- Лера, Лера, толстозадая мигера! - крикнул я ей вслед.

В ответ мне был показан фак. На этом и распрощались.

Я топал лениво домой, параллельно удаляя ебучее приложение. Нет, ну ебись оно конём! Я дурачок, блять, решил, что тут реально можно с нормальной тёлкой познакомиться. Какой я наивный ебаклак. По пути я зашёл к Алексею.

- О, Макс! Ну что расскажешь? - спросил дружбан, выглянув из-за двери.

- Я те щас шабольник сломаю, пузожмот! - рявкнул я, - Сходил на ебучее свидание. И что ты думаешь? Пришла какая-то жировозка, не такая толстая, как ты, но ощутимо. Блять, и ещё наорала на меня за то, что я не повёл её в кафе. Твоё приложение ебучее говнецо.

- Тихо, не ори так, мама дома, - дружбан весь побледнел, - Ну, не повезло в первый раз, повезёт в другой. Внимательно смотри на фотки.

- Да кого там внимательно смотреть? У неё на фотках не такой хлевальник тослтый был. Она сто пудова его зафотошопила! А тело своё вообще не показывала. Ведь понимает же, что кого-то да можно наебать!

- Там куча нормальных тёлок, - успокаивал меня Алексей.

- Ты-то откуда знаешь, ебаклак?

- Я верю...

- Ах, веришь! А веришь в то, что я сейчас достану свою колбасу и как шлёпну ею по твоим губёшка... - я не договорил, так как из-за двери выглянула мама Лёхи.

- Максим, здравствуй! А ты чего за дверью, Алексей тебя не приглашает? Заходи давай.

- Здравствуйте, Светлана Николаевна, да я на минутку забежал! - попытался отговориться я.

- Заходи, даже если на минутку. Чаю будешь?

- Да я...

Меня уломали на чай. Мы сидели на кухне и пили сладкий чаек из огромных кружек, а закусывали плюшками.

- Твоя мама оказала мне добрый приём, но я всё равно по возможности пну тебе в пузо! - пригрозил я.

- Макс, попробуй ещё раз! - взмолился Лёха.

- Нахуя, я уже убедился, что это приложение ебучее сраньё.

- Давай так. 5 девушек. Ты должен пригласить на свидание 5 девушек, и если будут такие же проёбы, то я тебе отдам Гомера.

Я аж воспрянул духом и хуем:

- Гомера? С пончиком?

- С ним самым! - с натяжкой ответил Алексей.

В 2028 году создатели Симпсонов выпустили коллекцию карточек по этому мультсериалу. А так как мы с Алексеем были жуткими фанатами этой ебулды, то мы тут же побежали затариваться этим добром чисто ради коллекции. Один пак содержал 5 карточек, в них можно было даже играть, но никто не играл. Все только любовались ими, ну и иногда подрачивали на особенно редкие. Одной из самых редких был главный герой - Гомер Симпсон с пончиком на золотисто-изумрудном фоне. Лёхе свезло немыслимо. Что я ему только не предлагал: и 10 и 20 и 30 карточек за этого Гомера, и свою жопу даже обещал в пользование задарить, но тот был неподкупен. И вот теперь, если он хочет отдать мне эту ахуенную карточку за 5 раз позора, то я не против.

- По рукам, - сказал я, и протянул свою паклю.

- Договорились... Но я верю, что ты найдёшь подходящую девушку. Если дело дойдёт до второго свидания, то я выиграл.

- Окей.

- И без наёбов. Чтоб так не случилось, что ты просрёшь хорошую девушку ради победы.

- Да это же в моих интересах. Найти хорошую девушку. Так что не ссы. Всё будет честно, - я хлопнул Лёху по пузу, и кажется из него полезли плюшки на волю.

- Это была первая, - я допил чай и встал.

- Что? Это не честно! - разозлился Лёха, - ещё 5, помимо этой.

- Нихрена. Мы договорились на 5. Эта первая. Всё честно.

- Ты уже используешь все уловки. Учти, если узнаю, что ты меня наебал, то я не дам тебе карточку! - предостерёг меня Алексей.

- Не ссы, пухлая мандень, всё будет абсолютно честно, - я на прощание похлопал друга по щекам и вышел.

Следующая девушка, с которой я назначил свидание была Полина (какая ирония судьбы). Я надеялся, что хотя бы с этой Полиной-ебаниной у меня всё сложится нормально. Училась она на факультете философии, и я долго угорал с того, что кто, блять, пойдёт тратить 4-5 лет своей жизни изучая как древние ебанаты, экпериментировали, вставляя хуи не в женщин, а в различные отверстия, не предназначенные для этого. Ну, и что самое главное было - это то, что Полина была худой, на фотках она показывала свою красу в полный рост. Эта брюнеточка с фиолетовыми глазами любила цветные линзы, как подумал я, и мордашка у неё была очень уж милая. Так что удивительно, что она согласилась со мной встретиться.

- Своди её в ресторан, - предложил Алексей.

- Тогда у меня на твою маму не останется денег, - ответил я.

- Заебал. Не проебись, как в первый раз.

- В первый раз я не повёл бы эту хрюндельманию в ресторан даже, если бы у меня были деньги. На кой хрен мне тратить на неё бабло, если присунуть я ей всё равно не хочу? - я развёл руками.

- Какой ты злой. Знаешь, у жирных тоже есть чувства!

- У этой все чувства превратились в сало. Всё, не хрюкай зазря, я сделаю всё, что будет в моих силах, - успокоил я друга.

Я зашёл домой, взял пару тыщ, причесался, опрыскал яйцы одеколоном, и отправился на свиданку. Если и на этот раз придёт ебучий холодец, то я точно напишу гневный отзыв этому приложению с упоминанием хуёв и своей небритой жопы!

Удивительно, но Полина оказалась пунктуальной. Она появилась перед моими глазами в сером полушубке, и в джинсах. Сколько на ней было косметики, трудно описать, но видно было, что тональника она не пожалела на своё милое ебло.

- Привет, куда пойдём? - сходу спросила она.

- Куда хочешь? - поинтересовался я.

- Можно в кафешку, а то холодно.

"Ну, конечно, в кафешку. Вы ж, блять, в этом приложении только и сидите, чтобы на халяву жрать", - с грустью подумал я.

Но делать нечего, я обещал Лёхе, что сделаю всё возможное, чтобы зазнакомиться с хорошей тёлкой.

- Ты линзы носишь? - спросил я, потому что эта курва молчала.

- Нет, я операцию на глаза делала! - гордо сказала она, - Улучшила зрение и поменяла цвет глаз!

- Удивительно, - ответил я.

Мы топали туда, куда вела эта кукуруза с фиолетовыми жмырниками, и я думал, что у неё ещё спросить, чтобы развеять эту ебучую тишину.

- Ты на факультете философии учишься?

- Да, вообще без ума от этого! ФИлософию я ещё полюбила со школы, когда прочитала Хайдеггера и Шопенгауэра. Я была в восторге! Он утверждает, что бытие есть то единственное, что стоит за всякой подлинной философией, это невероятно!

"Отлично, теперь не заткнётся", - подумал я.

Мы зашли в какую-то кафешку, сделали заказ и принялись ждать. Точнее ждал я, потому что эта бабень продолжала мне затирать про философию. Я расположился поудобнее на стуле, и стал мечтать о волосатом хоботе мамонта, иногда возвращаясь на землю, и хватая, как ртом воздух, слова из контекста.

- Беда нашего века. Ещё недавно в оправдании нуждались дурные поступки, теперь в нём нуждаются поступки добрые. Вот так говорит Альбер Камю...

Я для приличия кивнул, показал свою заинтересованность, и дальше принялся размышлять о том, можно ли обосраться в открытом космосе.

- ...трансцедентальную идеальность Канта... - услышал я фразу.

- Круто! - кивнул я.

Прошло где-то полтора часа. Мы успели съесть пиццу, отведать по салату, закусить мороженым, и только после этого тянка заглохла, видимо, исчерпав свой лимит знаний бесмысленной хуйни, и спросила ласково меня:

- А ты чем увлекаешься?

- Я? В Империю Хаоса играю. Знаешь приставку Омега? Можно целиком и полностью окунуться в игровой мир, ощутить реальную тяжесть доспехов, подержать в руках лук или стать могущественным чародеем. В общем, крутая фигня.

- А, понятно!

С кафешки мы вышли молча. Я проводил девушку до остановки. Удивительно, но она не спросила меня даже про машину! Может, всё не так уж и плохо складывается. И только я об этом подумал, как она вымолвила:

- Ты клёвый парень, Максим, но боюсь, что у нас ничего не получится.

- Это ещё почему? - прихуел я.