Встречается немало девушек, которые пока еще не умеют испытывать оргазм — настолько забита их сексуальность, настолько безрадостен их секс. Для них, конечно же, задача номер один — это научиться испытывать оргазм, а для этого необходимо преодолевать свои комплексы, страхи, начать заниматься сексом столько, сколько захочется, с тем, с кем хочется, и тогда, когда хочется. Необходимо прекратить быть вежливой в сексе, прекратить делать что-то из вежливости, жалости, неловкости, дружественности. Необходимо тщательно отслеживать свои желания, постоянно задавать себе вопросы «что я сейчас хочу?», «я сейчас делаю то, что хочу?», ни секунды не делать того, чего больше не хочешь. Говорите друг другу о том — что вы сейчас хотите, ищите совпадений в рСЖ, не будьте неискренними, тогда результатом будет быстрое развитие сексуальности. Но на первых порах это может привести к сбою в механическом ходе твоего секса с партнером, и если ему это не нравится, и он выражает более или менее вежливое возмущение таким твоим непрогнозируемым поведением в сексе, пытается прямо или косвенно убедить тебя, что «надо идти навстречу друг другу», то это означает, что а) ему гораздо удобнее, когда ты как послушная машинка обслуживаешь его желания, б) он сам — бесчувственный в сексе, т. к. иначе он бы знал — насколько мертвым становится секс, когда не реализуешь рСЖ, а делаешь что-то из омраченных побуждений, в) его не интересует сексуальное развитие, г) его не интересуют ОзВ, ему неинтересна практика устранения омрачений.
Секс обычных людей неразрывно связан с беспокойством о том, что думает и чувствует партнер. Считается, что не заботиться о партнере — признак черствости. Но забота эта вызвана не столько желанием доставить ему и себе удовольствие, сколько желанием получить высокую оценку, страхом НО со стороны партнера, неуверенностью в себе, страхом сделать что-то неприятное, обидеть. Казалось бы — что об этом беспокоиться? Делай что хочешь и получай удовольствие от своих ощущений, а также от того, что твой партнер получает удовольствие. Если мальчику что-то захочется — он скажет об этом, и ты сможешь или реализовать его желание, или не реализовать, если ваши желания не совпадут, и дальше делать то, что хочется тебе, или прекратить секс, если окажется, что ваши желания слишком разнонаправлены. «Деликатность» ценится, потому что люди боятся выражать желания, они делают почти всегда не то, что хотят, а если ты скажешь «я так не хочу сейчас», то и ты испытаешь при этом всплеск НЭ (страх НО, чувство вины, жалость к партнеру и т. д.), и от твоего мальчика покатится ком встречных НО, обиды, ЖКС. Поэтому считается, что «хороший» любовник должен уметь угадывать желания партнера, предупреждать их, а направлять партнера, говорить «сейчас я хочу вот так, а так сейчас не хочу» — это не принято, это «стыдно».
Для «решения» этих проблем прибегают к созданию привычных форм секса. В процессе личностных притирок, протискиваясь между НЭ и бесчисленными концепциями, люди находят такие сценарии секса, в которых им удается получать некоторое удовольствие, и тогда этот сценарий становится убежищем — уже страшно сделать шаг в сторону, ведь все притирки придется начинать заново, а трахаться-то хочется прямо сейчас, а не через неделю, когда удастся в результате намеков и полунамеков догадаться о том — что кому нравится. Поэтому лучше уж гарантированное удовольствие сейчас… Это приводит к тому, что сценарий становится скучен, и быстрый оргазм кажется единственным избавлением.
Партнеры чувствуют себя обязанными демонстрировать то — как им хорошо, ведь если ты не начнешь стонать, закатывать глаза, гладить его, то твой мальчик подумает, что тебе не нравится, и или обидится и перестанет делать то, что тебе сейчас нравится, или перестанет делать то, что нравится ему, и у тебя возникнет жалость.
Действия, ведущие к пробуждению рСЖ:
1) Сломай стереотип длинного секса. Считается, что если уж начали заниматься сексом, то чем дольше, тем «лучше». Ничего подобного. Зачастую возбуждает короткий, мимолетный секс: подошел, стащил трусики, лизнул письку или ножки и пошел дальше. Подошла, пощупала член, поласкала его 10 секунд, пока он не встал, и ушла. Подошел, стащил трусики, засунул член, вытащил и пошел дальше. Это можно делать хоть десятки раз на дню, и это будет в сто раз более возбуждающе, чем обязаловка длинного секса — раз уж засунул, ну значит теперь надо подольше потрахать, подойти к оргазму, подвести партнера к оргазму, нельзя же так вот высунуть и отойти, надо погладить, надо то, се…
2) Сломай стереотип полного внимания. Считается, что если уж ты трахаешься, то все внимание полностью должно быть сосредоточено на партнере. Ничего подобного. Чтобы сломать этот стереотип, попробуй такие формы секса, когда один из партнеров слушает музыку, пишет, грызет яблоко, что-то рассказывает, а другой трахает его в это время, или лижет, сосет, целует.
3) Говорите друг другу — что вы хотите в данный момент. Управляйте друг другом, когда партнер делает что-то не совсем так, как ты хочешь. Помогайте чувствовать тела друг друга.
4) Ролевые игры. Вариантов тут не счесть, а сексуальность пробуждается очень активно, поскольку когда ты играешь какую-то роль, то сразу слетает груз ограничений, свойственных тебе в твоей обычной роли, причем заранее ты никогда не будешь знать об этом, поскольку с этими ограничениями ты сросся намертво и уже не замечаешь их. Например, если ты играешь маленькую девочку, которую соблазняет взрослый мальчик, то тебе не нужно поддерживать имидж опытной девушки, ты «законно» становишься неопытной, ничего не знающей и не умеющей, и это неожиданно для тебя может привести к яркому всплеску наслаждения. Или если ты играешь роль проститутки, то тебе не надо быть нежной, ласковой — от проститутки требуется подрачить мальчику член, пососать и раздвинуть ножки, и все — дальше ты можешь валяться и хоть телевизор смотреть, и как ни удивительно, такая роль также может привести к резкому всплеску СЖ и наслаждения, поскольку снимаются все обязательства быть внимательной, чуткой, нежной. Если вы играете в изнасилование, то же самое: когда мальчик насилует девочку, тут уж не до нежности — тут главное всунуть и потрахать, не надо поддерживать социальные стереотипы, и когда ты достоверно играешь насильника, то можешь испытать сильное наслаждение, а когда твоя девочка достоверно играет роль насилуемой, то она тоже может испытать яркий прилив СЖ и наслаждения от того, что она свободна — от нее никто ничего не ждет, ей ничего не надо изображать, ее никто ни за что не осудит — ведь ее «насилуют», и она не в силах что-то изменить, т. е. она не ответственна за этот секс, и цензор в голове, говорящий «так нехорошо», «так неприлично», «надо сначала это, а потом то», остается не у дел — его никто не слушает, его запретам невозможно последовать, т. к. нет свободы выбора.
Интересна роль дурака (дуры) — достоверно изображая дурочку, ты снимаешь груз озабоченности «как бы не выглядеть дурой». И от этого также ты можешь испытать резкий всплеск СЖ.
Состояние сексуальной (и не только сексуальной) свободы, которое проявляется при ролевых играх, можно запомнить и впрыгивать в него по желанию.
Эффективным способом вскрыть свои застарелые страхи и НО к сексу является перепроживание историй из детства — именно в детстве они по большей части закладываются.
Целесообразно найти единомышленников, вместе с которыми ты будешь реализовывать свои СЖ, обсуждать, осмысливать эксперименты. Со стороны иногда виднее проявление в тебе таких омрачений, с которыми ты срослась и принимаешь их за что-то неотъемлемое. Наедине с собой бывает труднее отказаться от стереотипов, а когда видишь, как другие это делают, то это может даваться намного проще.
В процессе реализации некоторого мСЖ может обнаружиться, что «хвост затухания» его тянется нежелаемо долго. То есть ты испытываешь влечение к определенной форме секса, когда думаешь о нем, а при начале реализации интерес быстро проходит, возбуждение сменяется безразличием. Но через день-другой эти же самые фантазии снова возбуждают, и снова все идет по кругу. Причина — сильная механическая привычка хотеть заниматься этим видом секса, сформированная тогда, когда ты все себе запрещала. Поэтому я хочу ввести понятие «полураспада» мСЖ — это такая стадия реализации мСЖ, когда радостное желание устранить это мСЖ сильнее, чем желание реализовывать его. Устраняется мСЖ так же, как устраняются НЭ (см. раздел о НЭ).
