Большинство людей полностью контролирует свое дыхание: они выталкивают воздух на выдохе, делают паузу, затем почти сознательно." начинают новый вдох. В реберсинге же происходит отказ от контроля, но только в отношении собственного тела и внутренней мудрости.

Как ни странно, у реберсинга есть много общего с ударом по мячу в гольфе. О механике движения клюшки в гольфе написаны целые тома — но это всего лишь механика. Вам же всего важнее понять, что необходимо отказаться от сознательного управления, слившись в одно целое с потоком, с ритмом удара. Как только вы сольетесь с махом клюшки — удар будет ваш.

То же самое справедливо и по отношению к дыханию. Едва отпустив вожжи и доверившись дыханию, вы откроете для себя истинное управление полным и свободным дыханием. Вы обнаружите, что вами движет бесконечный разум, заключенный в дыхании, который точно знает, что ему делать.

При этом вы без всяких усилий расслабитесь и настроитесь на сам процесс — просто продолжайте свободно, без всяких умозаключений ощущать его проявления. Это позволит вам глубоко прочувствовать эти проявления и, в свою очередь, приведет к их исчезновению.

Сеанс реберсинга закончится в тот момент, когда слой старой застоявшейся энергии будет замещен новой энергией. Обычно на это уходит один-два часа.

Ну а теперь речь пойдет о самом важном для вас аспекте всего сказанного. Реберсинг — всего лишь инструмент; весь вопрос в том, как вы им воспользуетесь. Правильно подобранный инструмент в руках опытного плотника создаст великолепную мебель. Те же самые инструменты, окажись они в руках бездаря, приведут к совершенно иным результатам.

Я хочу подвести вас к мысли о том, что в первую очередь у вас должно быть намерение получить желаемый результат. Мы живем во вселенной свободного волеизъявления, поэтому у вас есть возможность выбора, которой вы обязаны воспользоваться, — но этот выбор должен исходить лично от вас. Не будет никакого проку, если вы станете делать это ради удовольствия другого или потому, что вам так порекомендовал некий "большой специалист". Действие должно происходить потому, что вы сказали свое слово. И точка.

Из выбора происходит намерение добиться желаемого результата. Ваше намерение должно быть стопроцентным.

Все, чего вы вроде бы не желаете, на каком-то уровне (обычно на глубоко бессознательном) на самом деле вы сами же и выбрали. Это значит, что вас где-то ожидает вознаграждение за «нежелательное». Вы сможете освободиться от этого «нежелательного», если вам больше не будет смысла держать его при себе — то есть если вы определите, в чем заключается вознаграждение, и будете стопроцентно намерены отказаться от него.

Приведу пример. Предположим, в детстве вы, как правило, не получали слишком много внимания. Вы просто жили своей жизнью, ходили в школу и выполняли обязанности, оставаясь практически незамечаемым. Допустим, затем вы однажды заболели (по-настоящему); вы довольно долго валялись в постели — и тут вдруг окружающие вас заметили. Они принялись сидеть с вами, и удовлетворять ваши желания, и спрашивать, как вы себя чувствуете, и рассказывать вам всякие истории и сказки, и просто проводить с вами время, и т. д., и т. п. После этого вы пришли к выводу, что болеть — лучше, чем быть здоровым.

И вот вы уже взрослый человек со скрытым «шаблоном» болезненности, хотя теперь она вам не помогает, поскольку вы уже не ребенок. Чтобы избавиться от «нежелательного» условия (болезни), вам придется отказаться от вознаграждения (жалости). И ваше намерение должно быть стопроцентным.

Из стопроцентного намерения вырастает ответственность. Вы должны "вступить в права владения". Вы создали условие независимо от того, хотели этого или нет. Для вас это единственный способ сохранить полноту власти. Если вы готовы согласиться с тем, что именно вы, на все сто процентов, создали для себя нежелательное условие, значит, вы на те же сто процентов в состоянии изменить его так, как вам хочется. Все просто, но именно поэтому это очень трудно заметить. Люди слишком запутались в паутине всяких осложнений, чтобы быть в состоянии заметить очевидное и взять быка за рога; они предпочитают пребывать в собственных мелодрамах.

Однозначно желая отказаться от ограничивающих условий, отбросить их, вы окажетесь в состоянии естественной осведомленности. Естественная осведомленность есть у каждого, нужно только предъявить на нее свои права. Из нее происходят уверенность и исцеление. А вот ограничивающие условия в подобном состоянии существовать не могут.

Итак, создав себе фундамент из безопасности и доверия, расслабьтесь и дышите, настройтесь на то, что вы чувствуете, чтобы прочувствовать его во всей полноте. В момент наиболее полного ощущения вы воссоздадите опыт, и он исчезнет.

Эмоции — это энергия в движении. Эмоции необходимы нам, мы нуждаемся в здоровых взаимоотношениях с ними. Однако всем нам в определенной степени довелось испытать эмоциональное насилие, в результате чего мы усвоили, что по крайней мере некоторые эмоции — нехороши.

Например, разве вам в детстве разрешали испытывать и выражать гнев в момент насилия над вашими потребностями? Скорее всего, вам говорили: "Никогда больше так не делай!", или "Никогда больше не смей говорить со мной в таком тоне! Что с тобой творится? Стыдись!" Так что вы, скорее всего, с детства уразумели, что сердиться нехорошо.

Неуверенные в себе родители, видя, что ребенок грустен, начинают думать, что они не могут создать для него атмосферу семейного счастья. Вам, возможно, говорили: "А ну, перестань плакать, рева-корова — что это с тобой случилось?", а то и "Прекрати ныть, не то я тебе сейчас задам хорошенько, чтобы не зря плакал!" Думаю, что после этого вы поняли: грустить нельзя.

Не исключено, что ваших родителей беспокоили ваши страхи. Вас могли за это высмеивать, или они пытались свести страх к минимуму уверениями, что бояться нечего. Так вы усвоили, что бояться тоже нехорошо (особенно это относится к мальчикам, которых называют "трусами, девчонками" и требуют от них "вести себя как подобает мужчинам").

Вполне вероятно, что ваши проявления радости тоже не слишком одобрялись — большинство родителей интуитивно стремится не дать детям заиметь самоуважение больше родительского. Отсюда ваше осознание того, что у вас нет права быть счастливым или проявлять чрезмерный энтузиазм.

Итак, если вам по поводу испытываемых вами чувств говорили, что вы неправы, что вы плохой, глупый или ненормальный ребенок, то в результате у вас на достаточно глубинном уровне выработалось осознание собственной неправоты по поводу ваших эмоций. Иначе говоря, вы начали испытывать стыд из-за своих эмоций, но, как говорит писатель Джон Брэдшоу, стыдить кого-либо — значит совершать самое опасное нападение на самоуважение данного человека, поскольку стыд не имеет границ и поражает все его существо.

Брэдшоу написал великолепную книгу о стыде, она называется "Как исцелиться от связывающего вас стыда". Многие из моих сведений о стыде почерпнуты из пиратской аудиозаписи беседы Брэдшоу, которая состоялась в Хьюстоне, штат Техас, году где-то в 1985. Я не могу сказать вам, где можно добыть эту запись, но могу заявить, что она очень помогла мне войти в контакт с моим собственным подавленным стыдом. Как видите, я тоже родом из семьи, где культивировался стыд. Мне было очень непросто написать эту книгу, поскольку в ней я рассказываю о моем личном путешествии, о моих личных открытиях. То, что я пишу книги и вот уже семнадцать лет преподаю изложенный в них материал, еще не говорит о том, что я полностью овладел каждым его аспектом. Само действие написания книги инициировало очень мощный процесс — я стал обращать особое внимание на то, что во мне еще не дотягивает до описываемых мною же критериев. Мне нужно интегрировать все это. Я не могу писать о чем-либо, не приобщив это к моему собственному опыту, и потому я не могу писать быстрее, чем сейчас.