– Понравились мы им с тобой.
– А как дождик ходит?
– Пешком. На белых тонких ножках.
– Дождик на меня накапал. Он баловной?
Чего не хватает папе
Я потрогал папкин ус.
– Пап, ты настоящий кот?
– Настоящий.
– Ты усами нюхаешь?
– Ну!
– Чтоб ты совсема правдошно был кот, надо ушки сделать высунутые на лбу. И сделать ещё две лапки с когтями. Чтоб делал цап-царап! Цап-цар-рап!! Ца-ап-цар-рап!!!
Собачкины детки
– Щенята – собачкины сынки и дочки. Почему дяди и тёти, у которых нету людяных детей, гуляют с собачкиными детями?
– Кого Бог дал, с теми и гуляют, сыне ты мой мудрик.
– А собачки не сердятся, что дяди и тёти гуляют с ихнейской детворнёй?
– Это надо у самих собачек спросить…
Путь котлеты
Два мальчика маленьких едят котлеты.
– А котлета идёт сначала в горло, потом вот сюда, – показывает один на свой живот, – потом ещё ниже и в ноги?
– И дальше, – уточняет другой. – В тапочки!
Горизонт
– Когда горизонт перестанет отодвигаться от людей? Когда устанет?
Первая в жизни публикация. (23 июля 1999. «Российская газета».)
Где растёт молоко?
– Папа, а зачем у коровки вымя?
– В нём корова носит молоко. Как в сумке.
– А где молоко растёт?
– А ты как думаешь?
– На лугу. Коровка собирает травку. Травка потом в коровке вот перерабатывается, вот перерабатывается, перерабатывается и выходит из коровки молочко. Сразу прямо в пакетах!
Лапу остужаю!
Я открыл холодильник. Сунул руку далеко в глубь холода.
– Ну, ты зачем распахнул холодильник?
– Лапоть остужаю! Ой, лапу!
Угроза
Сегодня едем на смотрины (на вступительные экзамены) в МГУ.
– Пошли почище умоемся.
– Холодной водой???
– Только холодной.
– Я скажу, чтоб холодную воду отключали по утрам!!!
О дерущихся ногами
– В войне ножки болтаются. А руки с кулаками отдыхают!
Колеблющийся
– Мама, что дороже? Уговор или деньги?
– Уговор.
– А если деньги ну о-о-оч-чень большие?
Все совмещённо
– Пап, а почему человек дрожит?
– От холода… От страха… Ты дрожал когда-нибудь?
– Когда рождался. Мне было холодно. Это я в первый раз дрожал. А потом я ещё тыщу разов дрожал. И с холода, и со страха. Всё совмещённо!
И не разрешай!
– Сын, я не разрешаю тебе это делать!
– И не разрешай. Я сам разрешусь!
Жэлюзи?
– А почему детсадовская воспитательница Галина Михайловна жалюзи называет жэлюзи? Неправильно же! Откуда она всё это выдавливает? От верблюда? Или из верблюда?
Взаимность
Утром был дождь.
К обеду всё высушило.
– Кругом сушь, а у тебя сапоги по самое некуда в грязи. Где ты лужи находишь?
– Да это лужи меня сами находят! Я их совсемушки не трогаю. Бегу, а они смеются и на меня брызгаются!
– Лужи?
– Ну не я же! Я только в ответ на этих задир брызгаю!..
Мать ставит мат
Играю с мамой в шахматы.
– Мат! – сказала мама.
– Ой! – сказал я, зажал в кулачок штаники и прямой наводкой в туалет. Побрызгать.
Вчера я амкнул у мамы короля, сегодня – мама. Зато у папы я только выигрываю. Я учу его играть в шахматы.
Снова присаживаюсь к столу играть. Пою маме свою сочинилку:
– Разрешите к вам подсесть.
Короля хочу я съесть!
Ничего…
У маленького Гарика мама тоже выигрывала. Но кто стал чемпионом всейского мира?
Спрашивание
– Почему ты не спрашиваешь, когда берёшь чужие вещи?
– Некогда. Их надо быстро-быстро взять!
Тонкая и толстая
Кухня.
На стене круглые часы с горами в снегу.
Интересно, почему секундная стрелка худая, а часовая – жирная коротулька? Потому что секундная бегает, бегает, бегает! Некогда даже поесть. А часовая шестьдесят минут стоит почти на месте и ест, ест, ест и толстеет, толстеет, толстеет.
Без движения ж!
Откровение
– Пап, тебя видно не только из космоса, но и с твоей кочки зрения.
Неразбудимый
– Папа! Ну разве ты не видишь, что я не могу открыть глаза? Ну перестань приставать! Не буди! Не мучайся напрасно… Нет, ты не отец! Ты пума бездомная! Ты не чувствуешь, что ты надо мной издеваешься?!.. Ну ты что, в чужом уме?.. Может, ты и в своём уме, но сошёл с умной дистанции! Ну разве ты не видишь, что я неразбудимый? Ну не приставай же ты к маленьким!.. Несочувственник!
Наши в космосе
– Пап, а ты знаешь, что самолёты летают в тропосфере?
– Да вот, родненький, узнал от тебя.
– А сверху есть ещё четыре этажа! Стратосфера! Мезо-сфера!! Термосфера!!! Экзосфера!!!!
– Господи! Да куда тебе топать через неделю в первый класс?! Тебя надо сразу на последний курс Сорбонны! В Сорбонну его, в Сорбонну! И боль никуда!
– Да ладно тебе про эту Сор… сорную бонну… Энциклопедию читать надушки!
25 августа 1998. Вторник.
Интерес
– А во-он пошла интерее-ее-есненькая тётя. Она такая круглая-круглая, что нигде не кончается!
Звездопадик
За два дня я получил аж четыре пятёрки. Не цифрой 5, а наклейками.
Очень уж много наклеек.
Прямо звёзды падают в тетради!
Оправдание
– Сын, ну зачем ты снова сказал ты сегодня Ларисе Соломоновне?
– Пап! Я запутался в этих ты-вы!
– Давай распутывайся! Всем взрослым говоришь Вы. Вы!.. Запомнил?
– А родителям?
– Конечно, ты. Как самым близким…
– А учительница разве далёкая?
Возраст
– Гриш, тебе сколько лет?
– Шесть, Вик.
– А мне семь!
– А-а! Понял, почему ты на год старше. Я учусь в первом бэ, а ты в первом вэ!
Осень в Ясеневе
В Ясеневе осень.
Что милей бывает?
В Ясеневе осень.
Сердце обмирает.
Из окошка дома —
Золотые дали.
Ничего отрадней
Очи не видали.
8 октября 1997. Среда.
Прогулка дождя
Дождь гулял под зонтиком
По радуге весь день.
И вдруг свалился с радуги.
Споткнулся о плетень!
25 августа 1998 года. Вторник. (Газета «Труд»,№ 113 за 2000)
Сапоги
Купил я сапоги бегучие,
Весёлые, знатные, летучие.
Летать орлику над русскими
снегами
И над спесивыми смеяться
холодами.
21 ноября 1998. Суббота.
Опечатка
– Почему математику не до конца сделал? Почему не решил пример 4–0 + 1–7 =?
– Его, па, не надо решать. В учебнике опечатка! Мы работаем в пределах десяти. Значит, пример надо было составить так: 4–0 – 1 + 7 = 10. Я сказал это Ларисе Соломоновне, а она всему классу: «Последний пример нереша-емый. Не решайте! Там опечатка!”
– Григореску! Да ты умней учебника?!
– Никто в классе не заметил. Даже Лариса сама Соломоновна зевнула. Только я как-то сшустрил… Нечаянно…
21 декабря 1998. Пони /понедельник/.
Конь
Девочка Ксюша сказала мне обиду:
– Козёл!
– Сюша, а ты знаешь, что это слово плохое?
Козлоконь Козлоконь
– Я не про тебя! Я про настоящего козла!
– А-а… Тогда ты обозналась. По-настоящему я конь! Запомнила?
Разговор ржанием с учительницей на англе1
– У нас в школе цирк получился.
Папа спрашивает:
– Какой?
– Такой. Ольга Викторовна Госс проверяла английские кроссворды. Я их на переменке выполнил. Ольга Викторовна подошла ко мне, посмотрела на английский кроссворд мой. И сказала:
– Гриш! Чего у тебя буквы такие большие?
– Выросли!
– Чем ты их кормил?
– Овсом.
– Что, ты лошадей любишь? – спросила она.
– Люблю, – сказал я, прождав десять секунд, и: – И-и-и-го-го-го-го-го-го-го!!! – очень громчайшо2 закрикакал3 я. По-лошадски![4]
И Ольга Викторовна очень удивилась, но не стала меня ругать. Она осмотрела мой кроссворд. И рядом с обозначением, какая страница, поставила пять. И расписалась. Красно.
И в дневник красной ручкой поставила мне красную пятёрку. И тоже расписалась как там, в дневнике, положено.
