© Дмитрова О. А., 2019

© Оформление ООО «Вольный Странник», 2024

Эта книга началась с моего блога в Instagram. А блог начался много лет назад. И вот однажды на его страницах появилась девочка Ангелина, перевернувшая мир нашей семьи.

Приемные дети – особенные. Они посланы нам как самый большой подарок и в то же время как самое большое испытание. Они открывают совершенно новые грани в своих новоиспеченных родителях, обнажают их самые черные уголки сознания, учат смирению и любви через препятствия. Само слово «ребенок» предстает в совершенно другом свете. Глядя на своерожденных детей, ты не видишь ничего особенного, дети как дети, бегают, играют, шумят, не слушаются и вредничают. Но стоит познакомиться со «сломанным» ребенком, как все переворачивается с ног на голову. Можно сказать, что открываются глаза на истинный смысл слов «детство» и «семья».

Сразу скажу, что эта книга прежде всего будет интересна (и, надеюсь, полезна) будущим и настоящим приемным родителям. Но и те, кому просто близки тема непростых семейных отношений, вопросы воспитания детей, взаимного влияния детей и родителей, прочтут ее с не меньшим интересом. Ведь все, что можно рассказать об отношениях между приемными детьми и их родителями, вполне подходит и для «обычных» (я бы сказала «привычных») семей. В любой семье, где есть взрослые и дети, бывает и недопонимание, возникают сложности в общении, а значит, необходимо время от времени «прорабатывать» отношения и выводить их на уровень выше или на метры глубже, чем было совсем недавно.

Обычно когда разговор заходит о семьях с приемными детьми, то предполагают несколько причин, почему и для чего эти семьи встали на путь приемного родительства. Основных вариантов три. Первый – «приемной» становится семья, в которой нет и не может быть собственных детей. Второй – это люди, которые смыслом своей жизни считают спасение детей из системы государственного воспитания. И третий (как это ни печально) – желание нечистоплотных людей нажиться за счет «детских выплат».

Вам, наверное, очень интересно – кто же мы? Пишу эти строки и улыбаюсь. Дело в том, что наша семья не подходит ни под один из этих популярных вариантов. Мы среднестатистическая семья – папа, мама, двое своерожденных сыновей и приемная дочка. Мы можем родить еще детей, а можем еще раз стать приемными родителями. Мы не живем в деревне, наши дети не занимаются тяжелым физическим трудом и нам не нужны лишние бесплатные руки в хозяйстве. Но мы и не ездим несколько раз в год на Мальдивы и не одеваемся в дорогих модных магазинах. Мы обычная семья, каких много. Возможно, мы ваши соседи по дому иди даче, и мы не раз виделись с вами в очереди в супермаркете или парковались у торгового центра, а наши дети играли на одной детской площадке в парке. Может, вы проходили мимо, но не стали навязывать нам свое общение и поступили совершенно правильно.

Говоря о современных приемных родителях, к которым относимся мы и многие наши друзья, можно сказать, что это класс людей-идеалистов. Мы находимся вне моды, вне богатства и вне политики. Никто никого не «кидает на амбразуру» ради высоких целей (и сам не кидается), но, считая себя людьми твердых моральных устоев, мы строим свою жизнь по праву сильных (то есть тех, кто «делает» свою жизнь сам) и по зову души. Поэтому мы не остаемся равнодушными ко всем острым проблемам современности – от сиротства до проблем экологии и культуры общества в целом. Действуем мы с упорством, смелостью и настойчивостью во всем, тем самым расширяя границы жизни и горизонты сознания для себя и своих детей. Мы хотим жить счастливо здесь и сейчас. При этом в нас нет показной «жертвенности», мы не занимаем удобную позицию слабых и нуждающихся в помощи общества. Мы делаем то, что можем, и то, что должны делать. Наша мотивация к тому, чтобы стать приемными родителями для своих приемных детей, в том, что мы имеем определенные морально-нравственные и жизненные ресурсы для этого и хотим их использовать так, как подсказывает наш разум и как диктуют наши чувства. И мы видим, что среди современных приемных родителей все больше становится людей, живущих именно по таким жизненным правилам. Уверены, что скоро это увидят все.

Тем не менее мы просто люди, которые могут проявлять слабость, ошибаться, переоценивать свои возможности. Но, спотыкаясь и падая, ты не валяешься в грязи в ожидании жалости и чуда. Ты поднимаешься, стряхиваешь пыль и идешь дальше. Потому, что надо жить, несмотря ни на что, и получать удовольствие от самого процесса жизни. Именно об этом будет книга, где я рассказываю историю нашего приемного родительства. Мы падали, вставали и шли куда-то. И продолжаем туда идти. Когда придем, напишу еще одну книгу. А пока прочтите эту. Хотя история получилась не такая уж веселая, несмотря на то что наша семейка довольно задорная.

Мы с мужем ужасные ханжи. Всех своих детей мы делали ночью, с закрытыми шторами и выключенным светом. И наша приемная дочь не стала исключением.

Был мартовский поздний вечер 2016 года. Я укладывала спать младшего сына в нашей спальне, а муж укладывал старшего сына в детской комнате. Мы любим переписываться в это время. Я ему рассказываю о том, как прошел наш день, высылаю фотографии детей, а он скупо, по-мужски их комментирует и присылает ссылки из новостной ленты Яндекс.

В этот вечер он прислал мне принтскрин фото из анкеты девочки с сайта «Усыновите.ру»[1]. Там был круглолицый младенец по имени Аня. Аня была невообразимо похожа на нашего старшего сына. Конечно, мое сердце сжалось. А у кого бы оно не сжалось? При виде родных черт и осознания того, что ребенок вполне мог бы оказаться твоим, но, по «шутке» судьбы, оказался общественным. Да и сама тема сиротства меня всегда трогала. Поэтому это было стопроцентное попадание в цель. И я немного разозлилась. Почему? Давайте я вам расскажу подробнее.

Помню, когда я была еще дошкольницей и играла в кукол у подруги на даче, среди них всегда могла оказаться «приемная». Я фантазировала, как могла бы взять ребенка из детского дома, когда вырасту, стану большой и умной. Придумывала, что буду покупать ему самые лучшие игрушки и наряды, как мы вместе будем есть на лавочке мороженое, смеясь в теплых весенних лучах и крепко обнимаясь, втягивая носом запах волос друг друга. И он (она?) будет восхищен и безумно мне благодарен. Приемный ребенок с ужасом вспоминал бы былые одинокие дни и рыдал в подушку от одной мысли о том, что когда-то мы были порознь.

Какие трогательные детские фантазии, какой идеализм и желание причинить добро беззащитному ребенку! Ведь именно в детстве наши чувства не припудрены логикой, мы смотрим на мир через призму своих страхов и ощущений, не опираясь на мудрые умозаключения. Непосредственно в детстве мы больше всего боимся остаться одни, потерять своих взрослых, своих папу и маму. Именно ребенок может лучше всего прочувствовать страхи сироты. У взрослого человека нет такой возможности, природа ее забрала, и правильно сделала, чтобы нашей задачей было не бояться, а защищать и действовать. Через такие фантазии о сиротах и их спасении дети отыгрывают собственные детские страхи и желания, рисуют свой идеальный мир. Разумеется, я не была исключением.

Интересно, что многие взрослые люди проносят эту детскую игру сквозь годы, окружая приемное родительство сладким розовым облаком, с нотками ванили и блеском страз. Роль человека, спасшего ребенка из «системы», приравнивается к рыцарскому подвигу, а ведь каждый из нас хочет стать немножко героем, пощекотать перышком самолюбие, показать свою силу обществу. На самом деле данная ситуация намного ближе к земле, чем к небу. Дети, травмированные потоковым воспитанием, в большинстве своем требуют плотной психологической поддержки и такого количества любви, что порой кажется, что она уходит в пустоту. Сиротам не нужны игрушки и игра солнечных лучиков на носу, им нужен человек, умеющий расставлять границы и греть душой. Но все это я узнаю позже, когда буду готовиться стать приемной мамой. А пойму еще позже, когда мы всей семьей пройдем свою «адаптацию».