| | | |  |
[ltr]ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ СОВМЕСТИЛИ С ДЕТСКИМ САДОМ[/ltr]
[ltr]
«Это лучшая идея за последние десятилетия!» — говорят местные жители.
Речь идет об удивительном доме в Сиэтле, где под одной крышей находятся детский сад и дом престарелых.
Здесь у детишек есть возможность поговорить со старшим поколением, научиться у них разным вещам, а пожилые люди получают огромное удовольствие от общения с ребятней и стимул радоваться жизни.
Этот дом вмещает 400 взрослых человек, а также несколько десятков детишек, которые стали частью программы Международного обучающего центра.
5 дней в неделю малыши приходят в гости к пожилым людям, чтобы вместе с ними заниматься музыкой, танцами, искусством, готовить обед и делать еще много других увлекательных вещей.
У детей таким образом оказывается много любящих бабушек и дедушек, а старички рады поделиться своим опытом и любовью.
источник[/ltr]
| | - Скрыть ответы 1 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| |
Каждый человек должен знать, как велик Бог (Кришна), и каждому должно быть известно истинное положение живых существ. Всем необходимо знать, что живое существо всегда остается слугой, и если оно не служит Кришне, то ему приходится служить иллюзии во всем многообразии различных сочетаний трех гун материальной природы, обрекая себя на бесконечные скитания; даже философы-майявади, которые слывут освобожденными душами, вынуждены вновь и вновь рождаться и умирать. Знание, заключенное в данной книге, - это великая наука, и каждое живое существо должно услышать о ней для своего же блага. Бхагавад-Гита
| | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| |
Три совета...
- 19.04.12 22:18
[color=#777777][size=1]
[/size][/color]- истории
[color][size]
[/size][/color][color][size][font]
Жила на воле птичка,
Да вдруг попала в сеть.
И говорит охотник:
- Должна ты умереть!
- Помилуй! - просит птичка. -
Я ростом с ноготок,
Всего комочек пуха
Да мяса на глоток.
Пусти меня на волю,
Доволен будешь сам.
Хороших три урока
Тебе за это дам.
Охотник удивился:
- Ты - пташка с ноготок.
Какой же человеку
Ты можешь дать урок?
Но ежели прибавишь
Ты мне ума чуть-чуть,
Пущу тебя на волю.
Лети в далекий путь!
- Начнем, - сказала птичка. -
Запомни мой совет;
Жалеть о том не надо,
Чего уж больше нет.
Сказал охотник: - Правда.
Разумен твой совет.
Жалеть о том не надо,
Чего уж больше нет.
- Затем, - щебечет птичка, -
Не стоит портить кровь,
Стараясь понапрасну
Вернуть былое вновь.
Сказал охотник: - Верно.
Не стоит портить кровь,
Стараясь понапрасну
Вернуть былое вновь.
Щебечет птичка: - Слушай
Последний мой совет:
Не верь досужим бредням.
Чудес на свете нет.
Сказал охотник: - Дельно.
Запомню твой совет.
Не надо верить бредням.
Чудес на свете нет.
Спасибо за науку.
Счастливого пути.
Да в сети к птицелову
Опять не залети!
---
Вспорхнув на ветку, птичка
Промолвила: - Дурак!
Тебя я обманула,
А ты попал впросак.
Добыча дорогая
К тебе влетела в сеть.
Из-за меня, охотник,
Ты мог разбогатеть.
В моем брюшке таится
Награда для ловца:
Алмаз крупнее вдвое
Куриного яйца!
Охотник чуть не плачет.
Бормочет: - Как же так!
Несметное богатство
Я упустил, дурак!..
Сидит на ветке птичка
Не слишком высоко.
А до нее добраться
Совсем не так легко.
Охотник, не мигая,
С нее не сводит глаз.
Вот-вот она умчится,
А вместе с ней алмаз!
Зовет охотник: - Пташка!
Вернись ко мне скорей.
Отцом тебе я буду.
Ты - доченькой моей.
И ветку золотую
Тебе я закажу,
И в клетку золотую
Тебя я посажу!..
А птичка отвечает:
- Ты так же глуп, как был,
Все три моих урока
Сейчас же позабыл.
В награду за науку
Лететь ты мне велел,
А сам через минуту
Об этом пожалел.
Еще я не успела
Пуститься в дальний путь,
А ты уже задумал
Прошедшее вернуть.
И веришь небылице,
Что в птице есть алмаз
Крупнее этой птицы
Во много-много раз!
Автор Иван Франко, перевод С. Маршака.[/font][/size][/color]
| | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| |
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада. — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии. Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Учительница в классе: — Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — на! Встань когда с инженером разговариваешь! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * — Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке.... — А водка? — Бл... вот она, с*ка, универсальная...идет даже к тортику.. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * — Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. — Где? — В капусте. — Где? Где? Где? — В КАПУСТЕ. — Где? Где? — В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! — Г Д Е-Е-Е? — В П###Е!!! — Ну вот, а вы говорите в капусте! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Яндекс.Директ Прибор металлиста ПМ-641 и ПМ-642 Определение марки металлов. Экспресс-сортировка. Контроль термообработки. aviastek.ru Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * — Почему тебя так бабы любят? — Потому что я — умный, добрый и веселый. — А почему не женишься? — Так, повторяю — потому что я — умный... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика! Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!!!!!!!! — Тебе наверное пора домой, мама волнуется. — Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): — Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается Показать полностью.. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: — Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздается голос: — Да я сам такое первый раз вижу! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * — Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери. — Ну, конечно! — отвечает претендент. — Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Еще 21 год тому назад, мир был скучен и не интересен... Затем родился Я... Спросите — "Зачем???"... Да его знает... Но веселее стало точно. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: — Мужики, что случилось, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: — Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бл@, а ты хуль так громко свистишь?!!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уебывай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..! anekdotov.net
| | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| |
Библиотека журнала "Крокодил" за 1989 год: рубрика "Нарочно не придумаешь" - 2
27 июля 2010, 18:34
Лошадь мерин приплода не давал из-за длительной работы и старости. (Из акта)
Товарищ Федорова М. А. в быту ведет себя правильно, не замужем. (Из характеристики)
Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг-бутылку водки. (Из объяснительной)
Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших. (Из хоккейного репортажа)
Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио. (Из объяснительной)
Журнал прихода и расхода работников буферного отдела.
Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ. (Из инструктажа бухгалтера ЖКО о порядке оплаты за электричество и газ)
Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он был отцом и для моих детей. (Из книги отзывов в больнице)
Конфеты минтай в шоколаде. (Ценник миндаля в шоколаде)
Возле дома связи находился гражданин в легком опьянении, который приставал к окружающей среде. (Из рапорта дружинников)
Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из объяснительной записки о бытовой травме)
Не имея соответствующего образования, бригадир сгноил семенной картофель на сумму 13 тысяч рублей вместе с кладовщиком. (Из заявления)
Увлечение детей коньками отвлекает от игры с огнем. (Из инструкции к роликовым конькам)
Отдыхающим запрещается заходить в ресторан в одежде, головных уборах и майках. (Из карточки гостиницы)
Нестеров Юрий Иванович работает в совхозе в течение двух недель. Ни зарплаты, ни аванса еще не получал и свои способности по поводу нарушений трудовой дисциплины проявить полностью за такой срок не мог. (Из характеристики в милиции)
Неделю прогула прошу считать неделей отпуска по уходу от ребенка, так как расходился с женой и прощался с ребенком. (Из объяснительной)
Мне кажется, рационализатор - это человек, который неравнодушен к тому, что плохо лежит. (Из радиопередачи)
Винодельческий комбинат приглашает Вас явиться для сверки по бою шоферов за август месяц. (Из письма юрисконсульта)
Вырастить к 2000 году здорового ребенка-всенародная задача. (Из санитарного листка)
Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов. (Из протокола обследования медальона)
Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние. (Из заявления)
Булочка одомашненная улучшенная. (Из ценника)
Лишить по системе бездефектного труда Петровскую за март 1983 г. на 50% и поставить на видное место. (Из приказа)
По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты. (Из объяснительной)
Осмотренный экспертом 1 аккордеон "Стелла" имеет дефект непроизводственного характера, образовавшийся при эксплуатации аккордеона во время пожара. (Из акта)
Среди здоровой части больных уважением не пользовался. (Из характеристики)
Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием спиртных напитков и поссорились. (Из школьного сочинения)
Характер у Шориной М.М. энергичный, принципиальный, грубый. К работе Мария Михайловна относится добросовестно, требовательна к себе и к товарищам по работе, за что в коллективе уважением не пользуется. (Из характеристики)
Девичья фамилия моего отца Степанищев. (Из анкеты)
22 мая в нашем магазине было организовано обслуживание участников совещания, а проверка магазина сотрудниками ОБХСС была проведена 23 мая, поэтому характер припрятывания товаров неумышленный. (Из ответа в редакцию газеты)
Мы желаем, чтобы Вы воспитывали не только Галилеев, но и полезных членов общества. (Из стенгазеты училища)
О неудовлетворительном обслуживании колхозников сельпо сообщает: были случаи, что заведующая магазином по 2-3 дня не работала за счет своего выходного дня и за счет выходного мужа. (Из ответа на жалобу)
На критику реагирует правильно, но признает ее не сразу, с обратной стороны. (Из характеристики)
Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек. (Из объяснительной)
Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы, но, переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в результате чего наглотался и проспал. (Из объяснительной)
Я отношусь к своему трактору, как к жене, (Из радиопередачи)
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни")
У нас домоуправление большое. Скоро нас разделят, будет два домоуправления и жалоб будет в два раза меньше. (Из выступления)
Наименование: Клуб на 300 голов. (Из счета-фактуры)
Постовому на посту запрещается: Спать, читать, писать. Производить бесцельную стрельбу. (Из инструкции на стенде)
Котлета свино-гуляшная. Котлеты с гарнитуром. Цыпленок Табаков. Рыба жареная живая. Эскулап свиной. Котлеты из говядины с мясом. Баранина жареная свиная. Котлеты из свинговядины. Минтай из говядины. (Из меню разных столовых.)
Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин. (Из футбольного репортажа)
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный, (Из письма школьника)
Оскорблять ее я не оскорбляла. Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата. (Из объяснительной)
Бросок Чупрова от души, но не точный, да и мимо. (Из хоккейного репортажа)
23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался, пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать и нечаянно откусил палец. (Из объяснительной)
Принять на работу Баланова Н. С. в должности и. о. рабочего. (Из приказа)
Я обратилась к дворнику с вопросом, кто ему разрешил сваливать снег с тротуара на проезжую часть, а он с пьяным видом послал меня туда, куда ему было надо. (Из выступления на собрании)
| | - Скрыть ответы 7 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| |
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю. — Что значит плохо? — Плохо. — Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? — Нет, нет все не-т о. — Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. — И давно это с вами? — Третий месяц уже. — Возьмите рецепт. — Доктор, а еще я плохо какаю. — Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец тр@хает девицу. Начальник орет: — Ты че, охренел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием... — Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают! — Да я, в принципе, так и начинал... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит: — Я Сатурн! Один из мужиков: — Вась, налей Сатурну. Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять: — Я Сатурн! Мужик: — Вась, налей Сатурну. Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал: — Да я инопланетянин!!! Мужик: — Вась, не наливай больше Сатурну! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Яндекс.Директ Прибор металлиста ПМ-641 и ПМ-642 Определение марки металлов. Экспресс-сортировка. Контроль термообработки. aviastek.ru — Как кота назвал? — Кастрюлька. — Почему? — Ну так кастрировали же. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан — мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный — и снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА Автор не известен. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не п@зди». Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, от$из@и тварь!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Тр@хаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит — девочка что надо... — О, мужик, я следующий! — Ну ладно, — усмехается тот, — давно я ментов не драл... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Фразы родителей: 1.Хотеть не вредно. 2.Сдачу вернешь! 3.Хочешь чаю? Пойди налей. 4.Хватит есть одни бутерброды. 5.Сколько можно говорить?Выключай свет! 6.Я тебе русским языком говорю! 7.Закругляйся! 8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения. 9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! 10.Далеко не заплывай! 11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили! 12.Кока кола? Это же сплошная химия! 13.Тебе не стыдно, а? 14.У меня болит голова от твоей музыки! 15.Подрастешь-поймешь! 16.Я тебе слово, ты мне 10. 17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?! 18.Тебе одному в школе ничего не задают!? 19.Будут свои дети — поймешь. 20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй! 21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?! 22.Вот у соседей ребенок — золото! Не то, что ты! 23.С друзьями ты тоже так разговариваешь? 24.Как доедешь-позвони. 25.Не будешь учится — пойдешь в дворники Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет. Он говорит: — Такого быть не может! — Да вот доказательство — женские трусы принес. — Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: — Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: — Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Даже тараканы в голове твердили — "Угомонись..." А шило в попе отвечало — "Нифигааа!!!" Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять. . Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ: — А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ ! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * anekdotov.net
| | - Скрыть ответы 2Вверх | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| |
Самые смешные анекдоты - случайно Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!" Бык не двигается... Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!" Ноль внимания.... Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!" Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой... Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!" Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!" Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !! — Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком. — Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше... — Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. — Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. — Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов. — После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.. — Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же! — Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка. — А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! — Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место. — Запись в дневнике: Кувыркался без мата. — Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! — Возьмите график и крестиками поставите галочки. — Я завтра неожиданно дам вам контрольную. — Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами. — Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона ) — Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. — Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные... — Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * — Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? — Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Яндекс.Директ Прибор металлиста ПМ-641 и ПМ-642 Определение марки металлов. Экспресс-сортировка. Контроль термообработки. aviastek.ru Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? " Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Встречаются два мужика: — Выпьем? — Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу! — Эх, ну давай закурим... — Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! — А в задницу хочешь? — Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! — Да-а, насышенный у тебя вчера был денек... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * — Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе... — Ну, с кем не бывает! — Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста поженитесь кто-нибудь Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 — Дурацкий план… — Я знаю. Так вы со мною? — Естественно. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: — Ну алкаш алкашом... Убирает руки: — А так — майор полиции! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: — Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. — Уйди, бабка, мы спамера поймали! — Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"???? anekdotov.net
| | - Скрыть ответы 1Вверх | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| |
азговаривают два преподавателя около деканата: — Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! — А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: — А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * — пап? это фто? — это кот. — пап, фто это? — это кот! — это фто, пап? — кот. — фто это, пап? — не знаю!!! — это кот, пап! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — муд@ком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: анекдoтов.nеt — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: — Девушка, ты кто будешь? — Бабы Яги дочка, а ты кто? — А я, я муд@к! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.." Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * П%%%%ц — это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Яндекс.Директ Прибор металлиста ПМ-641 и ПМ-642 Определение марки металлов. Экспресс-сортировка. Контроль термообработки. aviastek.ru Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит — на поляне сидит Заяц ичто-то пишет. — Заяц, а Заяц, ты что пишешь? — Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется. — Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! — Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты! Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Волк: — Пpивет, Косой, что пишешь? — Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется. — Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! — Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты! Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь: — Здоpово, Заяц. Что пишешь? — Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется. — Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! — Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты! ......... А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костейнавалена. И неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы pуководительхоpоший попался. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Роддом. Жена орет с 6-го этажа: — Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . . Мужик падает задницей в клумбу: — Как пи@ду отрезали? Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Встретились три друга. Зашел разговор о женах. — Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. — А я в Египет, — сказал второй. — А я со своей… сам ceкcом занимаюсь… Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: — Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: — Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, бл@дь, никто не хочет. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет: — Наш полет будет проходить на высоте... — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр@хну бортпроводницу и лягу спать". Все слышно в салоне. Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед: — Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Спрашивает сын (С) у отца (О): — Пап, а как колбасу делают? О: — Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает. С: — А как это? О: — Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает. С: — Все равно не понял я! О: — Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину… С (перебивая): — Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран? O: — Да есть — это твоя мама!!! Ваша anekdotov.net
| | Вверх | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| |
Лет 30 назад, в журнале "Крокодил", в рубрике "Нарочно не придумаешь", я прочел выдержку из милицейского протокола: "Гуси поплыли по озеру и утонули". Известно, что гуси не тонут, и я просто посмеялся. Лет через 15-20 я уже сам работал в милиции небольшим начальником. И как-то мне на утверждение принесли материал о краже гусей. Поскольку их найти не смогли, участковый решил списать заявление о краже в архив. В своем документе он указал, что пять гусей пошли купаться на озеро и утонули. Но больше всего меня поразило то, что участковый нашел целых трех свидетелей, на чьих глазах тонули бедные птицы. "Бились они, бились, а потом ко дну пошли". Материал я утвердил на списание в архив без лишних вопросов. anekdotov.net
| | - Скрыть ответы 3Вверх | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| | | | - Скрыть ответы 1 | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
{"0":false,"o":30} |
{"0":false,"o":30} |
КОММЕНТАРИИ 737 259
[/font][/size][/color]
