*) Резонирует со словом «отчаяние», но это не то отчаяние, которое является жалостью к себе, грустью и пр. — это отчаяние тонущего человека, который вроде бы уже потерял шанс на спасение, и вдруг вдалеке увидел спасательный круг, и понимает, что теперь необходимо сделать невозможное, забыть про жизнь, смерть, перестать ждать чуда или спасателей — просто необходимо сделать все мыслимое и немыслимое, сверх всяких человеческих возможностей, и доплыть. Это отчаяние, в котором мобилизуются все силы, в котором как шелуха отпадает все наносное, придуманное и второстепенное — на кону жизнь — не в каком-то переносном смысле, не как поэзия и философия, а как невозможно конкретная, обнаженная реальность. Это состояние бесконечно далеко от довольства или жалости к себе.

Ежатина: «жалость к себе вообще не может сочетаться с отчаянием, могут быть только короткие автоматические всплески жалости, пока еще есть к ней склонность. Насколько я помню, жалость к себе — это что-то настолько вялое, что можно долго мусолить + чувство собственной важности — желание думать о себе, бедной, с которой что-то случилось. Жалость к себе умертвляет, подавляет все, я готова опустить руки, сдаться, весь мир против меня. А отчаяние — как взрыв, после него невозможно устоять на месте, хочется тут же перегрызть все, что держит, бороться, даже если я знаю, что ничего не изменится, просто потому, что иначе невозможно жить, кроме как борясь. В отчаянии мне нет дела до того, что кого-то могут не устраивать мои действия, в отчаянии нет нерешительности и лживости, в то время как в жалости к себе живешь так, будто будешь жить вечно».

*) Полная несовместимость с довольством.

*) Яростность сопровождается специфическим физическим переживанием — «выход воли» (разламывание изнутри живота в районе пупка, словно что-то рвется наружу) начинает сопровождаться вибрацией — примерно 7–8 герц (вибраций в секунду), которая распространяется из центра разламывания на все тело. Необычное, приятное ощущение.

*) «Необходимо прорваться. Я ни слышать больше ни о чём не хочу, ни думать, ни говорить. Это не фантазии, не сказки, это реальность. Выход есть, я отдам любую цену за то, чтобы добиться этого, я твёрдо знаю — это есть. Я буду минута за минутой добиваться экстатических ОзВ. Нет той цены, которую я не готов заплатить за это».

*) из отчета Ежатины: «возникло желание добиться физической трансформации во что бы то ни стало, чтобы закрепить опыт проявления ОзВ. Сначала было удивление от такой резкой и ничем для меня необъяснимой перемены в восприятиях, но потом возникло желание отбросить и эти мысли — какая разница почему? Решимость до экстаза. Отвела себе срок — пока Бо в горах. Почти нет времени. Я всегда считаю, что, у меня куча времени. Надоела своя импотенция, надоело, что она может сменяться приступами отчаяния, после которых опять довольство. Начала прилагать усилия. Возникли образы основных омрачений — озабоченность в институте может помешать, НО к Стрижу может помешать, НЭ от болезней могут помешать. Вдруг поняла, что они для меня больше не существуют. Их нет и все. У меня есть только одна цель. Я ничто не променяю на нее, какое наслаждение! Весь мир перестал существовать. Не как отчуждение к Стрижу — как если бы ее нет и поэтому нет НО, — а как экстатическая радость при мысли о ней, о том, что я больше никогда не испытаю к ней НО, удовольствие от ее присутствия, от института.

Как легко отвалились все омрачения! Знаю, что это только на минуту — на сейчас. Если я не буду сосредотачиваться на этом состоянии, оно пропадет. Три часа делала 10-секундную фиксацию этого желания. Я даже не ставлю перед собой выбора — «либо пробьюсь, либо…» — я должна пробиться, никакого выбора не может быть.

Может быть раньше, когда я хотела пробиться, желание было слишком расплывчатым. Никогда не испытывала такой яркой единой цели. Ничто больше не существует, кроме нее, и от этого возникает экстатичность. Пока эта цель не достигнута, я не могу ничего бояться, не могу ни о чем думать, ничего хотеть. Мне некогда.

На второй час — желание отдохнуть. Восторг: я знаю этого стражника! Я легко перепрыгну через него.

Весь таинственный мир, который был в сентябре прошлого года, когда часто фоном была единая цель, вдруг стал таким близким. Я будто подошла к той черте, к которой смогла подойти только в тот период практики. Только теперь у меня больше опыта, я знаю, что ждать нечего, необходимо делать, делать, делать не смотря ни на что — ни на практику морд, ни на то, вернется Бо или нет. Необходимо перепрыгнуть через эту пропасть. Восторг: ничто не держит, образ пропасти, к которой раньше я только подходила, смотрела и отходила назад, а сейчас я прыгну и ничто меня не остановит.

Еще знакомая тупость: чем ярче ОзВ, тем сложнее будет дальше. На это тоже легко возникает ясность — нет, чем ярче ОзВ, тем ПРОЩЕ будет.

Я испытываю экстатичность-4-5 уже минут 10, а яркие ОзВ — два часа! Решимость такая, что нет желания думать, почему это так.

Еще стражник: довольство. Радость-10: от чего довольство, я же не добилась своей цели! Только физическая трансформация, на меньшее я не согласна.

Когда засыпала — ощущение твердого железного прута из темени, давящего вверх на 30 см».

«Предвкушение»:

*) уличный пес увидел что-то любопытное и понесся туда

*) образ себя как новичка в практике — жизнь только началась, моя практика началась только сейчас, я делаю только самые первые шаги — все самое интересное впереди.

*) История от Пушистой Обезьянки: «в первые секунды после просыпания были хаотические отвлечения из сна. Взгляд упал на записи: «я — новичок, всё только начинается, впереди столько интересного». Перечитала несколько раз, порождая предвкушение. Внезапно возникла уверенность-ясность, что я только что появилась, я никогда не была ни в этой комнате, ни в этом теле, у меня нет прошлого, у меня ничего нет, я только что возникла. Посмотрела на плакат-лозунг над кроватью, в которой я появилась. Есть уверенность, что его написала не я, есть уверенность, что его написало другое существо, которое жило здесь до меня, которое выразило свои желания, оставило инструкции и ушло. Есть симпатия к тому существу и желание сделать всё, чтобы реализовать его желания. Есть предвкушение сегодняшней работы над этим местом, радость от того, что впереди ещё столько интересного, необычайное состояние лёгкости — от того, что нет прошлого, я не давала никаких обещаний, ничего никому не должна, ни перед кем не виновата, мне ни за что не стыдно, нечего терять и нечего бояться».

*) Фьорд: «резонирует с образом снежной лавины, которая вот-вот сорвется вниз по склону, и с состоянием на грани оргазма. Резонирует с фразой «вот-вот что-то произойдет».

*) Фьорд: «возникает распирающее ощущение в груди, желание глубоко вдыхать, радостные желания деятельности»

*) Характерное отличие предвосхищения от предвкушения в том, что при возврате внимания с объекта предвкушения оно ослабевает, в то время как предвосхищение не снижает своей интенсивности.

«Предвосхищение»:

*) чувство тайны, сказки.

*) будто я долго ждала, «замерзла» в бесчувственности и омрачениях, а теперь оттаиваю, впереди — тайна. Сильно резонирует с проявлением радостного желания взахлеб начать что-то делать из практики

*) сильно резонирует с восторгом. Эйнштейн: «Самое прекрасное, что мы можем испытать — это чувство тайны. Тот, кто никогда не испытывал этого чувства, кто не умеет остановиться и задуматься, охваченный робким восторгом, тот подобен мертвецу, и глаза его закрыты».

*) Лама: «Ночь в поезде. Когда смотришь в окно, видишь темноту, и то тут, то там промелькивают огни домов, фонарей в маленьких деревеньках. Возникают образы людей, которые как мотыльки собираются вокруг этих огоньков — смотрят телевизор, живут своей обыденной жизнью. Каждый огонёк воспринимается как островок такой обыденности, и вокруг него — беспредельный, манящий и пугающий океан темноты».