Он поднял на меня свои глаза. Они были лучистыми, цвета топаза.

– Ваша теория, мастер, подтвердилась. Камень «ушёл». И у меня нет этому объяснений.

Внезапно он протянул мне разноцветные бусы из разных камней. Бусы сверкали.

– Я собирал эти бусы для вас. Видите четыре камня? Разгадаете их символ – змеевик из мелких бус будет ваш, – продолжал мастер.

Я едва сдержала вдох. Передо мной на нитке было четыре камня: прозрачный, зелёный, чёрный и синий.

– Первый – это хрусталь. Наверно, это знак, чтобы отличить правду от лжи. Зелёный… скорее всего, агат. Он похож на лес, а значит, нужно подумать о гармонии. Чёрный камень, я думаю, чёрный агат. Он похож на щит. Словно дарит защиту. Последний камень напоминает мне звездчатый лазурит. Камень похож на рассеянные звёзды в ночи, наверно, это символ тайны Вселенной.

Мастер одобрительно кивнул.

– Вы разгадали. Хрусталь – ясность, зелёный агат – рост, чёрный агат – защита, а синий лазурит – мудрость. А малый змеевик, который вы заслужили, – это символ пути. Змеевик дарю вам в подарок. Заслужили.

Всё, что происходит, не случайно. Это не я сказала, это сказал Марк Аврелий. Даже если это потеря. Даже если это странная потеря. Особенно – если это камень. Странно было потерять змеевик в дороге. Странно было его заново найти.

Значит, нужно встретить четыре камня, чтобы найти камень Пути.

В бургерной было полно бургеров. Это была целая галактика бутеров. И тут мой взгляд выцепил его.

Бутерброд и я встретились нечаянно, когда я во имя спасения вечно урчащего желудка зашла в эту бургерную. Голод в обеденный перерыв, как чёрная дыра, хочет поглотить всё, что есть на витрине. А тут – целая плеяда пышных булочек с начинками. Каких только тут не было, не перечислишь! На витрине толпились пузатенькие красавчики с начинками из курицы, креветок, ягнятины и грибочков. Они хвастались всеми силами, показывая язычки из колбасок, сыров и ломтиков из солёных огурчиков. Подмигивали и просили себя забрать. А острый горчичный соус гарантировал незабываемую встречу с рецепторами счастья. Но среди них сбоку красовался один симпатичный поджаристый красавчик. Бутерброд со шпротами. Как он тут оказался, неизвестно. По факту его не должно было быть тут.

Он словно был из другой галактики. Что ж. Я сразу определила: он мой. Да-да. Бутерброд по рецепту всех студентов технического вуза. Сколько раз в молодости на День технарей, в День посвящения в студенты мы, студенты физфака, обмазывали майонезом краешек булки, а в центре восседала величественно шпротина. Это была самая вкусная студенческая еда. Память перенесла меня в годы, которых уже нет. И я внезапно… помолодела.

Всё! Я хочу только этот бутерброд со шпротами!

Назад в прошлое! Или как там в фильме «Назад в будущее»? В 2000 год!

Но, как это бывает по закону жанра, случилось неизбежное.

На слайде заказов загорелась надпись: «404 Шпротный бутерброд». Надежды мои рухнули, заказ был чужим и единственным. Бургеры с креветками, казалось, взорвались заливистым смехом надо мной.

Как же спасти свою Вселенную? Как доставить желаемое из прошлого, из молодости? Ведь он, шпротный бутерброд, мне нужен был здесь и сейчас.

Оставался только один выход. Отправиться в путешествие в прошлое.

Но как? Где я найду в обеденный перерыв машину времени? Но бутерброд со шпротами был так нужен, что я, технарь, готова была изобрести машину, уносящую в юность, прямо сейчас. Внезапно я почувствовала подвох. Вокруг были сплошные бургеры, ни людей, ни покупателей. И среди всех иностранных булочек затесался наш студенческий бутерброд из далёкого прошлого.

Понятно! Я вижу сон! Соскакиваю с постели, бегу к холодильнику, вытаскиваю майонез, шпроты. Поджариваю краешек булочки на масле. Всё вместе объединяю… и… попадаю в галактику бутербродов.

Снова матрица? Опять? Уже наяву? Да вы что! Позовите мне Альберта Эйнштейна. Альберт Германович, помогите выйти из матрицы!

Внезапно мой живот урчит и протестует. Я открываю глаза, напротив гипнотерапевт Маргарита, выводит меня из гипноза.

– Итак, поздравляю, Лилия. Сегодня вы спасли Вселенную. Свою Вселенную. Мы скорректировали вам диету, разобрали до мельчайших подробностей калории по каждому продукту. И у меня хорошая новость: вы похудели на три килограмма! Теперь вы уже не будете посещать бургерные и набирать лишний вес, питаясь фастфудом, – радуется за меня гипнотерапевт Маргарита.

– Спасибо, Маргарита. Я действительно после ваших сеансов гипноза с отвращением смотрю на жирный и сочный бургер «Моя прелесть».

– Да, Лилия, вы великолепно поработали над собой. У меня вопрос. Во время сессии вы о чём-то задумались, словно решали математическое уравнение. О чём вы думали? Расскажите.

– Да так, Маргарита, я думала… о плохих бургерах.

Мой живот урчал и протестовал. Он хотел спасти свою Вселенную. После сессии с психотерапевтом я вышла на улицу. Зашла в бургерную. В бургерной было полно бургеров. Целая галактика бутеров. И тут мой взгляд выцепил его. Из снов, из студенческой мечты, сон из гипносеанса: шпротный бутерброд. На слайде заказов загорелась надпись: «Шпротный бутерброд». Заказ во Вселенной ожирения сделан. Ура, я во Вселенной бутербродов!

Всё началось с пустяка. Точнее, с любви. Если ещё точнее: приглянулся мне наш начальник Роман Сергеевич, по прозвищу Бык… В общем, устроилась я на работу, которая, в принципе, делала меня счастливым прокрастинатором. Так кто же знал, что любовь придёт неожиданно. Только вот сами сотрудники оказались с характером.

Утром прихожу, значит, я на работу, ставлю, значит, я по совету подружки фотографию начальника на стол в светлой рамке. Смотрю, на следующее утро моя коллега Альбина уже кружку несёт с портретом моего начальства. Так мало того – кофе доппио макиато с двойной пенкой, ароматный! Я, значит, сразу же морально сорвалась, медленно бегу к холодильнику, чтобы бутербродами горе своё заесть. Конкуренция, ёжики зелёные! Закипаю, как чайник.

В чатике на всякий случай с коллегами обсудила эту нехорошую Альбину.

– Карьеристка! – негодует Алка Иванова из отдела доставки.

– Подхалимка! – подтверждаю я.

– Так ещё картинку какую красивую подобрала, он там моложе лет на пять! Можно же было сегодняшнюю взять, с залысинкой, – удивляется Алла.

– Хочет пролезть на более высокий уровень, – разгадываю я поведение Альбины.

– А то, конечно, метит в замы, к Новому году точно повышение будет, – подытоживает Иванова.

– Так нам тоже надо что-то придумать, например вкусный презент какой-нибудь приготовить, – осеняет меня.

Мы обмениваемся в чатике многозначительно с Алкой смайликами счастья.

Через полчаса проныра Альбина заказывает доставку, и вкуснющая пицца прямиком к директору отправляется.

Мы тут с Ивановой такого удара ниже пояса даже не ожидали. Это что? Она мысли наши читает? Стоило мне по душам в отделе доставки поговорить, у соперницы мысль созревает обратиться к другой доставке и реализовать, понимаете ли, праздник живота. Ну ладно, себе заказала бы в самый разгар трудового дня, так она выше пошла. Прямиком в кабинет директора. С пиццей.

– Конкуренция, ей-богу! Шьорт побери! – тревожно ругаюсь я, ибо идея о сытости начальника вначале пришла мне.

– Вот молодёжь пошла, – опешила рядом проходящая бухгалтер.

Я на всякий случай кивнула.

– А пиццу не знаете, какую она заказала Роману Сергеевичу? – робко спрашиваю я.

– Неаполитанскую. Бык же итальянскую кухню любит, – раскрывает бухгалтер ценные сведения.

Что ж. Отлично! Я сижу, как генерал в своём закутке, перепахиваю весь интернет об итальянской жизни и готовлюсь к новой битве за внимание Романа Сергеевича, точнее за его сердце.

Но не тут-то было…

Ну ладно, заигрывания с фотографией и итальянский пицце-праздник я ещё могла пережить. Судьба мне подготовила новый удар.