Так
обломило, что ни в сказке сказать, ни пером описать!
Ну и что прикажете делать?
Отказаться от десерта
значит нанести смертельную обиду доброму человечку. Съесть десерт значит нарушить все мыслимые и немыслимые правила
гигиены, соблюдение которых в Индии - непреложное условие выживания в кишечножелудочном газавате. О том, что вместе с
призраком гепатита перед моим взором в этот момент проносились смутные реминисценции на тему гал-люциногенных грибочков
Дона Хуана, я даже не заикаюсь.
Удивительно все-таки, как медицинские соображения решительно размазали по мозговой
подкорке духовные порывы и благородные творческие переживания: "А не пойти бы вам всем в тунгус-заде! Выживание,
блин ьber alles!"
Истина, однако, проявилась не в этом миге малодушия, а в последующем телодвижении: я взял
десерт из рук свами, запихал в рот и пробормотал: "Дханьявад!"
Мой компромисс строился на
незамысловатой хитрости:сейчас свами отвалит к своему костру, я же потихоньку коричневую каку в кусты-то и выплюну! Куда
там! Свами-зараза продолжал стоять истуканом, лупить свои безумные зенки и радостно напевать Махамритьюнджаю.
Доктор Менгеле, блин! Ждет, когда начнется агония!
Отступать некуда - с кислой миной жую десерт: короткий
горловой спазм и коричневый комок с орехами отправляется по пищеводу в тяжелый путь.
Будем надеяться - не в
последний! Свами Джаганатх удовлетворенно хмыкает: "Омм, шанти, шанти!", ухмыляется и уходит доделывать чай. Я
мысленно считаю сердцебиения, занимаясь самообманом:"Вода, ну конечно вода, какая к черту слюна…"
Потом
мы пили чай с молоком и разговаривали. Как водится - о божественном происхождении мира, других разговоров со свами вести
не получается.
Под занавес Джаганатх извлек из пещеры пухлый блокнот, от корки до корки исписанный адресами
друзей - видимо, прошедших, подобно мне, крещение коричневым десертом.
Больше всего в блокноте поразило
непропорциональное обилие русской публики: тут тебе и Оля, и Таня, и Лена, и Игорь, и Олег, и Андрей, и три Сергея - все
сплошь @mail.ru, @yandex.ru да с мобильными кодами 916, 903 да 926. Поистине, наши соотечественники (и соотечественницы)
наделены особым даром нарываться на приключения.
Подлинная тайна блокнота Свами Джаганатаха открылась только
вечером. Мои друзья - Джайант, Майанк и Рам, - едва бросив взгляд на фотографию свами, прыснули со смеху:"Где ты
только нарыл такого обдолбанного чувака?"Оказывается, местные ришикешские свами специализируются не только на
духовном росте и приобщении к божественной мудрости, но и на распространении травки: едва стемнеет, а уж к пещерам
святых отшельников робко подтягиваются струйки бледнолицего десанта - "попушить", как выражаются сербские
братья.
Учение Дона Хуана в действии. Аминь!
Пока друзья весело
гоготали, я обмозговывал вероятные последствия своей духовной любознательности: а ну как заявится по весне Свами
Джаганатх в первопрестольную с гашишной начкой в оранжевой котомке! Ясен перец, с таким выражением глаз внуковскую
таможню ему не пройти. Одна незадача: мой адрес, мыло и мобильный телефон красуется аккурат на первой страничке его
культового блокнота! Что бы вы подумали на месте майора Шмарова? Правильно: список заказчиков, блин!
Айтишный
шматок "Голубятни"сегодня - в струю расслабленный. Не терпится рассказать о железяке, которая не только
украшает мою индийскую зимовку, но и поражает воображение мощью, скрытой под непритязательной внешностью.
Ladies
and gentlemen, мыльница Fujifilm Finepix F100fd!
Прошлой зимой я снимал на Nikon D80, получая удовольствие от
зеркального качества, перемежаемое досадой из-за невозможности использовать громоздкий фотоаппарат в определенных
ситуациях. Дело даже не в том, что зачастую бывает лень таскать на груди полуметровую фаллическую дуру (с объективом
AF-S Nikkor 70-300mm), а в том, что люди, как правило, пугаются зеркальной техники. Индусы, в отличие от европейцев и
американцев, в массе своей любят фотографироваться до самозабвения:множество раз, едва завидев в моих руках камеру,
случайные прохожие начинали тут же прихорашиваться, поправлять волосы и позировать.
Почти любая спонтанная
фотосессия заканчивается лучезарной улыбкой и искренним "Thank You!" - индусским аналогом московского "Х…
ты тут расщелкался?!"Тем не менее бывают ситуации, когда громоздкая зеркальная камера людей смущает, особенно если
они находятся в состоянии эмоционального взвода:нервничают, ссорятся, неудачно перепрыгивают через лужу, молятся в
храме… В этот момент ничего лучше качественной мыльницы не придумаешь:едва уловимым движением руки извлекаешь ее из
кармана, незаметно спускаешь затвор и, прежде чем окружающие успевают что-то заподозрить, прячешь обратно.
Моя
предыдущая мыльница - Canon Digital IXUS 850 IS - прослужила верой и правдой два года, продемонстрировав сносное
качество при ярком дневном свете, удручающее - в закрытом помещении, неприемлемое - при ночной съемке. В последнем
случае на изображении по всему кадру возникали бледно-серые пятна - чудовищный артефакт, вызвавший бурю негодования
пользователей на всех мировых форумах.
Новую мыльницу я выбирал гораздо тщательнее: из-сравнительные тестирования,
опросил всех знакомых профессиональных фотографов.
Очень боялся, что, как водится, случится несуразная полифония,
когда каждый сверчок хвалит свой шесток, однако, на удивление, мнения профессионалов полностью совпадали с результатами
онлайн-обзоров и форумных рекомендаций по качеству съемки сегодня ни одна мыльница не может сравниться с Fujifilm
Finepix F100fd.
По многим параметрам малышка даже затыкает за пояс бойца из более тяжелой (в прямом и переносном
смысле) весовой категории - Canon PowerShot G9.
Окончательный выбор я делал именно между этими двумя камерами -
F100fd и G9, и в конце концов отдал предпочтение Fujifilm: во-первых, качество съемки F100fd на ISO 400 и 800
определенно выше, чем у G9;во-вторых, у F100fd потрясающий 5-кратный оптический зум (28–140 мм); в-третьих, идеальная
стабилизация; в-четвертых, бронебойная автофокусировка; в-пятых, вдвое меньший вес и размер, чем у G9; в-шестых, в
F100fd задействована какая-то уникальная (для мыльниц) технология SuperCCD, содержание которой, по правде говоря, меня
совершенно не интересует (а кому интересно - бегут к Антонелло).