Альф. Ничего-ничего, зато рыжая.

— Зоя, не пугай человека, он долго жил за границей, у него другой взгляд на вещи!

— Чем ты занимаешься?

— Торгую нефтью, скучно, но выгодно, пью виски, хожу в театр, как вчера, например, знакомлюсь с приятными людьми…

Альф. «Торгую нефтью» — круто звучит, повторяй чаще, она уже чувствует себя в доле.

— М-м-ми-и-и-ло…

Слово «нефть» умиротворило эту несчастную, и она сразу превратилась в спокойную москвичку. Алену она явно раздражала, непонятно, зачем она вообще ее пригласила. Заказали шампунь «Ruinart», и беседа превратилась в показуху по образу «смотри на меня, я лучше!». Эти две бабы спорили на все острые темы, которые только могут существовать (соревнование на самую умную вагину). Победил шампунь. На четвертой бутылке стал понимать, что я с кем-то окажусь у себя, но с кем именно, пока не ясно. Рыжая меня возбуждает, мне определенно нравятся накрашенные пальчики на ногах, остальные части тела так себе, но пальцы правильной формы.

Альф. Без разницы…

Лола. Алену — в резерв!

Бабье бросили свои машины и сели в мою. Пришлось довольствоваться передним сиденьем, а они продолжали бурно обсуждать старую, как моя жизнь, тему. Эзотерику. Отвез актрису домой, а на обратном пути сказал Зое, что мне нужно заскочить к себе (проверить почту на мейлру, разумеется, и звонки на автоответчике).

— Можно мне тоже подняться? Хочу в туалет.

Альф. Фартовый ты, старичок!

Из ловушки она выбралась на следующее утро, изрядно помятая. Кстати, у меня в квартире нет ни компьютера, ни автоответчика. Упала, как резиновая кукла, на пол, сымитировала пару оргазмов и заснула у меня на груди. Вспомнил про волосы на лобке, но там все было удалено навечно. На всем теле нет волос, только на башке, короче, баба будто из латекса.

— Виталий, нам нужно поговорить.

Не ожидал, что Зоя позвонит. Она знала, что у нас с Аленой все идет полным ходом уже месяц. Цветы, рестораны, подарки, — все, кроме секса. Не получалось по той причине, что у меня постоянно возникала новая макака. Умом, талантом и деньгами получал фактически любую.

— Ты меня заразил триппером слышишь? У меня, кроме тебя, никого не было, грязный ублюдок, ты меня наградил этой дрянью. Что мне теперь делать?

Лола. Видимо, у нас неприятности, дай денег, чтобы она заткнулась.

Альф. О боже, что со мной теперь будет!

Лола. В каждое яйцо по уколу, и все будет хорошо.

Альф. Мразь!

— Ты уверена, что это триппер? Может быть, раздражение или аллергия на что-нибудь? Кстати, у меня никаких симптомов.

— Аллергия у тебя в голове, и сам ты симптом, а у нас с тобой триппер!

— Успокойся, Вадим тебе привезет денег, и давай забудем, все бывает.

— Слышь ты, урод, у тебя, может, и бывает, а у меня в первый раз. И что мне делать? Деньги засунь себе в жопу!

Вадим передал ей пять тысяч долларов, подарочный сертификат «Подиума» на десятку и цветы. Взяла. Надеюсь, теперь заткнет свое ебло навсегда. Понятия не имею, кто из телок меня заразил, надо вылечиться до возвращения домой. Там у меня и так куча проблем. Убедил Любу, что у меня олигоспермия из-за стресса, поэтому кончаю мало. Не сообщать же, что в Москве из меня все высасывают, и организм не успевает пополнить баки! Подумал, что нужно прилететь в лоно семьи без триппера, если че, сказать, что у нас с ней несовпадение флоры. Правда, боюсь, что после 15 лет брака это не проканает.

— Виталий Юрьевич, все передал, но эта истеричка запустила букетом мне в голову, и, как только я сел в машину, ключом написала на капоте «грязный жид». Что мне делать?

Альф. Выйди и ударь ногой в живот, так, чтобы кишки вместе с триппером улетели!

— Приезжай…

Лола. Поехали проверяться, по дороге купи презервативов побольше, ебака ты наш!

Чего не случилось в детстве, пришлось пережить сейчас. Сняли мазок с члена, поцарапали так, что писать невыносимо больно стало. Надеюсь, что у твари тоже порвут вагину справедливости ради. Лаборантка обещала сообщить результаты по телефону на следующий день.

Альф. А-а-а, больно! Садисты!

Лола. Любишь ебаться, люби и саночки возить, терпи!

— Добрый день, Вадим Юрьевич? Анализы отрицательные, у вас ничего не нашли.

Альф. Вот тварь!

Лола. Подлая грязная аферистка!

— Привет, милая моя, это Виталий!

— Ты посмел мне еще звонить, подонок?

— Ну да, выяснилось, что у меня нет никакого триппера, вот я и подумал, что сейчас самый раз приехать и расчленить тебя, мерзкая тварь! Шлюха блевотная! Уже еду к тебе, заберу и передам таджикам из Москва-Сити! Триппера захотелось — будет тебе и триппер, и сифилис, и гнойные рваные раны в жопе! Твое очко превратится в колодец!

— Какой ты конченый! Если явишься, расскажу все Алене, и до твоей жены доберусь, если понадобится!

— Мне похую, хоть книгу напиши, все равно тебя порву!

Меня и так все считают подонком, приходится соответствовать. Через час позвонила Алена. Сообщила, что они с Зоей и ее мужем сидят в «Аисте», и, если смогу приехать, она была бы рада меня увидеть. Надо же, настоящая женская солидарность! Прямо-таки трипперная идиллия!

Альф. Поехали спросим мужа, она у него так же хорошо сосет, как и у тебя?

Лола. Не падай до ее уровня, она того не стоит!

Альф. Извините, что беспокою вас, коллеги, но мне надоело общение со всеми дырками подряд, прошу подумать на тему постоянной партнерши или иметь одну в течение месяца!

Лола. Ну да, ты же у нас предпенсионного возраста, понимаю!

Альф. Да иди ты! Не могу больше заниматься бурением, пока я стараюсь переебать телку под себя, появляется новая, и все приходится повторять с самого начала!

Лола. Тебе что, плохо? Признайся, заболел?

Альф. Короче, или ты его убеждаешь с кем-то зафиксироваться, или я пошел!

Лола. Кому ты нужен, карлик?

Альф. Я, похоже, нужен всем подряд, но, извините, как же качество?!

Год 5766-й по еврейскому календарю. Полезно знать, особенно когда находишься в естественной среде обитания евреев — в нефтебизнесе, имеешь счет в Швейцарии и посещаешь элитные магазины. Я не антисемит, скорее, анти-Мишаист. Думаю, всему миру и всем народам повезло, что Кацнельсон родился иудеем. Я представить не могу наше общечеловеческое горе, если бы он был русским православным или мусульманином. Величие нации может рухнуть из-за одного ее представителя. Сам я православный с элементами атеизма. Религия у каждого своя, именно у каждого, кроме Миши. Он с радостью пришил бы себе обратно крайнюю плоть и прикупил крест на полгруди, если это прибавило бы ему немного бабла. В Москве стало модно среди телок намекать на свое еврейское происхождение. Морда рязанская, а бабушка — еврейка. Именно бабушка, чтобы избежать вопросов потенциальных женихов при мамином появлении. Работает или нет, не знаю, но не мешает, это точно. Скоро в моду войдет православие, и у меня возникнут проблемы. Все дело в том, что нет религий, кроме фуфловых сект, где приветствуется мой нынешний образ жизни. Пока я размышлял, войдет православие в моду или нет, в голове шло бурное обсуждение моей интимной жизни. Эти двое обсуждали тему моих половых перипетий, обмусоливали все «за» и «против». Пришлось спросить, чего хотят: