Можно говорить о нарушении границ, когда партнер:

• берет без спроса вещи другого, выбрасывает их;

• проверяет телефон, компьютер, переписку партнера;

• контролирует личное время партнера;

• критикует и дает советы, когда его об этом не просят;

• совершает физическое, сексуальное или эмоциональное насилие.

Однако, прежде чем обижаться на то, что ваши границы нарушают, необходимо задуматься над тем, обозначаете ли вы их и готовы ли отстаивать. Каким бынесправедливым это ни казалось, но забота о ваших границах — это ваша ответственность. Другие люди будут периодически пытаться их нарушить, продавить, выкинуть что-то этакое (дети этим постоянно занимаются, как и неповзрослевшие взрослые, независимо от их возраста). В общем, нравится вам это или нет, а «заборчик с калиткой, закрывающейся на ключ» вокруг своего внутреннего и внешнего пространства ставить придется вам. И можно еще «злую собаку» завести, ведь иногда, пока «не покажешь зубы», некоторые не понимают. Так бывает, учитесь быть гибкими и сильными.

Существуют особые ситуации, в которых самостоятельно отстоять свои границы оказывается невозможно. Это ситуации насилия, особенно над наименее защищенными людьми ввиду их физического и социального положения. В этом случае необходимо обращаться за помощью к окружающим (в том числе в правоохранительные инстанции). Нужно помнить, что иногда в одиночку изменить ситуацию невозможно, и не бояться называть происходящее своими именами, искать помощи и принимать ее.

Теряя границы, мы теряем себя. Мы сливаемся с другими, не видя в отношениях отдельных людей с их индивидуальностью. Иногда такое слияние необыкновенно приятно и может восприниматься как кульминация контакта. Однако как невозможно жить в постоянном физическом оргазме, так и невозможно пребывать в постоянном эмоциональном экстазе.

Рассматривая данную линию отношений, я приведу размышления Ш. Шарп. В книге «Как мы любим» (2018) она описывает этапы развития отношений с точки зрения процессов идеализации и деидеализации, на которые я буду опираться ниже, несколько трансформируя их.

1. Предконтакт: почва для идеализации. Это то, что происходит еще до встречи, до вступления в контакт. Встречая друг друга, двое имеют свой опыт; образ идеальных отношений; образ идеального себя и идеального другого; свои разнообразные триггеры, которые могут запускать «химию» и разворачивать внутренний сценарий. Такие личные факторы являются почвой для дальнейшей идеализации.

2. Стадия романтической идеализации. Встреча с партнером. Проецирование на конкретного человека идеализированного образа партнера, отношений, себя рядом с ним. Это стадия «слепоты» и очарования: влюбленный дорисовывает любимого, видя в нем не реального человека, а, скорее, образ идеального партнера, сформированный детскими фантазиями о совершенстве.

3. Деидеализация. После очарования всегда наступает разочарование. Если идеализация была слишком сильной, критично расходящейся с реальностью, то на этой стадии отношения могут разрушиться. На стадии деидеализации влюбленные начинают видеть недостатки партнера, начинают обесценивать его и отношения в целом. Чем больше мы узнаем о партнере, тем больше приходится считаться с отклонением реального человека от идеала. «В конце фазы безумной любви, когда мы не получаем „поддерживающих“ это чувство сигналов мозга, наступает момент пробуждения, — комментирует Л. Венсан (Vincent, 2010). — Наш спутник больше не кажется нам неотразимым, наоборот, „неожиданно“ мы обнаруживаем у него множество недостатков. Возникает ощущение, что нас обманули. И мы задумываемся о том, что, возможно, просто ошиблись в выборе». Поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность реального разрыва отношений. Те из нас, кто реагирует на охлаждение чувств слишком бурно и быстро и считает расставание единственно возможной реакцией на происходящее, рискуют попасть в замкнутый круг. Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви.

Довольно часто на этом отношения и разрушаются. Или же мы научаемся прятать уязвимую часть себя, чтобы не раниться, становимся более закрытыми и настороженными, взаимодействуя лишь частично, а в душе мечтая встретить другого «идеального». Идеальный образ возлюбленного может продолжать жить в нас, влияя на отношения с реальным человеком, который по качествам обязательно проигрывает ему. В этом смысле мужчина или женщина оказываются в любовном треугольнике, где конкурентом реальному партнеру является партнер идеальный. Именно с ним происходит сравнение (несложно догадаться, в чью именно пользу), что выливается в многочисленные упреки и претензии.

4. Принятие реального партнера и отношений. На этой стадии происходит «смерть иллюзий» и модификация внутренних идеалов. «Ты не тот Принц, которым я тебя считала». — «Ты далеко не прекрасная Принцесса, когда просыпаешься по утрам… Но мы можем и хотим быть вместе». Происходит интеграция идеального и обесцененного образов, желаемого и действительного, принятие партнера.

В основе подлинных отношений может быть только человеческая любовь, которая весьма отличается от романтической влюбленности и одержимости. Это стадия «зрячести», когда мы видим реального человека, но обнаруживаем, что хотя он и не соответствует нашему идеалу, но в целом хорош; что у него есть черты, которые нам нравятся; что, хоть он реагирует иначе, чем мы изначально думали, это не опасно и даже по-своему хорошо.

5. Модулированная идеализация. По мере того как наш взгляд на партнера становится более реалистичным, мы начинаем ценить не собственные фантазии о нем, а его сильные стороны и неповторимость. Мыможем искренне интересоваться и любоваться его уникальностью. Договариваясь, пара создает общие идеалы отношений.

6. Периодическая романтическая идеализация. Восхищение возбуждает страсть. Реальный партнер становится внутренним идеалом. Идеализация связана с романтикой, которая, в свою очередь, разжигает страсть, — это «любовное зелье», «искра» в отношениях. Только применять его нужно малыми дозами и в определенное время.

В отношениях движение чаще всего происходит от соперничества и конфронтации к сотрудничеству. Когда партнеры выходят из стадии слепой влюбленности и слияния и начинают различать друг друга, очень часто они пробуют помериться силами. На этой стадии происходит борьба за власть, проявляется конкуренция. Кто главнее? Кто мощнее? Кто сильнее нуждается в другом? По чьим правилам будем жить, чью семью воспроизводить (жены или мужа, ведь каждый приходит со своим опытом и пониманием «правильного», в том числе на уровне семейных обязанностей и традиций)? Есть шутка, что кольца — это начальный счет между женихом и невестой, 0:0 (или чеки от гранат). То есть свадьба, по этой версии, — это начало битвы, в которой каждый из супругов обязательно обыграет другого, в том числе «подложив гранату».