*** По адресу Набережная Фонтанки, дом 6 в СПб находится не жилой дом, этот адрес только для книги)

Дверь медленно открылась… Я еще постояла, вглядываясь в неприветливую темноту за ней и сомневаясь, заходить или нет. Все-таки к авантюрам такого рода я совершенно не склонна. Внучка священника, опять же. Меня, вообще-то, в строгости воспитывали и заповеди христианские я назубок знаю!

В них, конечно, ничего не сказано, что это моветон и дурновкусие, вселяться в чужие квартиры, не получив согласия собственника. Но это я и без всяких заповедей знала, так что, стоя на пороге квартиры, заранее стыдилась творимого.

Окончательно отдаться мукам совести и отказаться от криминальных планов не дал мой нервничающий мочевой пузырь. Под его настойчивым давлением я включила на телефоне фонарик. Посветила вперед и, не увидев никаких ужасных ужасов, смелой гладиаторшей шагнула в темноту.

Фонарик можно было и не включать – стоило мне переступить порог, как в помещении загорелся свет. Понятно, светильники с датчиками движения. Продвинутые владельцы, однако, у этого сдаваемого внаем жилья!

Подумав, что заниматься анализом я буду потом, захлопнула за собой дверь. Решительно закрыла замок на ключ, потом задвинула массивную задвижку и накинула имеющуюся на двери цепочку. Ну все, если кто-то и захочет войти снаружи без моего ведома, вряд ли у него получится.

Прислонившись к двери лопатками, я принялась осматриваться.

Странно, но квартира, куда я так беспардонно вторглась, с первого мгновения показалась непохожей на сдаваемую в аренду. Съемного жилья за свою жизнь я насмотрелась по самое не хочу и разбиралась в нем не хуже, чем… в костях черепа. Коих у нас имеется ни много, ни мало, а двадцать три штуки. Ага, в одной-единственной голове сразу двадцать три кости.

В съемных квартирах всегда пахнет какой-то затхлостью, даже в самых чистых и ухоженных. Еще унылостью и особым ароматом дешевизны – никто не будет обставлять сдаваемое жилье качественной мебелью и дорогими аксессуарами.

Так вот, эта квартира была не из той серии. Даже в прихожей со стандартным набором мебели – пуфик, обувница, вешалка, зеркало – все было дорогим.

Мебель не картонная из ИКЕИ, а настоящее дерево. Скорее всего, качественная, дорогая Беларусь, а может даже Италия. И не сосна, а дуб. На плиточном полу ковер: добротная, уютная шерсть. При взгляде на него мне сразу захотелось разуться и походить по длинному, щекотному ворсу босыми ногами.

Подавив дурацкий порыв, я сняла сапоги и пошла осматриваться дальше. Вернее, отправилась искать туалет, ну и заодно оглядеться.

Страшновато было, конечно. А ну как притащится сейчас тот гондон Вова из кафе, проверять, заселилась в секс-хату его подружка или нет? Наверняка ведь захочет удостовериться… Не убьёт он меня, конечно, обнаружив здесь вместо своей пассии, но… полицию может вызвать. Или сам решит мне по шее навтыкать за мою дичайшую наглость.

Ай, ладно! Придет – тогда будем разбираться. Не придет – переночую здесь, а завтра на ясную голову буду решать, что делать дальше.

Первым делом я отыскала туалет, оказавшийся рядом с прихожей. И выглядел он, опять же, совершенно не как санузел в съемной квартире. Все здесь было очень основательным и дорогим. Богатым, я бы сказала.

Плитка на стенах и полу солидная, с каким-то средиземноморским колоритом. Унитаз, не привычно белый, а темно-серый, в золотистую крапинку. Раковина с широким пьедесталом из натурального, судя по всему, серого камня.

Это я еще молчу про ванну необычной формы, стоящую посередине немалого по площади помещения. Да что там говорить, под ванно-туалетные процедуры отводилось метров двадцать, никак не меньше. В довершение ко всему, здесь было окно, и тоже приличного размера. Как раз напротив ванны. В общем, все просто кричало о состоятельности владельца жилья… И мне это не нравилось.

Сделав свои дела, я вымыла руки и, приготовившись к дальнейшим шокирующим открытиям, пошла осматривать квартиру дальше.

Ну ладно, комнат оказалось всего три. Вернее, две с половиной – две большие спальни и огромная кухня-гостиная. Немного ошалелая, я осмотрела и их обстановку. Оценила кухню, суперсовременную, но замаскированную под эклектичную старину, и поняла, что я ничего не понимаю!

Это не может быть квартирой под сдачу жильцам! Если только месячная стоимость аренды не выражается суммой с пятью нулями. Причем первая цифра в сумме вовсе не единица, и даже не двойка!

Что-то мне стало совсем не по себе – а ну как мужик тот бандит какой-нибудь? Или олигарх, любящий скромных, приличных студенточек? Заявится сюда со своей службой безопасности или бандюками-подельниками и ага! Летальный исход тебе, Василиса!

Ровно на этой радостной мысли в глубине коридора что-то зашуршало. Потом громко стукнуло и упало, заставив меня подскочить на месте и в испуге схватиться за сердце. Рука сама полезла в карман пальто, где лежал канцелярский нож из кабинета Олешека. Пальцы крепко сжали деревянную рукоятку, и, стараясь двигаться бесшумно, я медленно двинулась на звук.

Несколько секунд, показавшихся мне вечностью, и…

– Твою же Авиценну с Гиппократом! Ты откуда здесь взялся?! – ахнула я, увидев, что было источником шума.

Утро в чужой квартире встретило меня горячей мурчащей тяжестью, развалившейся на моем животе. Тяжесть, к сожалению, не только мурлыкала. Еще она методично, в такт своей песне, впивалась в мою беззащитную тушку острыми когтями. Не то чтобы больно, но и приятного мало.

Мурлыканье разбавлялось жутким грохотом перфоратора, завывавшего в квартире сверху. Звуки были на редкость громкими, бьющими по моей нервной системе, и так расшатанной вчерашними приключениями.

Сверху на кошачье-ремонтную какофонию накладывал мелодичное пение мой сотовый. Он явно был уверен, что без его голоса мое утро окажется недостаточно радостным и светлым.

– Кис, вставай с меня, – попросила я жамкающего мой живот жутковатого вида складчатого, ушастого и лысого кота породы сфинкс. Того самого, что вчера чуть не довел меня до инфаркта.

Я хмыкнула, вспомнив, как кралась в прихожую, покрываясь мурашками от страха. Как сжимала в потной ладони злополучный канцелярский нож. Костерила себя последними словами за авантюрное решение забраться в чужую квартиру… И как оторопела, увидев это чудо, сидящее копилочкой у двери. Я, реально, чуть не описалась от облегчения!

Котейка моему появлению как будто не удивился и спокойно дал себя погладить. Потом дошел до двери в ванную и многозначительно посмотрел на меня своими марсианскими глазами.

– Открыть? – догадалась я.

Котик, а это был именно кот, не кошка – вид сзади указывал на это совершенно недвусмысленно – вроде как милостиво кивнул мне. Зашел в ванную, запрыгнул на унитаз, присел и зажурчал, прикрыв от удовольствия глаза. После чего уверенно отправился на кухню. Снова посмотрел на меня так, что я без подсказок догадалась, что должна подать ему ужин.

Поняв, что окончательно вляпалась, я принялась разыскивать кошачью миску. Не нашла, удивилась, и полезла в холодильник. К еще большему моему удивлению, ни в холодильнике, ни в кухонных шкафах никаких признаков кошачьей еды не обнаружилось. Абсолютно! А кот смотрел на меня все пристальней. И как мне показалось, в глубине его глаз разгорался, и разгорался нехороший плотоядный огонек.

На мое счастье, в холодильнике обнаружился неплохой запас еды. Сыр нескольких видов, сыровяленая колбаса, ветчина, гусиный паштет в баночке. Плюс хлеб, фрукты, несколько подложек со свежими овощами, конфеты в красивой коробочке… В общем, гондон Вова из кафе, если это он затарил холодильник, не такой уж и жмот оказался.

Кису я покормила паштетом и кусочком ветчины. Заодно соорудила бутерброд себе и с аппетитом съела. Как могла, умылась и пошла устраиваться на ночлег. Спальню выбрала подальше от входной двери. Но не в целях безопасности – просто тут на кровати было свежее постельное белье.