Бог создал людей равными, а бабло их разделило на категории. Меньше чем за год работы в компании познакомился с огромным количеством профильных чуваков. Нефтяной бизнес — область, где дурно пахнет, и никто никого не любит. Нефтетрейдеры представляют собой сообщество людей, объединенных иллюзией собственной уникальности и общей ненавистью к нефтяным олигархам. Они такие забавные, все очень разные, с разной степенью ебанутости. Главное — близко не сходиться, врать о себе максимально, просить все, обещать все, давать ноль. Общался с коллегами только из-за взаимных понтов, по принципу «свой среди своих». У всех крутые тачки, но их наличие не означает бабла, скорее всего, только кое-какой долг государству. Ни в какие шопинг-соревнования не вступал (может быть, и зря), репутация — это в основном размах: если ты тратишь много, многое тебе будут прощать. Не спорил, старался не платить по счетам и молчал про политику. Только один раз какой-то озверевший недоумок вынудил меня задать ему вопрос, любит ли он президента. Чистая провокация. «Не в тему», — сказал он. «Зато по существу», — ответил я. Таких наглых Мюнхгаузенов среди нефтяников — миллион. Их наглость достигла таких вершин, что бабки стали считать не цифрами, а метром. Один сантиметр — это десять тысяч долларов, десять сантиметров — сто тысяч, метр — уже лимон. Их лимон давным-давно уже грейпфрут, в моде же теперь евро. У разных воров разный жаргон. У меня тоже шесть лимонов или пять грейпфрутов, в зависимости от курса валют. Считать чужие деньги нехорошо, но иногда полезно и интересно, а в Москве крайне необходимо.

Альф. Виталик, очень много думаешь, пора нам отдохнуть как следует!

Лола. Пусть поразмышляет, учись мыслить, тебе тоже полезно будет.

Альф. Вот тварь, думал, еще спишь. «Око истины» с нами! Давай порежем петухов, вдруг сработает, и Настя даст?

Лола. Несмешно.

Звонила Настя, спрашивала про Алёну. Ответил, что не сошлись характерами. Предложила поехать на поло-турнир в Жуковку, типа будет круто. Это очередная забава московской элиты. Про поло знаю почти все: аристократическая игра в мячик на лошадях, богатые англичане хорошо придумали, чтобы не толпиться с простым народом. Народ пусть играет отдельно, у себя, в пригороде на болоте. Хочешь поиграть в поло, старичок? Купи лошадь и заплати огромный членский взнос, деньги — не для нас, для лошадок. Денег нет? Извините, вот вам шортики и мячик, поиграйте ногами. Бабы в шляпах, папарацци, и VIP-стол задорого. Миша рассказывал, что там легко снять телку. Они считают, что, если мужик доехал до такой жопы посмотреть на игру, значит, у него конюшня, что в свою очередь подтверждает наличие бабла. Если даже и нет лошадей, значит, чувак собирается приобрести парочку, следовательно, деньги имеются. Настя попросила одеться casual и не шутить по поводу шляп. Красивую женщину не портит даже британская шляпа, зато британское платье легко оболванит любую. Умница Настя избежала занавесок, поэтому среди океана безвкусицы выглядела русалкой.

Альф. Вот-вот, одна ничего. Смотри, справа от нас, давай, достал со своей Настей!

Лола. М-м-м-да, приятная девочка, только слишком молодая, кажется.

Увидел ЕЕ. Среднего роста, с длинными волосами, ослепительной улыбкой, в сапогах от «Hermes» и коротком красном платье в стиле греческой туники. В ее платье не было ничего необычного, кроме того, что оно держалось на маленькой застежке в виде пряжки. Ее блеск ослепил меня, жизненная энергия пленила мою легкоранимую душу.

Лола. Слюни подбери!

Альф. Засунь в трусы платок, чтобы я выглядел круче, и иди знакомиться!

Лола. Ты — закомплексованный придурок, только что невинные петухи пострадали из-за тебя, а ты так и не успокоился! Повнимательнее надо быть!

Альф. Не ссы, мир животных богат и разнообразен, а я трахаться хочу!

Она оказалась знакомой Насти, дочерью известного олигарха подмосковного масштаба. Образование выше некуда, понятно, что МГИМО, степень в Лондоне, светская львица, свободна. Настя язвительно прокомментировала, что Лиза Покровская не может найти любовь, несмотря на все свои прелести. Добавила, что богатые тоже плачут. Лиза подошла поздороваться с Мадам, мне же перепал незаинтересованный кивок. Запсиховав, захотел пописать, но было неудобно и неправильно отходить, пока этот ангел рядом.

Альф. Я взорвусь, если не найдешь туалет, у нас будут проблемы, телка никуда не денется!

Лола. Ты всегда все портишь, твои проблемы появляются в самый неподходящий момент!

Вернулся из биобудки как можно скорее, внимательно осмотрев себя (вдруг какая-нибудь позорная капля осталась!), а ангела нет, упорхнул. Пробежался по столам, даже сделал вид, что игра интересует, — вдруг она среди зрителей. Нет, ушла.

Альф. Что с тобой? Забудь, найди похожую и шуруй в домик, а может быть, и Настя меня пожалеет сегодня?

Лола. Нет, с Настей не получится. Не вздумай спрашивать про телку, не положено.

Мои будни заметно изменились с того момента, как увидел эту красотку. Перед офисом заходил на чашку кофе в «Кофеманию» на Герцена возле консерватории. Настя как-то говорила, что там можно встретить любого москвича. Культовое место, для продвинутых и модных обитателей большого города. Я считал Лизу продвинутой привлекательной личностью и в воображении мечтал ее встретить именно здесь. Я предположил, что она вполне может зайти сюда утром перед работой на кофе. Мне почему-то казалось, что она работает где-то в центре, и у меня больше шансов увидеть ее здесь, чем в дорогом ресторане. Я верил в демократичность ее взглядов и жизненного подхода. За две недели упорного кофепития я возвел ее на трон. Для меня она стала прямо как леди Диана, — богата, независима и чертовски привлекательна. Каждый раз, когда я мечтал о своем идеале, включались оба моих мозговых «друга».

Альф. Друг, может, стоит витаминчиков попить? Бледный какой-то. Твое право, конечно, меня не слушать, но, если помнишь, я последний раз веселился с ведьмой Аленой. Я не жалуюсь, не думай, но, может, сходим в сауну, закажем девчонок, расслабимся, поговорим. Ну?

Лола. Ты не видишь, что Наш влюбился? Лучше молчи и жди. У влюбленных мужиков член подключается в последнюю очередь.

Альф. Че ты гонишь, старая карга? А вдруг он влюбился, месяцами будет за ней бегать, потом, разумеется, трахнет, и окажется, что в койке она дохлая? Будет разочарование, а там и до серьезного стресса недалеко!

Лола. Какой стресс, дегенерат? Время пройдет, заедет кому-нибудь и остынет, ты, главное, не торопи. Включится дух противоречия, и всем тогда пиздец. Тебе первому страдать придется!

В многолюдном кафе я не мог посылать на три буквы этих двух идиотов, молчал и продолжал мечтать о встрече с моим новым идеалом. Кроме утренних поисков, добавил все-таки и рестораны. За вечер мог побывать в трех местах, напиться и заснуть в объятиях приезжей малолетки. За месяц оприходовал голов пять-шесть (точно не помню, да и не важно). Альф успокоился, а она все время учила, как общаться с телками с пониженным или отсутствующим интеллектом. Именно она подсказала, как отвечать на вопрос телки, проживающей на окраине города, а иногда и вовсе за МКАД: «Виталий, а ты меня и правда отвезешь домой?» Обещание провоцировал всегда Альф, пока я бухал и думал о Лизе. Ответы в такие моменты у меня были стандартные, — скоро откроется метро, не переживай. Но при спермотоксикозе лучше предложить койку у себя, типа у меня много комнат, хочу спать, завтра рано на работу, утром тебя отвезет мой водитель и т. д. Как правило, если не нарушать очередность этих фраз, дичь не пугается и попадает в домик. Дальше все как полагается, и с утра вечная фраза: «Я была так пьяна, ничего не помню!». Ну и молодец, что не помнишь. КЛАССИКА.