На этот раз ждать никого не стал. Отчитался первым.
Разумеется, результат моих вычислений был принят профессурой вполне благосклонно Вот только в процессе обсуждения я позволил себе немного повыпендриваться. Заявил членам приемной комиссии, что предложенную задачу можно решить, с использованием другой методики, менее громоздкой в плане метаматематических вычислений.
Моя «наглость» вызвала заметное оживление у заскучавших членов приемной комиссии. Меня, как водится, тут же обозвали «дилетантом, возомнившем невесть что о себе». Таким образом, я был подвержен активной обструкции, мол, мы тут столпы и вдруг какой-то выскочка осмеливается утверждать, что классическая методика несовершенна. Одна возмущенная старушка предложила даже понизить мою оценку на один балл. Признаться, я даже немного пожалел, что ввязался в эту авантюру, но отступать было уже некуда. Пришлось, вооружившись ручкой и листочком бумаги, языком формул и графиков наглядно доказывать уважаемой профессуре правоту своего утверждения. Супротив метаматематики и законов метафизики, не попрешь. В итоге красота и лаконичность предложенной мной методы привела в восторг членов приемной комиссии. Передо мной извинились и коллегиальным решением в зачетном листе выставили «отлично» аж с тремя плюсами, что вместе с моими прочими оценками гарантированно выводило меня на место лидера в негласном рейтинге в конкурентной борьбе за право стать студентом самого крутого не только в нашем государстве магического ВУЗа.
И еще один момент, на каждом факультете МГМУ выделяется некоторое количество мест для обучения иностранцев, разумеется, исключительно на платной основе. Среди прибывших граждан иностранных государств параллельно проводился свой экзамен, по результатам которого из сотни претендентов стать студентами нашего факультета будет позволено всего лишь двадцати пяти счастливчикам. Впрочем, данный аспект меня заинтересовал постольку-поскольку. В толпе разноязычных иностранцев мне приглянулась парочка весьма симпатичных мулаток. Но, к моему несказанному сожалению, обе красотки срезались на вступительных экзаменах и были вынуждены отправиться на родину.
Ну да и ладно, особо горевать не о чем, среди моих соотечественниц имеются очень даже приятные для глаза экземпляры. К тому же, помимо нашего, в МГМУ есть еще четырнадцать факультетов. Один из которых (я имею ввиду Целительский) буквально в шаговой доступности. А там, скажу вам, практически сплошь девчата и все, как на подбор, красотки, каких поискать. Я даже немного завидую тем немногочисленным парням, коим повезло проходить обучение в таком «малиннике». Надеюсь, студентам со стороны ничто не помешает примкнуть к процессу сбора сей «сладкой ягоды». Ну это так, мысли на будущее.
Последний вступительный экзамен оказался и вовсе проще пареной репы. От испытуемого требовалось активировать базовое заклинание «светляк» и продержать его как можно дольше. По команде одного из членов комиссии дюжина абитуриентов нашей группы задействовали требуемую магическую формулу и начали вливать в заклинание энергию из своих внутренних источников. Самому продвинутому из моих конкурентов удалось удерживать светящийся шарик в течение сорока минут. А вот я умудрился держать конструкт в активном состоянии более полутора часов. И если бы терпение у сидящей за столом профессуры не лопнуло, вполне смог бы «светить» сколь угодно долго, ибо, количество регенерируемой моим средоточием маны на данный момент полностью компенсировало её расход при активации столь примитивного магического конструкта. В какой-то момент, голову одного из членов приемной комиссии посетила умная мысль просканировать мой источник. После чего он шутливо погрозил мне пальчиком и с доброй улыбкой пожурил:
— Ну что же вы, молодой человек, дурите уважаемых людей, между прочим, занятых важными делами? У вас расход маны равен приходу. Так что же прикажете нам всем тут сидеть до морковкина заговенья?
— Так испытание, — пожал плечами я, не теряя концентрации, — мне велели, я делаю. А сколько конкретно времени не сказали.
Разобравшись в ситуации, председательствующий за столом жгучий брюнет дородного телосложения с тщательно ухоженными бородой и усами на круглой физиономии распорядился:
— Ну все, заканчивайте Коринфский-Полубояринов этот цирк. Высший балл и особую отметку в ведомости вы уже заработали.
Удивительно, но в моей родной реальности не было такого пиетета перед растительностью на лице. Лишь редкие оригиналы носили усы, а бороды и того реже. Здесь же данная практика имеет широкое распространение, да так, что бородачей и усачей значительно больше, нежели мужчин с чисто выбритыми лицами. Ко всему прочему, некоторые индивидуумы отращивают бакенбарды, отчего, вкупе с прочей обволошенностью, их физиономии становятся похожими на обезьяньи мордахи, некоторые ну очень забавные, без смеха смотреть невозможно. А вот кому-то борода и усы очень даже идут, делают их похожими на карточных королей.
После этих слов председателя, я развеял заклинание и, поблагодарив преподавателей за лестную оценку моих практических умений, покинул аудиторию.
Стоит отметить, что к моменту сдачи финального экзамена количество мельтешащего вокруг народа значительно поубавилось. Остались самые продвинутые, или удачливые, тут уж не мне судить. Начнутся занятия, вот тогда у меня и появится возможность объективно оценить уровень знаний и умений каждого из бывших моих конкурентов.
Помимо сдачи экзаменов и иных дел, непосредственно связанных с моим пребыванием в стенах МГМУ, я получаю регулярные доклады из поместья касательно обстановки на принадлежащих мне территориях и предприятиях, а также о состоянии всех прочих дел.
Но в первую очередь, меня интересует на какой стадии на данный момент находится процесс отторжения семей моих «родственников» от древа Коринфских. Здесь ситуация радует. Почувствовав приближение неизбежного наказания, некоторые главы семейств откололись от когорты «непримиримых» и попытались выйти со мной на связь. Разумеется, я им в этом отказал — раньше нужно было думать, а не в тот момент, когда «подперло больно к анальному отверстию». О своем решении сообщил Изольде Исааковне и предоставил ей полномочия посылать всю эту, якобы смирившуюся шоблу в пешее эротическое путешествие без предварительных консультаций со своим работодателем. На данный момент я решил, выражаясь языком профессиональных садовников, выполнить полную обрезку древа Коринфских, избавив от «волчковой поросли» в виде многочисленных бесполезных прихлебателей. Оно хоть народная мудрость и гласит, что в единстве сила, лично мне этот гнилой «веник» ни к чему. Я и сам по себе вполне самодостаточное «древо», тем более, с учетом поддержки сторонниками, повязанными нерушимой магической клятвой.
Насчет доходов, тут всё душевно, ну очень душевно. Три миллиарда рублей чистой прибыли, полученной от деятельности моих предприятий за прошедшие три месяца, частично направлены на модернизацию и расширение производств, частично на приобретение ценных бумаг на фондовых рынках российских и зарубежных. Только не пугайтесь, утомлять мудреными финансовыми отчетами никого не собираюсь. Сам начинаю зевать, как только вся эта тягомотина оказывается в моем сетевом почтовом ящике. Но знакомиться с ней, всё одно, приходится. Иначе, какой я, нафиг, хозяин?
На следующий день после сдачи последнего экзамена на мой коммуник упало приглашение явиться в кабинет приемной комиссии для окончательного оформления моего студенческого статуса.
— А вот и наш фаворит! — Громко и радостно воскликнула Марина Захаровна, стоило мне лишь появиться на пороге её кабинета. — Проходите, Полубояринов… пардон, Коринфский-Полубояринов.
Сегодня, в кабинете Зайонц за столами сидели другие «штрафники». Три девицы третьекурсницы и какой-то второкурсник-пухляш непрезентабельной наружности по имени Василий Иннокентиевич. Именно так манерно-уважительно обращались к нему девчата.
Впрочем, пары минут нахождения в этом бабском гадючнике мне хватило, чтобы оценить глубину той задницы, в которой оказался юноша. За нарочито вежливым обращением злоязыких барышень к страдающему избыточным весом парнишке то и дело проскальзывали подначки, весьма обидные и болезненные для сердца всякого уважающего себя мужчины в духе «Василий Иннокентиевич, а не мешает ли вам угреватая сыпь ни лице?», или «Василий Иннокентиевич, сколько раз в день вы уединяетесь в ванной комнате для ублажения своего » могучего дружка'?', ну и так далее в том же духе. Короче, девки буквально затюкали бедного юношу, заставляя его периодически краснеть, бледнеть и обливаться обильным потом. Ну есть угри у парня на лице, что с этого, начнет регулярную половую жизнь, сами исчезнут. А что касательно юношеского онанизма, тот кто без греха, пусть первым бросит в меня камень. По сути вполне нормальный парнишка, пару пудиком избыточной массы тела скинуть и эти же фифы сами начнут его преследовать, чтобы уложить в койку.
