Задумчиво выдохнув ярко-желтый и очень токсичный дым от папиросы, купленной в одном из банкоматов, я пощупал коммуникатор у себя на лапе, занимающий роль наручных часов, поправил пиджачок, проверил галстук-бабочку, а затем двинулся к дверям здания.

Пришла пора шпионить по-крупному.

— Вас нет в списке! — встала передо мной крепостью дородная тетка в прикольном мундире, выполняющая роль швейцара.

— Я есть! — опроверг её неумолимым металлическим голосом, снимая очки и наклоняясь пониже, — Просто постригся и чуток цвет кожи поменял. Такой сейчас в моде. Проверяйте! Регистрировался из Рима!

Глаза у дамы стали побольше, но ослушаться не посмела. Мне тут Виверикс устроил короткий мастер-класс по командному голосу, так что процедил я всё очень авторитетно и авторитарно.

— Действительно… — пролепетала дверь-мадам, прожимая у себя пару кнопочек, — Проходите, пожалуйста. До начала презентации двадцать пять минут.

— Благодарю за бдительность! — щедро поощрил я женщину добрым словом, шагая в распахнувшиеся двери, — Вы отлично справились!

Кажется, она даже немного покраснела.

Выставка была небольшой. Умеренно небольшой, квадратов на тыщу или две свободного пространства, по которому курсировали важные дамы и господа преимущественно человеческой, богато одетой, наружности. Их толпы фланировали по залу, подходя к различным стендам, на которых были различные стволы, приблуды или целые механизмы, вроде узкого и опасного даже на вид ховер-байка, к которому бы не подошёл даже обдолбанный рейл.

Пушки, стволы, излучатели, боевые дроны, наземные машины, пара вариантов силовой брони, скромно притулившихся в уголке. Судя по мордам многочисленных присутствующих, всё выставленное в зале их интересовало приблизительно также, как прошлогодний снег. Сеньоры и сеньориты гуртовались, попивая винишко, в ожидании начала выступления на полукруглой сцене, ненавязчиво выпячивающейся в центре огромного зала. Обслуживающий персонал и небольшие шарообразные дроны летали туда-сюда, обновляя фужеры с алкоголем на специальных столиках.

Удивительно, халявное вино для всех желающих. Я, блин, сюда, чуть ли не с помойки зарегистрировался!

Оприходовав один поднос в качестве штрафного, я напустил на морду возвышенно-томное выражение, чтобы окончательно слиться с толпой, а затем принялся вышагивать с умным видом, презрительно кося одним глазом на стенды с никому не нужным хламом. Получалось прямо чётенько, я шпионил как родной, но тут зазвонил телефон.

— Да? — поднеся руку к уху осведомился я, — Какие дела?

— Что там у тебя? — напряженно спросил Виверикс, чем-то лязгая.

— Нормально, тихо, процесс идёт. Вино хреновое, но компания вроде норм, — отчитался я.

— То есть, ты еще не устроил шухер? — приятно удивился свин, — Продолжай в том же духе. Я чего звоню?

— Вот именно, — сварливо буркнул я, — Ты чего звонишь?

— Подойди к окнам на северной стороне, — буркнул в ответ куда-то едущий морф, — Там посмотри вниз. В общем, я глянул карты, с той стороны, в пяти метрах от здания и на пятнадцать ниже, проходит аж четыре разноуровневых воздушных трассы, очень плотно загруженных. Так что когда натворишь делов…

— Слышь, я просто поузнавать зашёл! — возмутился я.

— Когда натворишь делов… — с нажимом рыкнул бывший полицейский, — Имей в виду. Всё. Отбой.

Что с этими людьми не так? Вот буквально только что я совершенно мирно почти две недели играл в ладушки с женщиной, пока поросенка варили в генетическом супе! А затем мы совершенно тихо уехали, покрасили тачку, как приличные пацаны переночевали в отеле! Все было здорово. Да, Мурхухн сидел в планшете, потел и нервничал, мониторя новости по городу о том, как нас (меня) ищут с собаками. Хреново ищут, я бы сказал! Вон в интернетах же написано, куда я зарегистрировался. А, точно, там же без имени было, на одной роже…

Ну и пофиг.

Народ уже начал бухтеть и кооперироваться вокруг сцены, я человеколюбиво не мешал всем этим коротышкам, совершенно справедливо полагая, что с моим ростом увижу всё, что надо. Встав в удобном месте сбоку от толпы человеков, киборгов и женщин с большими сиськами, я приготовился внимательно слушать уже шушукающегося с кем-то конферансье, но, внезапно, мои планы кардинальным образом поменялись.

Я заметил две небольшие, даже можно сказать «миниатюрные», фигурки совершенно особых пропорций, скрывающиеся в туалете. О, узнал я их моментально по одной крайне отличительной детали. У каждой из удравших в туалет сзади болтался хвост…

Длинный, гибкий… и синий. Очень такого характерного оттенка, полностью совпадающий по текстуре с гривой на голове и шерстью на ушах. Овальное пятно на одном из этих ушей я тоже прекрасно запомнил. Оно поддёргивалось каждый раз, когда бедный одинокий Криндж пытался завести разговор со взятыми попутчицами… кошко-бабами.

Ну до чего же тесен мир!

План созрел быстро и решительно, ровно за три секунды стрельбы глазами по помещению. Поймав одного из обслуживающего персонала, я тихим шипением потребовал от него прозаичное, тот, испуганно кивнув, испарился, тут же притащив мне пару мусорных мешков из крепкой пленки. Кратко поблагодарив бойца за службу, я, забив на начавшего чего-то там болтать конферансье, мало чего стоившего без танка на витрине, ломанулся штурмовать женский сортир.

Это у меня получилось без малейшего затруднения, как и вломиться в одинокую кабинку, в которой две сраных синих кошки… что делали…?

Что?

Что-о?

Правильно. Дули шмаль!

На очень широко улыбающегося меня уставились две пары очень больших желтых (и слегонца остекленевших) глаз, тонущих в дыму толстенной самокрутки.

— Здра-ааавствуйте… — протянул я, лыбясь чуть ли не трескающимся ртом, — Вот и свиделись, ворюги позорные!

По щелбану каждой, и обе синешерстных прошмандовки превращаются в содержимое пакетов, которые мне до входной двери донести проще пареной репы. А там, удерживая каждый из пакетиков двумя пальцами, игриво потрясти ими перед носом тетки в прикольном мундире, дабы убедить ту, что те весят полную фигню.

— Где у вас тут органический мусор выкидывают? — осведомился я, совершив это загадочное действие.

— А вам зачем…? — промямлила тетка.

— Секретная информация Омнипола, — скорчил протокольную рожу я, — Что? Не видели, на какой машине я сюда приехал?

Тетке явно хотелось просто домой, похудеть, обожраться сладким и поцелуй от какой-нибудь педерастической молодежной звезды, так что усугублять она не стала, а указала пальцем место, где я смог избавиться от двух бессознательных кошко-баб в мусорных пакетах, отправив сучек в следующее приключение.

Ха, бессознательных. А ведь действительно! Хоть так посмотри, хоть эдак. А, они еще и убились слегка перед нашей встречей. Так что… в третьей степени!

…о чем я только думаю?

Вернувшись в зал с горячим сердцем, холодной головой, чистыми руками и успокоенной совестью, я принялся слушать мужика на сцене. Тот уныло расхваливал какой-то агрегат, напоминающий натуральную всамделишнюю летающую тарелку. Прислушавшись, я понял, что этот продукт предлагается как раз таки местными греями, а его характеристики, судя по оживленному шуршанию некоторых тут, представляют немалый интерес в разрезе цены. Та была всего лишь каких-то полтора миллиона.

Ну-да, ну-да, эти умеют дешево и сердито. Уже видел, уже ощутил. Кормили пришельцы меня в гостях у сказки жидко, сытно и безвкусно, может быть, даже тем, что зачерпывали из ближайшей лужи или бочки. Чертов инопланетный биопанк…

Следующим номинировался танк. Не тот, который был мне нужен, то есть лазерный, а кибитка размером с разжиревшую «Оку», оснащенная коротким мощным дулом. В неё мог залезть некрупный гуманоид, которого вполне хватало, чтобы управлять этим забавным пузатеньким чудом. Правда, смешно было только мне и только в глубине души, потому что, когда стали показывать ролики воздействия этой милой машинки на окружающую среду, включая манекены, выполненные из специального баллистического геля, стало ясно, что подобное чудо — просто воплощенное в металле разрушение. Боезапас у дряни был невелик, но она сама по себе представляла из себя оружие, таран, разведывательную машину и просто веселый утюжок, которым можно давить пехоту, хомячков и некрепкие хижины.