Чтобы «стать лучше», мы не должны изменять реальность. Нам нужно лишь расстаться с иллюзиями.

Джон Энрайт

Пример из практики. Клиентка обратилась как раз с такой проблемой. Когда я узнавала, как устроена ее жизнь, выяснилось, что, кроме того, что она много времени проводит на работе, дома она готовится к следующему рабочему дню5 — 6 часов. Спит она в результате не больше 4 часов в сутки. Разумеется, из-за этого она слишком худа, выглядитуставшей и безразличной, малоэнергичной и в связи с этим — непривлекательной для мужского пола. Сколько причин для того, чтобы так жить, я только не выслушала! «Если я плохо подготовлюсь к работе, во время работы я совершу много ошибок», «Я буду чувствовать себя виноватой», «Мне будет стыдно перед коллегами и клиентами», «Я буду все время переживать, что сделала не все, что нужно было» и так далее.

Далеко не в первую встречу выяснилось, что на самом деле дома она оттягивает как можно сильнее момент подготовки к работе, пока не наступит поздний вечер. Почему? Потому что уже надоело до чертиков. Кажется, что эта подготовка к работе совсем никак не мила и давно уже не приносит искомого результата — самоудовлетворения.

В какой-то момент я стала раздражаться на бесконечные ответы: «Ну, я не могу по-другому, не могу, не могу» и сказала: «Можешь, но не хочешь!» и продолжала настаивать на этом: «Ты сама хозяйка своих рук, ног и других частей. Ты в состоянии ими управлять для того, чтобы делать что-то, но ты не хочешь. Что тебя останавливает?» Ответ был неожиданным: «Ну, тогда же придется признать, что я столько лет занималась ерундой?!!» Кажется, что для нее это слишком большая жертва ради счастливой жизни. А для вас?

Часто, когда речь идет о том, что придется чем-то пожертвовать для того, чтобы измениться, я вижу в клиентах удивительное упрямство в том, чтобы не меняться.

? Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец он обращается к пациенту:

— Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?

Пациент:

— Конечно, нет!

Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:

— Ну, что вы теперь скажете? Пациент:

— Я ошибался. В трупах течет кровь.

Сделаем следующее упражнение.

35. Закройте глаза и представьте, что прошло пять лет. Перед вами картина вашей жизни через пять лет.

• Как вы одеты?

• Какая у вас прическа?

• Где вы находитесь?

• Если вы дома — опишите, что это за дом. Если на работе — что это за работа? Какие там вещи и предметы?

• Кто находится рядом с вами, что за люди? Рассмотрите эту жизнь повнимательнее. С кем вы общаетесь? С кем больше не общаетесь? Куда вы ходите, где проводите досуг? Куда не ходите? Где больше не проводите досуг? Сколько увас денег?

Теперь откройте глаза и запишите ответы на все эти вопросы в дневник. Опишите увиденную вами жизнь как можно подробнее, используя глаголы настоящего, а не будущего времени.

Возможно, вы увидите в этой картине, что ваша жизнь улучшилась по сравнению с настоящим. Возможно — что, наоборот, ухудшилась. После того как вы опишете эту картину, ответьте на следующие вопросы:

1. Что вы приобрели в этой новой жизни? Приобретением могут быть разные вещи, в том числе нематериальные. На тренинге каждый по-разному отвечал на этот вопрос: свободу, друзей или, наоборот, скуку, проблемы.

2. Чем вы пожертвовали для этой новой жизни? Ответы также могут быть любыми.

Мы не можем приобрести что-то, не потеряв, не сделав инвестиций. Мне не нравится этот закон природы, но он есть. Может оказаться, что для более разнообразной жизни вам придется пожертвовать спокойствием или связями с некоторыми людьми, из-за отношений с которыми вы «тормозите».

? На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза.

Самыми большими «тормозами» являются наши представления о себе как о «человеке, который…» обладает теми или иными чертами характера. Гибкость — это в первую очередь умение отказаться от не работающих на вас черт характера и жизненных стратегий, убеждений и способов. Выше, в примере про клиентку с «неконтролируемой агрессией мужа», ей пришлось отказаться отидеи, что нужно быть сильной и «стоять насмерть», и что признание своего страха является слабостью.

В примере о клиентке, которая очень много работа-ет, пришлось отказаться отидеи «быть лучше всех».

Эти образы себя не позволяют нам делать другие вещи — быть живым человеком, а не роботом, иметь право быть разным, менять решения, когда это необходимо нам, реагировать на ситуации по-разному, а не застревать в одной роли.

? Один человек прогонит неугодного гостя, а другой попросит взаймы.

Обычно человек не может расстаться с той или иной своей привычкой, ролью, чертой, постольку-по-скольку она несет в себе какую-то очень важную функцию, так называемую вторичную выгоду.

Например, некоторые люди не могут чувствовать себя счастливыми и удовлетворенными в жизни, по-стольку-поскольку они все время находятхоть что-нибудь в своей жизни, из-за чего стоит расстраиваться. Для некоторых из них вторичной выгодой является сочувствие, которое они получают в связи со своей не-счастностью: ведь если они не будут иметь проблем, они не получат столько сочувствия. Хотеть сочувствия не является плохой потребностью, в той или иной мере мы все нуждаемся в сочувствии, особенно в трудный момент. Причем слово «сочувствие» не означает «страдание», брови «домиком» и опущенные уголки губ. Сочувствие — это возможность разделить с другим его переживание, каким бы оно ни было — радость, раздражение или боль. Это помогает нам завершать наши переживания, чтобы переходить к новым, переваривать их. Однако имеет значение, как именно мы обращаемся за сочувствием.

Многие люди считают, что у человека понимающего не нужно просить поддержки и сочувствия — он и так все видит и понимает, угадывает наши потребности и желания. Однако, как я уже говорила выше, у нас нет встроенных в мозг миелофонов, и другие люди могут не догадываться о том, в чем мы нуждаемся, особенно если мы строим из себя сильных и стоим насмерть. Поэтому поддержку и сочувствие необходимо запрашивать.

Например: «Отнесись с уважением к тому, о чем я хочу сказать тебе», или «Мне важно рассказать тебе нечто, и я хочу, чтобы ты выслушал и откликнулся своими чувствами, какие они у тебя есть». И если мы этого не делаем, хотя нуждаемся в поддержке или сочувствии, из-за того, что ждем, что другие догадаются, или поддерживаем образ сильного человека, то мы начинаем делать это косвенно — ища поводы для сочувствия. Тогда быть несчастным становится выгодно.

Выход же в том, чтобы начать делать прямо то, что обычно мы делаем криво.

Следующее упражнение поможет вам обнаружить, отчего вы изо дня в день сталкиваетесь со своим «не могу».

36. Выпишете список черт характера, которые, как вам кажется, мешают вам быть гибким, менять роли и стратегии поведения, поступать иначе, чем вы привыкли. Ответьте на вопросы по каждой из этих черт:

1. Что есть ценного в этой черте?

2. Что она значит для вас?

3. Что вы с помощью нее получаете от других?

4. Что она вам дает?

5. Как вы можете получать это важное для вас другим способом?

6. Какие действия вы можете предпринять, чтобы получать то, что вы действительно хотите от других?

7. Если бы вы позволили себе реализовать эти желания, как изменилась бы ваша жизнь, какой бы смысл вы в нее вложили, кем бы вы стали?