<p>
Подобное поведение мы часто наблюдаем в отношениях, когда вместо романтических отношений люди удивительным образом умудряются выстраивать детско-родительские. Но, детско-родительские отношения невозможны в рамках романтических! Со временем они либо потихоньку трансформируются в зрелую любовь, либо «стопорятся», либо окончательно разрушаются. При таком раскладе, когда один человек – чаще требует и берёт, а другой – хочет отдавать, опекать и заботиться, прикрываясь добродетельными слоганами вроде: «он без меня не справится», «бедный, несчастный, помогу», «рядом со мной он обязательно изменится, станет лучше, вот увидите» построить счастливые здоровые отношения практически НЕВОЗМОЖНО, потому что здоровые отношения – это союз двух равноценных равнозначных взрослых личностей, входящих в отношения с позиции «взрослого человека», а не с позиции «родителя» или «ребёнка».</p>
<p>
Заходить в отношения с позиции «плода»(ребёнка) или «матери»(родителя) однозначно неэффективная стратегия, потому что так или иначе со временем напряжение между вами начнёт нарастать, и вы либо расстанетесь из-за бесконечных конфликтов, споров и ссор, либо ваши отношения таки трансформируются в более зрелые (что происходит довольно редко из-за того что люди будучи в «детско-родительских» отношениях продолжают бороться друг против друга, а не против существующих проблем).</p>
<p>
Все мы знаем такие пары, которые постоянно, то сходятся, то расходятся, то расстаются, то опять вместе. На самом деле эти пары просто никак не могут перешагнуть порог к зрелым отношениям, к зрелой любви. Они практикуют одни и те же «незрелые» модели поведения из раза в раз (ведут себя в отношениях то как дети, то как родители, но никогда - как взрослые люди). Они расстаются, потому что романтические отношения не могут существовать в рамках детско-родительских, напряжение неизбежно нарастает, и если не изменить своё поведение, это приведёт к разрушению. Спустя время они сходятся вновь, потому что всё ещё любят друг друга и очень хотят эти отношения сохранить. Это та ситуация когда и вместе плохо, и врозь – тоже плохо. Основная проблема таких отношений в «незрелых» моделях поведения: в том, что люди ведут себя «по-старому», надеясь получить новый результат, но «старые модели поведения» просто неспособны изменить их отношения к лучшему. Нужен новый подход, и в этом подходе им придётся научиться развивать отношения с позиции взрослых людей.</p>
<p>
Взрослый человек – это целостная сформировавшаяся личность, способная нести за себя ответственность, как в материальном, так и в эмоциональном плане - управлять своими эмоциями, поведением, поступками, признавать свои ошибки, в том числе, способная самостоятельно позаботиться о себе, а так же – позаботиться о других если нужно. Когда я нахожусь в отношениях в позиции «ребёнка» или «родителя», я не чувствую себя полноценной личностью, я не чувствую себя «на равных» со своим партнёром и именно отсюда рождаются бесконечные конфликты и проблемы.</p>
<p>
Спрашивается, зачем вообще люди выстраивают «детско-родительские» отношения вместо «романтических» если от них столько проблем? </p>
<p>
Дело во «вторичных выгодах», которые всегда имеют место быть. Именно поэтому люди выбирают для себя существовать в «детско-родительских» отношениях годами.</p>
<p>
Чтобы лучше понять, как трансформировать такие отношения в зрелую любовь, мы подробно разберём не только «вторичные выгоды», но и основные «проблемы» детско-родительских отношений. Если нам удастся решить основные проблемы, нам удастся сохранить эти отношения и трансформировать их в зрелую любовь!</p>
Вторичные выгоды детско-родительских отношений
<p>
В чём моя выгода заходить в отношения с позиции «ребёнка»:</p>
<p>
1)Мне не надо нести полную ответственность за свою жизнь и здоровье (многие вопросы: от финансов до эмоциональной регуляции закрывает мой «родитель» - он обеспечивает мне сытую спокойную жизнь, он же разбирается и с моими «перепадами настроения», мне не нужно контролировать себя даже в эмоциональном плане, разве не прелесть?)</p>
<p>
2)Мне не надо проявлять себя, рисковать, достигать чего-то, бороться за ресурсы, кому-то что-то доказывать. Мой «родитель» обеспечивает мне полное принятие, понимание и поддержку. Даже если я тюленю на диване целыми днями, он конечно может поругаться, но в целом – не против такого моего поведения.</p>
<p>
3)Я не одинок(а)</p>
<p>
Мне нет нужды быть одному, и если честно – не особо хочется. Быть с кем-то всегда приятнее, чем быть одному.</p>
<p>
В чём моя «проблема»:</p>
<p>
1)У меня нет самостоятельности, автономности, а это как раз то, что даёт нам чувство «взрослости», делает нас взрослыми людьми – умение нести полную ответственность за свою жизнь и здоровье. В этих отношениях я не чувствую себя взрослым человеком, а значит, я не чувствую себя равноценным и равнозначным своему партнёру. Это неестественно для взрослого – постоянно вести себя как ребёнок, поэтому со временем моё положение начинает меня угнетать.</p>
<p>
Возможно это привычная для меня модель поведения из детства, когда меня ругали за любые проявления самостоятельности и часто делали выбор за меня. Ещё возможно будни в моей семье протекали слишком непредсказуемо: постоянно что-то происходило, чаще плохое; я не мог(ла) ни на что повлиять, как бы не старался(лась) и в конце концов просто ждал(а) пока всё закончится; привычная для меня модель поведения - «перетерпеть», «переждать до лучших времён».</p>
<p>
Я привык(ла), что в своей жизни ни на что не могу влиять, и несмотря на то, что в этом мне неудобно и депрессивно, я продолжаю в этом оставаться. Хорошая новость: теперь я взрослый человек и осознаю, что это всего лишь привычная для меня модель поведения. Я в любой момент могу всё изменить!</p>
<p>
2)Я не чувствую себя полноценным, моя самооценка падает, я всё чаще сомневаюсь в себе и в своих способностях, потому что для взрослого человека неестественно постоянно вести себя как ребёнок. Со временем это вызывает ощутимый дискомфорт и острое желание что-то поменять в отношениях, но «родитель» не всегда позволяет это сделать.</p>
<p>
3)У меня ощущение, что я просто не способен(а) самостоятельно справляться со своей жизнью, быть в одиночестве тоже, поэтому мне обязательно нужен кто-то сильный и ресурсный рядом, кто-то кто возьмёт за меня ответственность. Но, это всего лишь иллюзия из моей головы. Каждый взрослый здоровый человек способен самостоятельно справляться со своей жизнью, другое дело хочу ли я?</p>
