Ненадежная привязанность создает существенные препятствия для достижения близости и гармоничных симметричных отношений. Так, для тревожной привязанности характерны отсутствие четкого представления об отношениях, сильная эмоциональная вовлеченность в них с преобладанием негативных эмоций, низкая удовлетворенность отношениями. Избегающей привязанности свойственны выраженная дистанция в романтических взаимоотношениях и недовольство отношениями с любимым человеком.

Негармоничные отношения характеризуются высокими требованиями к партнеру, проявляющимися в виде критических замечаний, обвинений и давления. Если вглядеться в эти требования и претензии повнимательнее, то фактически окажется, что один хочет от другого, чтобы на психологическом уровне тот стал его лучшим родителем. Вслушайтесь, чего чаще всего партнеры хотят друг от друга: «Чтобы понимал, принимал, выслушивал, чтобы был надежным, верным, чтобы не предавал ни при каких обстоятельствах». Фактически это все то, что ребенок хочет от своего родителя, а если точнее — от мамы. «Пожалуйста, будь моей хорошей мамой», — обращаемся мы к партнеру. Реалистично ли, что он сможет таковой быть? Конечно нет.

Люди с каждым из типов ненадежной привязанности ведут себя в отношениях определенным образом. Так, мужчины и женщины с тревожно-озабоченным стилем предъявляют наиболее высокие требования к партнеру, стремясь к наименьшей дистанции в отношениях, чтобы максимально снизить тревогу и избежать риска быть брошенным и отвергнутым. Люди с избегающим типом привязанности также могут иметь завышенные требования к партнеру, однако в отношениях не столько требуют от партнера измениться, сколько стремятся уйти от него. С одной стороны, стремятся уменьшить близость, с другой — страдают от отсутствия подлинной связи и, как результат такого конфликта, — стремятся отвергнуть партнера (Allison et al., 2007). Однако в любом случае недостаток близости в парах, по мнению исследователей, наблюдается именно тогда, когда один или оба партнера имеют ненадежную привязанность (Doumas et al., 2008).

Сочетание тревожной привязанности у одного партнера (стремление быть все время рядом, занять больше пространства в жизни партнера, слиться с ним) и отвергающей привязанности (стремление отстраниться и дистанцироваться) у другого является наиболее распространенным проблемным циклом в отношениях. Происходит это потому, что один из партнеров стремится снизить тревогу тем образом, который как раз повышает тревогу у другого.

Существует два основных страха в отношениях — страх отвержения и страх поглощения другим. Партнер с тревожной привязанностью сильнее боится отвержения, тогда как партнер с отвергающей привязанностью — поглощения (растворения в другом).

Таким образом, мы видим, что один партнер преодолевает тревогу через более интенсивный контакт, тогда как второй, напротив, стремится преодолеть ее через отвержение, чем лишь усиливает тревогу другого, который начинает еще сильнее искать с ним близости. Образуется дисфункциональный цикл, ведущий к разрушению отношений. В кризисных ситуациях партнер с тревожной привязанностью обычно становится нападающим, а партнер с отвергающей привязанностью — преследуемым. Доказано, что пары, состоящие из тревожного и избегающего партнеров, переживают больше острых эмоциональных вспышек и физического насилия (Doumas et al., 2008).

Тревожная привязанность — главная причина резких изменений во взаимодействии партнеров, связанная с большей враждебностью, конфликтами и дистрессом (Beeney et al., 2019). Люди с повышенной тревогой привязанности являются менее поддерживающими, менее отзывчивыми и более негативными по отношению к своим партнерам (Collins, Feeney, 2000).

Можно ли изменить заложенные в детстве паттерны поведения во взрослом возрасте и взрослых отношениях? Можно. Мы не ответственны за полученную травму, но мы ответственны за то, что будем с ней делать. Психотерапия — одна из возможностей изменений.

Результаты исследований (например, Beeney et al., 2019) показывают, что усиление автономии партнеров в паре может позитивно влиять на разрешение конфликтов и снижать тревогу. Кроме того, значительное внимание в индивидуальной психотерапии и психотерапии пар уделяется осознанности и тому, как каждый понимает поведение другого и как на него реагирует. Акцент также делается на возможностях снижения уровня тревоги, поскольку именно тревога активирует рабочие модели, заложенные в детстве (Bowlby, 1982). Например, такой возможностью может быть развитие умения возвращать себя в «здесь и сейчас», в том числе через обращение внимания на свое дыхание, положение тела. В состоянии тревоги дыхание учащается и становится поверхностным, в теле ощущается напряжение. Важно вернуть себе осознанность. Спросить себя: чего я сейчас боюсь? Что может случиться? Снижает ли мое поведение сейчас риск опасности? Фактически в стрессе тревога повышается, ведя к психологическому регрессу, когда взрослый «адекватный» человек вдруг начинает вести себя совершенно неадекватно. Если уделить внимание работе над своими реакциями, преодоление детских паттернов поведения становится возможным.

Родительские послания — это те представления о себе, других людях и мире, которые мы получили в детстве от значимых взрослых. Это определенные предписания о том, как жить в целом и быть в отношениях в частности. Это то, что родители и другие взрослые рассказали нам вербально (словами) и невербально (интонациями, поведением) и что позволило нам сделать устойчивые выводы о том, «что такое хорошо и что такое плохо».

Все, во что вы сегодня верите, когда-то не было вам известно. Вы родились, не имея каких-либо идей о том, как устроен мир. Все, что вы знаете, вы узнали откуда-то или от кого-то.

Возьмите несколько листов бумаги и попробуйте на каждом из них собрать те «послания» (установки, верования, заключения, требования), которые каждый из значимых взрослых транслировал вам.

Родительские послания заключаются в:

1. Конкретных словах и фразах, которые произносил взрослый, например: «не доверяй людям» или «доверяй людям»; «мужчинам нужен только секс» или «все люди ищут любви»; «использует и бросит» или «у тебя все сложится замечательно»; «замуж выходят один раз» или «бывает несколько счастливых браков за жизнь»; «с таким характером на тебе никто не женится» или «ты — чудо»; «не проси помощи» или «ты можешь обратиться за помощью»; «не совершай ошибок» или «ошибаться можно»; «не показывай эмоции» или «выражай свои чувства»; «терпи» или «говори, когда не нравится»; «уступай» или «борись»; «ты ничтожество» или «ты такой, как есть, и это прекрасно» (нужное подчеркнуть).

2. Предписаниях, которые значимый взрослый транслировал своим одобряющим и неодобряющим поведением: за что хвалил, а за что ругал или просто отвергал взглядом. Попробуйте продолжить фразы: «В отношении мужчин/женщин мама одобрила бы, если бы я…»; «В отношении мужчин/женщин папа одобрил бы, если бы я…». Все то, на что родители не давали одобрения/разрешения, обычно воспринимается как плохое, постыдное или запретное.