— Ну?
Альф. Что скажешь, если трахаться только с одной бабой, безопасно, экономно, и со вкусом! Решать тебе, конечно, но помни: еще немного — и я усохну!
— Имеешь в виду — с двумя? Жена уже есть.
Лола. Он хочет сказать, с еще одной.
— Ну и кого предлагаете?
Альф. Настю, она опытная, не травмирует меня и не просит добавки с утра!
Лола. Не-а, с ней сложно будет, предлагаю эту, Алену, опытная красивая самка, плюс ко всему творческая личность.
Альф. Сохрани ее некоторое время, я ее подстрою под нас, хорошо будет, клянусь!
Лола. А как клянется хуй? Не слышала, расскажи, забавно звучит!
Альф. Ты портишь беседу, сука, тебе-то что, чем тупее баба, тем больше поляна для тебя!
— Предложи другой вариант.
— Какой, Виталий Юрьевич, сами просили в «Мост» подъехать!
Вадик совершенно спокойно относится к моим размышлениям вслух. Для него я — большой начальник и обязан иметь какую-нибудь дурную привычку, помимо телок и бухла. Для таких, как он, если я размышляю вслух, значит, думаю о бизнесе. Вспомнил, как неделю назад странная старуха ходила днем по Тверской с кирпичом и орала: «Бляди, бляди!» Кирпич в Москве найти легче, чем честную любовницу. Вариант с Аленой неплох, но вдруг она в сексе амеба? Не верю обещаниям Альфа, что переебет ее под нас. Вероятнее, она выебет нас обоих, плюс мой кошелек изнасилует. Риск есть, но надо попробовать. Сделаю акцент на искренность, вдруг сработает? Да и экономически выгоднее.
— Алена, привет, это Виталий, не отвлекаю?
— Ой, нет-нет, как ты, родной?
— Завтракаю в «Мосте», один. Предлагаю сегодня культурно обогатиться и поужинать.
— Я только «за». Сходим на «Горе от ума» с Меньшиковым?
Лола. Актуально…
Альф. Давай, старик! Зрелище, хавчик и ебля!
С того вечера мы с Аленой практически не расставались. С актрисами разговор нужно начинать с малого, например, какие они талантливые. Я прошел через ад повторения бесконечных интеллектуальных бесед и дополз побежденным самцом до секса. Она могла совершенно невинно рассказывать о прежних любовниках страшные истории. Я охотно признавал, что женщина выше мужчины, если собирался этим, вечером переспать с ней.
— Виталий, не замечал в юности, что девочки быстрее зреют, чем мальчики, и стараются общаться со взрослыми мужиками?
Альф. Это показатель, что они маленькие блядушки!
Лола. Что им делать, если у мальчиков пиписька еще крошечная, хотя многие из них крошечными остаются навсегда?
Альф. Пошла ты, падла!
— Да, Алена, замечал. Но потом обратил внимание, что эти самые девочки с возрастом предпочитают мужчин помоложе. В наше время возраст уже ничего не значит, лишь бы кошелек был набит.
Альф. Вот-вот!
Лола. Моложе по возрасту, а не по размеру, кретин!
Альф. Сука, мразь!
— Деньги и любовь — разные вещи. Женщина любит сердцем, а мужик — глазами. Оргазм у нас в голове, а не в мошонке, как у вас, прости за грубость.
Лола. Я говорила? На ней можем сэкономить, обойдемся цветами, едой и подарком на Восьмое марта!
Альф. Секс со скидкой — это круто. Пусть сама покупает презервативы, она же современная женщина!
Знала бы она, что творится в моей мош… голове…
— Я согласен с тобой, ты права. Уже поздно, поехали?
Короче, доехали до моей спальни. Как мне описать Алену, не знаю, если можно так выразиться, баба объемная, ухоженная, с приятным, профессионально поставленным голосом. Еби — не хочу. Большая грудь — реклама, глубокая эпиляция, и это уже приятный сюрприз.
Альф. Какая сладкая, я всегда говорил, что розовые губы — это экстаз!
Лола. Красные, а не розовые, идиот!
Альф. Я про половые, маразматичка!
Хорошо иметь одну любовницу. Остается чуть больше времени для бизнеса, да и с семьей чаще стал общаться. Я на ней экономил недельки две, потом пригласил на шопинг. На ней через день одни и те же шмотки, от чего страдал мой имидж. Лучше чуть-чуть потратить бабла и переодеть, чем рисковать. Актерская наивность — тайное орудие баб перед шопингом с любимым. Ну как можно устоять перед предложением: давай не купим эти туфли «Marc Jacobs», лучше отдадим деньги в фонд поддержки современного искусства на одноименной тусовке в Жуковке, как считаешь? Если в план вечера входит секс, нужно отвечать: «Любимая, вот тебе туфельки, сумочка и кэш для поддержки искусства!»
Можно, конечно, и сменить телку, но не факт, что следующая не окажется воинствующей православной, а церковь построить намного дороже.
Вместе ходили на разные тусовки, презентации и фактически каждый вечер совокуплялись. Как-то у нее начались съемки в дешевом сериале, и я остался один на несколько дней. Предложение забирать ее с «Мосфильма» прошло незамеченным, типа не понял. Поскучал пару дней, и вдруг трансуха заявила:
— Виталий Юрьевич, у вас пропадают трусы. Их было шестьдесят, а теперь — пятьдесят семь.
Альф. Сама и у крала, сучка!
Лола. Их носит ее ебарь.
— И куда они делись, Елена Сергеевна?
— Не знаю, у своих девочек спросите или докупите.
— Да вы что говорите, зачем им нужны трусы, что за бред? Все, я поехал, оставил на столе деньги, оплатите счета, если успеете.
— Берут — значит, нужны, вот их и спросите!
Альф. Бабулю заклинило!
Лола. Возраст! Тебе лучше знать!
— Елена Сергеевна, я вас очень прошу, оставьте это, я тороплюсь.
Чуть не послал свою домработницу, но в офисе все же набрал в gogo.ru фразу целиком, по приколу: «Зачем бабам мужские трусы?»
Первые ссылки на разные форумы меня развеселили. Оказывается, трусы им нужны для приворота, помимо спермы и волос. Кто-то написал, что его жена капала в еду месячные, лазила по кладбищам и засоряла реку записями модной колдуньи. Чуть не уронил чашку с кофе.
Лола. Ни хуя себе, занятие! Не знала. А это работает?
Альф. Какой ужас!
— Не боитесь, на этом кто-то всего лишь зарабатывает, нам-то что?
Альф. Где моя одежда? Узнай у последней шлюхи!
Лола. Она же тебе нравится. Пугливый какой, однако!
Решил приколоться и позвонил Алене, хотел поговорить на эту тему, узнать побольше, так, чисто для поржать.
— Алена, привет, куда делись мои трусы?
Пауза, будто не туда попал. Повторяю громче:
— Это Виталий, слышишь, где мои трусы?
— М-м-м, это не то, что ты думаешь, я… м-м-м… как тебе сказать, чтобы ты правильно понял… А ты сам где?
Альф. Плохи дела, старик!
Лола. Из-за пары трусов у вас паника. Ничего, новые купим.
Встретились в кинотеатре «Октябрь», в пиццерии на втором этаже. Предложил сам, хотел после еды посмотреть с ней «Ведьмы». А че, прикольно! Первый раз получилось, чтобы баба пришла раньше! С огромным желанием поиздеваться поцеловал ее в щечку и спросил:
