жалко для меня корки бородинского сухаря или картофельной шелухи, а он вот так вот, с порога, дал мне понять, что я и есть тот самый незваный гость, который хуже сами знаете кого. И я решила тоже сказать ему гадость. Скроила брезгливую мину и, пряча черные ладони за спину, с неприязнью процедила сквозь губу:

– К вашему сведению, я заместитель префекта Абрамова. На каком основании занимаем помещение?

Дед презрительно смерил меня понимающим взглядом и, вздохнув, пододвинул в мою сторону поднос с провиантом.

– Ладно, садитесь, заместитель префекта... Питайтесь, что уж там, а то, я вижу, совсем скоро ноги протянете. Вы хоть знаете, как заместители префектов выглядят?

И он иронично ткнул пальцем мне в ребра. Я торопливо застегнула молнию на груди, чтобы всякие там не глазели в вырез моей футболки. Что я, виновата, что ли, что у меня первый номер бюста, и то, если ваты в лифчик подложить? Люська, зараза, все обещает силиконовую грудь на день рождения подарить, да только пока что-то все время забывает.

– Они, заместители префектов то есть, выглядят сытыми и довольными, а не голодными и чумазыми, – развивал свою мысль хозяин игрушечного домика. – Уж поверьте мне, старому цирюльнику кремлевской службы быта, я на своем веку этого добра повидал, не приведи Господи. А насчет занимаемого помещения – так мне Зоя Игнатьевна Золотарева, старшая по подъезду, разрешила здесь квартировать. По старой, так сказать, памяти. Да, разрешите представиться – Крышкин Роман Варламович. А вас как величают?

Выслушав мое имя, отчество и фамилию, дедок приподнялся в кресле и манерно шаркнул ножкой.

– Будьте любезны, передайте мне, пожалуйста, вон ту вон морковку... Так вот, на чем я остановился? – уточнил забавный старикан, старательно очистив перочинным ножиком и с аппетитом сжевав подгнивший сверху корнеплод. – Ах да. Зоя Игнатьевна с семьдесят восьмого года делала голову только у меня. Без лишней скромности скажу – я могу любое дерьмо на голове – вот, например, как на вашей, – превратить в конфетку.

Я надулась, а кремлевский цирюльник, которого я уже окрестила про себя Будьте Любезны, не замечая моей обиды, продолжал:

– Я долгие годы делал из Зоиных волосенок шикарные укладки. Знаете, наверное, мода была на начесы с волной?

Я не знала и потому промолчала. Но это ничуть не смутило моего собеседника, измученного одиночеством и отсутствием слушателей. Подслеповато вглядываясь в поднос и тщательно отделяя чайной ложечкой остатки пшенной каши от куриных костей, Роман Варламович продолжал разглагольствовать.

– Я в ту пору в большом почете у слабого пола был, – мечтательно говорил он. – Все как одна красавицы хотели со мной дружить. А как обменял в начале перестройки квартиру в соседнем доме на акции «МММ», да остался я на улице, гол и бос, так будьте любезны. Одна только Зоя Игнатьевна проявила человеческое участие. Жить меня сюда вот пристроила, да и объедки у нее самые питательные. Вот это я понимаю, хозяйка! Чуть только яблоко с бочком или запашок у колбаски появился – она, будьте любезны, раз – и почти хороший продукт в мусорное ведро.

Бывший цирюльник по-гурмански покрутил головой, подцепил пальцем вареный лук, повертел у себя перед носом, но, ограничившись осмотром, положил на место и брезгливо отер руку о полу батника.

– А сегодня что-то Зоя меня разочаровала, – привередливо заметил он, косясь на отвергнутую луковицу. – Много дряни какой-то в мусор наложила. И зачем-то мешок с отходами подожгла. Я ведь, шутка сказать, с шести часов утра обычно не сплю, специально ее у окна караулю. Чуть только вижу – мусор пошла выносить, я, будьте любезны, сразу вниз и за ней к бакам, пока Ольга Яковлевна из пятьдесят шестой квартиры ее мусорок не перехватила.

Будьте Любезны бросил на меня заговорщицкий взгляд и доверительно зашептал:

– Ушлая баба эта Ольга Яковлевна, я вам скажу. Сибаритка, каких поискать. Тоже в еде толк понимает.

Хозяин вдруг засуетился, заметив, что я не тороплюсь отведать какой-нибудь деликатес с подноса. Он радушно пододвинул ко мне импровизированный стол и гостеприимно указал на забракованную им луковицу:

– Вы кушайте, кушайте, лучок вон берите. А сегодня гляжу – что такое? Зоя, будьте любезны, не к бакам мусор понесла, а в другую сторону, на пустырь за гаражами. Бросила мешок в кусты и давай спичками чиркать. И лишь только занялось, тут же назад к дому припустила. Да только ничего у нее не вышло. Я как раз вовремя подоспел. Затушил пожар естественным, так сказать, способом и принес, как видите, продукты домой. Разбираю, вот, сижу. Посмотрите, вам из этого добра ничего не нужно?

И Роман Варламович, улыбаясь и поигрывая добрыми морщинками у глаз, сделал широкий жест в сторону матраса, на котором, по всей видимости, и спал. Я взглянула туда, куда указывала рука бывшего придворного цирюльника, и обнаружила горку довольно занимательных предметов. Среди стеблей сухих тюльпанов, обломков деревянных рамок и осколков стекла я усмотрела штук пять черно-белых фотографий, запечатлевших фольклорного вида мужчину, ряженного где в индейские перья, где в мохнатую шапку с лисьими хвостами, а где лишь в набедренную повязку и копье. На некоторых карточках фольклорный мужчина фотографировался не один, а с каким-нибудь экзотическим персонажем. Где-то с бурятским шаманом, где-то с шотландским волынщиком. Я сразу же догадалась, что это и есть легендарный Ахмед Камальбеков.

И тут же сцапала фотки себе, намереваясь использовать их как справочный материал в подготовке собственной концертной программы. Что уж там скрывать, у меня в голове прочно засела мысль податься в исполнители фольклорных танцев и на этом сказочно разбогатеть. Правда, от одной фотографии была оторвана половина, и я сначала даже хотела ее оставить в куче мусора, но потом решила все-таки взять себе. Вдруг да на что-нибудь сгодится.

– Это, наверное, и есть Камальбеков? – на всякий случай уточнила я у Будьте Любезны.

– Ну да, он и есть, – закивал сеточкой на голове Роман Варламович. – Сын его подо мной обитает. Склочный мужик, все выселить меня хочет и пентхаус себе из этой конуренки сделать. Нет уж, будьте любезны, скажите мне, пожалуйста, разве это не смешно: на шести квадратных метрах – и пентхаус? Я уже прямо даже спать спокойно перестал – думаю, а вдруг и впрямь выгонит?

– Можете снова спать спокойно, не выгонит, – уверенным тоном заявила я. – Убили его сегодня, так что больше никто на ваш чердак посягать не станет.

– Да что вы говорите, неужели убили? – обрадовался цирюльник. – Вот это мне действительно повезло.