В своей предыдущей книге "Психолог объясняет и советует" я упоминал Ричарда Коха и его принцип 20 на 80. Так вот, Кох считает, что мы испытываем 80 процентов счастья за 20 процентов времени, поскольку жизнь имеет разную степень "насыщенности". Значит, мы можем так менять своё существование, чтобы удлинять "счастливые" периоды жизни и укорачивать "несчастные". И, конечно, в первую очередь, следует отказаться от занятий и видов деятельности, приносящих низкую "отдачу" счастья, что позволит сфокусироваться на самом важном. Парадоксально, но именно разумное замедление темпа жизни, связанное с избавлением от пустой суеты, позволяет достичь большего, лучше проявить свою индивидуальность. Убрав лишнее количество, можно достичь гораздо лучшего качества. Это касается не только собственной активности, но и взаимоотношений с другими людьми: насыщенные личные контакты с немногими друзьями и любимыми приносят гораздо больше положительных эмоций, дают ощущение надежности и стабильности.
Данные выводы подтверждаются и результатами экспериментов. Так, для женщины наличие надёжных и убедительных взаимоотношений с мужчиной является одним из главных предсказателей её способности справляться со стрессом.
Теперь давайте перейдём к теме взаимоотношений. Зная результаты исследований психологов, мы можем утверждать, что счастливый брак действительно является мощным положительным фактором. Ведь в браке счастливо 40 процентов жителей США, а среди одиноких — лишь 28 процентов.
Какие же отношения супругов наиболее характерны для счастливого брака? Это так называемая спокойная любовь. Вот одно из её возможных описаний, данное психологом М. Селигманом: "Я легко вхожу в близкие отношения, меня не тяготит зависимость от другого человека, и самому заботиться о ком-то приятно. Я не боюсь, что меня бросят, и не опасаюсь привязаться к кому-нибудь слишком сильно". Подобный стиль любви, как считает автор, уходит корнями в детство, так же, как и менее пригодные для счастья "беспокойная" и "избегающая" любовь.
Для меня в данном пассаже особенно важны слова "я не боюсь, что меня бросят". Очевидно, такой человек имеет устойчивую самооценку, осознавая собственную ценность просто из самого факта своего существования. При этом он не мыслит абсолютистскими категориями "вечной любви" и "смерти в один день", а понимает, что, даже потеряв партнёра, сможет найти себе другого. Вместе с тем он живёт в настоящем и наслаждается совместной жизнью именно с этим человеком, которого любит: "самому заботиться о ком-то приятно".
С этой точки зрения чрезвычайно интересно обсудить высказывание известного психолога Н.И. Козлова, которое иные собратья по цеху ставят ему в вину: "Я люблю свою жену и своих детей, но не могу сказать, чтобы был к ним привязан. Они могут исчезнуть из моей жизни или из жизни вообще, и я отнесусь к этому так же, как к любому другому природному явлению". Автор данной цитаты любит своих близких пока они с ним. Что в этом плохого? Ничего, так и должно быть. Другое дело, Козлов говорит, что не будет переживать, если их не станет, и за это кое-кто из психологов называет его "моральным уродом". Тогда давайте зададим себе трезвый вопрос: если кто-либо ушёл из нашей жизни, неважно по какой причине, в чём будет польза сильных негативных переживаний? Ведь этот человек не вернётся (в предельном случае — из могилы), а собственное душевное здоровье мы таким образом ставим под угрозу. Работа психотерапевта с людьми, пережившими потерю, довольно сложна. Так, может быть, лучше не доводить себя бессмысленными истериками до опасной черты? Наверно, стоит, "осмыслив урок", подумать о поиске нового партнёра и наслаждаться жизнью с ним, пока он есть. А то, что у Козлова жена не первая, и, возможно, не последняя, лишь подтверждает общие жизненные закономерности: крайне мало тех людей, которые имели лишь одного любовного партнёра в течение своей жизни. Хотя в момент влюблённости мы думаем иначе.
Общий же вывод из современных исследований отношений полов однозначен: в общении с близкими выигрывают люди, относящиеся к категории "спокойных" и предпочитающие такой же тип привязанности и взаимодействия. И здесь, как видим, лучше обойтись без сильных эмоций: "Если возникает разногласие, мы решаем спорный вопрос, совместно его обсуждая, поскольку мы оба — разумные люди. Рядом с ним я чувствую себя спокойной и естественной, а значит остаюсь независимой. Мы очень доверяем друг другу". Так описала свои отношения с любимым "спокойная" женщина.
Две другие модели любви — "беспокойная" и "избегающая" — сулят гораздо меньше счастья. Впрочем, "избегание" одного из партнёров может возникнуть как защитная реакция на излишнее "беспокойство" другого. Надо также помнить и о неизбежной адаптации, которая постепенно притупит самую сильную страсть. И тогда на первое место выйдут общность интересов и доверие друг к другу, никак с бурными эмоциями не связанные.
Тема любви и её роли в психологически зрелых взаимоотношениях неоднократно исследовалась в гуманистической психологии. Так, Маслоу выдвигает в качестве идеала "бытийную" любовь, связанную с личностным ростом человека и отсутствием у него сильных негативных эмоций: враждебности, ревности, тревоги. Во главу угла ставятся забота в балансе с личной независимостью. Антипод таких чувств — "дефицитарная" любовь, ведущая к взаимному "слиянию", "потере границ" и невротическому симбиозу со всеми вытекающими негативными (в первую очередь, эмоциональными) последствиями.
Также и "зрелая" любовь, с точки зрения известного психотерапевта Эриха Фромма, предполагает равноправный союз с непременным условием сохранения индивидуальности каждого из партнёров. Без всяких рыданий, истерик и других бурных эмоциональных всплесков. Ценится ровное, тёплое чувство привязанности и взаимной поддержки, наличие общих базовых ценностей.
Подобные взаимоотношения и ровные чувства, их питающие — удел немногих людей, которых без сомнения можно назвать мудрыми. И наоборот, если обратимся в сторону широких масс, то снова увидим обилие сильных (чаще отрицательных) эмоций. Как отмечал писатель М.Горький, "… чернь — нечто внесословное, внекультурное, объединённое тёмным чувством ненависти ко всему, что выше её понимания: любая ненависть (классовая, национальная, религиозная) может быстро превратить культурного человека в эту самую "чернь". Именно подобные тёмные чувства будил в толпе Адольф Гитлер: "Понимание — слишком шаткая платформа для масс. Единственная стабильная эмоция — это ненависть". Очевидно, Гитлер считал людей злыми и глупыми, потому и взывал к их эмоциям, а разум подавлял. И на некоторое время действительно преуспел в этом, ввергнув мир в пучину кошмара и войн.
Данный отрывок приводится в "оптимистической" главе для того, чтобы читатель понял: разумной альтернативы предлагаемой здесь точке зрения на самом деле не существует. Все остальные варианты, привлекательные на первый взгляд, окажутся в итоге гораздо хуже. Что современная психология и доказывает. Поэтому к ней теперь и перейдём.
В одной из предыдущих глав мы рассмотрели ряд минусов, которые несёт увлечение "психологической попсой", процветающей в целом ряде тренингов. Но подобное опошление "на потребу толпе" не отменяет пользы от изучения многочисленных научных достижений в этой области. Ведь именно психология помогает индивиду изменить внутреннее отношение к ситуации, которая не поддаётся внешней корректировке. Именно психология учит человека разбираться в собственной личности, делать приятное для себя и полезное для других дело, ладить с окружающими, расти как личность. Следование психологическим закономерностям позволяет нам достигать гармонии и душевного равновесия. Собственно, и данная работа, обобщающая последние достижения в этой науке, пишется с этой же целью. Одна из её главных задач — сделать ваш ум более ясным, а поведение — осознанным и ответственным. Надеюсь, вы поймёте, что счастье находится не там, где его предлагают искать мистики и горе-фантазёры. Рациональный ум и внутренняя гармония формируются у человека, который привык полагаться на себя и "выстраивать" себя в ежедневном труде "по призванию души", а не спихивать ответственность за свои неудачи на звёзды, "энергетических вампиров" или происки "тёмных сил". Руководствоваться здравомыслием, даже если вокруг наблюдаются явления иного характера. На стороне такого человека — правда жизни, правда Разума, и другой правды не существует.
