<p>

В чём моя выгода заходить в отношения с позиции «родителя»:</p>

<p>

1)Я чувствую себя важным, нужным и значительным только заботясь о ком-то, кто очевидно слабее, хилее, инфантильнее меня.</p>

<p>

2)Я король своего маленького государства – всё в этих отношениях подчиняется моим правилам. Я наконец-то могу контролировать ситуацию.</p>

<p>

3)Я уверен, что этот слабый, хилый и инфантильный без меня не справится, с удовольствием занимаюсь самопожертвованием, чтобы не думать о своих проблемах с самореализацией, и с гордостью ношу корону «Спасителя». Догнать и причинить добро – мой девиз.</p>

<p>

В чём моя «проблема»:</p>

<p>

1)Я не осознаю, что совсем не обязательно постоянно заботиться о ком-то, кто очевидно слабее, хилее, инфантильнее меня, чтобы чувствовать себя важным, нужным и значительным. Это просто привычная мне модель поведения, возможно из детства. Не исключено, что мои родители были эмоционально незрелыми людьми и не могли обеспечить мне все необходимые условия для гармоничного развития. Мои родители вынуждали меня «поскорее повзрослеть», лишь бы не заботиться обо мне, лишь бы я скорее стал самостоятельным и мог сам о себе позаботиться. Мой внутренний ребёнок всё ещё в жёстком дефиците, именно поэтому меня так тянет заботиться обо всех кроме себя самого.</p>

<p>

Когда у меня нет надёжного эмоционально зрелого взрослого рядом, у меня формируется стойкое ощущение, будто взрослые просто не способны позаботиться обо мне, и я перестаю считать их авторитетами для себя, они падают в моих глазах. Но, я ребёнок и пока не могу вести самостоятельную жизнь, я зависим от них, поэтому стараюсь приспособиться к ситуации. Я вынужденно беру на себя обязанности «взрослого» и делаю вывод – что быть ребёнком нельзя, опасно и невыгодно. В этот момент я навсегда теряю связь со своим внутренним ребёнком.</p>

<p>

Возможно, мои родители давали мне заботу, внимание и любовь только в те моменты, когда я сам заботился о них. В остальное время им было всё равно на меня, лишь бы не мешался. Это огромная душевная травма для любого человека, не залечив которую вряд ли удастся построить здоровые и счастливые отношения.</p>

<p>

Хорошая новость: теперь я взрослый и осознаю, что это всего лишь привычная для меня модель поведения. Я осознаю, что могу восстановить связь со своим внутренним ребёнком и долюбить себя, того маленького несчастного заброшенного ребёнка, который был вынужден взвалить на свои хрупкие плечи непосильный груз ответственности за свою жизнь и жизнь своих родителей. Я должен сделать это, чтобы иметь шансы на счастливые отношения в будущем. Я в любой момент могу всё изменить!</p>

<p>

2)У меня есть иллюзия, будто если я отпущу контроль, всё пойдёт по одному месту. Это тоже возможно знакомая для меня ситуация из детства. Я никогда не мог положиться на взрослых рядом с собой. Из-за того что мои родители были эмоционально не зрелыми людьми и потеряли свой авторитет в моих глазах, я решил будто могу полагаться только на себя, потому что эти взрослые неспособны контролировать даже свою жизнь, не то что заботиться обо мне. Если я сам лично всё не проконтролирую и не помогу им, они без меня пропадут. Ужас ситуации заключается в том, что это реальные мысли маленького ребёнка. Основная проблема данной модели поведения в отсутствии должного доверия своему партнёру и отсутствии разделения ответственности между вами. Без доверия и разделения ответственности сложить гармоничные отношения невозможно. Попытка перетянуть всю ответственность на себя и всё проконтролировать чревата обидами, скандалами и в конечном счёте, разрушением отношений. Это о ребёнке необходимо тщательно заботиться. Но, взрослый человек рядом с вами – это не ребёнок и он вполне в состоянии позаботиться о себе сам. Более того, он способен внести равнозначный вклад в благополучие ваших отношений и позаботиться, в том числе о вас. Самое трудное здесь – это начать доверять своему партнёру.</p>

<p>

3)В детстве у меня не было безопасной ситуации для роста и развития моей личности, потому что я не чувствовал себя в безопасности рядом с моими эмоционально незрелыми родителями. Я так и не успел разобраться, в чём мои сильные и слабые стороны, узнать себя получше, понять, чем я хочу заниматься и что мне интересно, понять чему я могу посвятить свою жизнь. Поэтому я делаю единственное, что умею лучше всего – забочусь обо всех окружающих. Проблема в том, что на заботу об окружающих у меня уходит много времени и сил, и мне просто некогда думать о себе. Я привык в первую очередь думать о других, и возможно я даже не хочу думать о себе, потому что в этом слишком много боли, а для нашей психики нормально – избегать боль (это типичная психологическая защита). Из-за такого моего поведения серьёзно страдает моя самореализация, а человеку, чтобы чувствовать себя счастливым очень важно быть реализованным в профессии, иметь «дело жизни». Корона «Спасителя» - это далеко не единственное чего я достоин и могу получить в этой жизни если наконец плотно займусь реализацией своего личностного потенциала.</p>

<p>

Сейчас мы более детально разобрали все выгоды и проблемы, возникающие когда я захожу в отношения с позиции «ребёнка» или «родителя». Я думаю, вам удалось наметить точки роста для себя.</p>

<p>

Не стоит корить, гнобить и упрекать себя за неправильное поведение. В разные периоды жизни Я сама побывала и в той и в другой позиции, и смею заверить, изменить всё вполне реально, так же реально как трансформировать ваши отношения из незрелых «детско-родительских» в зрелые «романтические». Только придётся выйти из привычных ролей («ребёнок», «родитель») и начать вести себя по-новому («взрослый»). Главное чтобы вам хватило желания, любви и терпения для поддержки друг друга на этом нелёгком пути перехода.</p>

<p>

Изменения будут происходить медленно, постепенно, поэтапно, шаг за шагом. Новые модели поведения нуждаются в закреплении и отработке как минимум в течение 21 дня. За это время в вашем головном мозге благодаря постоянному повторению нового поведения сформируются новые нейронные связи, которые начнут поддерживать это ваше новое поведение. И чем больше времени будет проходить, тем крепче будут становиться эти нейронные связи, а значит риск того, что в будущем вы наступите на те же грабли снизится в разы. Это именно то, к чему мы стремимся с помощью этой книги – к постепенной трансформации себя и своего умения любить.</p>

Про зрелую любовь

<p>

Зрелая любовь – ни что иное, как любовь матери к своему ребёнку, уже рождённому ребёнку, не через жертву и слияние (как было во время беременности), а через внутреннюю гармонию, наполненность и искреннее желание отдавать, ничего не требуя взамен.</p>