- Стучаться надо! - заорал не своим голосом я, пряча хуй.

- Ахаха! - заржал пацан и закрыл дверь.

- Блять, блять! Подоил вялого на свою голову - я быстро схватил сумку, заправил хер в штаны и съебался из сортира.

Алексея по-прежнему не было - он отсыпался после бессонной ночи. И очень жаль, потому что такое мне было просто необходимо рассказать кому-то близкому. Я нервно шагал и гадал, запомнил тот пацан моё ебало или нет. Может, съебаться домой, ну на хер такие приключения!

Я отсидел ещё одну пару, рисуя хуи на полях тетрадки.

"Лёха, я дрочил в туалете универа, а меня спалил какой-то письконюх", - отправил я сообщение другу.

Ответа не пришло, и я совсем приуныл.

Но веселье только начиналось. Когда на обеде я зашёл в столовку, то начал замечать на себе насмешливые взгляды. Тёлки показывали на меня пальцами и ржали. Этот говножор всем растрепал! Будь проклята Селестина, у меня теперь на неё никогда больше хуй не встанет!

Я пожрал с позором бутербород и поспешил съебаться из этого адовника, как передо мной возникли две ржущие тёлки.

- Постой, парень, - сквозь смех проговорила одна и толкнула подругу.

- А у тебя случаем прозвище не "однорукий бандит"? - - спросила вторая и расхохоталась.

- У меня прозвище "бетономешалка", потому что я хуем кручу, пока цемент не замучу. Всё, простите, у меня много дел.

Девки взорвались хохотом, а я помчался до автобусной остановки. Позор на 5 лет, блять. Скоро об этом узнают вообще все.

Я добрался с грехом пополам до дома и забаррикодировался в своей комнате. Точнее, я просто залез под одеяло и лежил так около получаса. Жирный пидор так и не ответил на моё сообщение, и я сфотал свою волосатую жопу и отправил ему ещё раз, в надежде, что уж это он точно прочитает.

Нужно было возвращаться в игру, хотя после пережитого хотелось заснуть и не проснуться. Ебучие животные, что такого смешного в том, что человек решил размять свою колбасу? Естественная потребность, нахуй. Можно подумать, что те тянки себе вареник в сортире не навяливают, когда остаются дома одни. Пиздос конкретный.

Я вылез из-под одеяла, зашёл в игру и поспешил фармить мобчиков.

"Тебе, блять, телефон на что? Чтобы ты его на виброрежиме в очко совал, пухлый пельмень?", - написал я другу.

"Я отключил звук, чтобы ты до меня не доёбывался", - ответил жиробас.

"Ну так включи и прочитай то, что я тебе отправил".

"Сперва я добью тридцатый левел, и ты у меня соснёшь".

"Кто и соснёт сегодня, так это твоя мамка моего вялого", - ответил я, и на этом диалог был закончен.

Прошёл час. Прошёл второй час. Я не успевал. У меня был 29й левел и 73% опыта. У Лёхи - 91%.

- СУКА, БЛЯТЬ, РАЗОЙДИТЕСЬ ВСЕ НАХУЙ ОТ МОИХ МОБОВ! - орал я на других игроков, - ВЕСЬ УНИВЕР ЗНАЕТ, ЧТО Я ДРОЧИЛ В ТУАЛЕТЕ, Я ПОТЕРЯЛ ТЁЛКУ, ПОТОМУ ЧТО ОБОСРАЛСЯ, А ЕЁ ПАРЕНЬ ОТПИЗДИЛ МЕНЯ ЗА ТО, ЧТО Я ГОВНОМ ИЗМАЗАЛ ЕМУ ДВЕРЬ, ВОЙДИТЕ В ПОЛОЖЕНИЕ И ДАЙТЕ ЁБАНОМУ НЕУДАЧНИКУ ВЫИГРАТЬ КАРТОЧКУ.

Удивительно, но все в ахуе от меня шарахались и уступали мне мобов. А я продолжал орать, чесать жопу и попутно стрелять во всю живность, которая появлалась.

Спустя ещё полтора часа я добил 30й левел. Передо мной возникло окно о новых способностях и плюшках, но мне было глубоко насрать. Я быстро закрыл окно и уже планировал телепортироваться к другу, как передо мной возник Лёха. Мы посмотрели друг на друга и заорали в один голос:

- Я достиг тридцатого левела!

Нависла тишина.

- Я первее тебя достиг, соси жопу, - фыркнул я.

- Это ты соси жопу, я первее.

- Ладно, это можно посмотреть в логах игры. Вот я получаю 30й левел в 20:47, а вот ты, цветочный лох, получаешь 30й левел в 20:47. Блять, ну что за наебалово. Где миллисекунды?

- Ну и что делать будем? - спросил Алексей.

- Я могу тебе на ротан дать, а карточку себе забрать. Пойдёт такой обмен? - предложил я.

- Себе лучше на ротан дай, дебил. Давай, она у нас по очереди будет храниться? Месяц у меня, месяц у тебя.

- Знаю я, как она у тебя храниться будет. Ты об неё будешь хуём тереться, засунув в жопу огурец, и дрочить, крича что-нибудь типа "Гомер, оприходуй меня в мой пончик!".

- Заебал, не будет такого. Это самый логичный вариант.

- Хорошо, и у кого первого она будет храниться? - поинтересовался я.

- У меня?

- У тебя только фото моей жопы на телефоне будет храниться. А карточку предлагаю дать первому мне, потому что у меня её вообще ни разу не было.

- Ладно, хорошо, - сдался друг, - но если ты через месяц мне её не отдашь, то...

- То что ты сделаешь, карапуз? Мамке пожалуешься? Не ссы, всё по чесноку, отдам тебе карточку в обмен на твою анальную девственность.

- Как же без тебя было ахуенно, - вздохнул друг, - пошли фармить.

- Я, кстати, подрочил в универском сортире, а меня какой-то баклан спалил, - выпалил я.

- Чего? - ахуел Алексей.

- Ага, я теперь там главный фапамен. Пошли, сейчас расскажу тебе всё в красках...

Через полчаса в игру зашёл Дима. Он несказанно обрадовался нашему воссоединению.

- Ну и кто первый взял 30й левел? - поинтересовался он.

- Ничья, - ответил я, - будем карточку по очереди хранить.

- Забейте, я достал ещё одну! Я подумал, раз вы так всполошились из-за этой несчастной картонки, и она для вас так много значит, то можно достать ещё одну, чтобы никому не было обидно!

- Дима, ты святой человек, - проговорил я.

- Да брось, Макс! - отмахнулся Димон, - У меня есть новость. Я уезжаю в Америку!

- Поздравляю, путешествие будет очень продуктивным. Потом покажешь все жопы, которые сфоткал.

- Вы не поняли, я насовсем уезжаю.

- Э? - выдавил Лёха.

- Я заочно сдаю дипломную работу сейчас. Родители продают все наши квартиры. И мы с нового года переезжаем в Америку. Там у отца знакомый живёт, у них общее дело нарисовалось. Такие пироги.

- Дима! Не оставляй меня с этим ебанутым! Ты хоть как-то скрашивал наш досуг, но если я снова с ним останусь один на один, то я сойду с ума! - заплакал Лёха.

- Не слушай этого нытика, - я хлопнул Лёху по пузу, - рад за тебя. Но нам и впрямь будет одиноко. А что с прогрессом игры?

- Его перенесут на один из Американских серверов. Эх, мне тоже грустно отсюда уезжать. Всех друзей оставляю тут. Но дачу мы нашу не продаём, так что может, однажды, я сюда приеду погостить!

- Будем очень ждать.

- Кстати, прощальная вечеринка. 1 января! Жду вас там! Тогда как раз и отдам вам карточки.

- О, опять бухать, ну сколько можно! - с иронией произнёс я.

- А я не знаю, отпустят ли меня... - начал Лёха.

- Хорош ныть, ебучий доширак, куда ты денешься. Как никак в прошлый раз не ты с фингалом домой вернулся, а я, - я снова хлопнул Лёху по пузу, - мы придём, Дима, только вот не знаю, как до тебя добраться. Велики-то зимой наши не поедут.

- Не парьтесь, я за вами заеду! Всё будет просто шикардосно! - обрадованно ответил архангел.

- Вот и замётано. Только Лёхе надо что-то против диареи взять, а то обосрёт всю машину.

- Кто уж из нас и обсирался, так это ты, - фыркнул друг, - и вообще, Дима, что я тебе сейчас расскажу. Макс сегодня в универе пошёл в туалет и...

- Завались, пончик ходячий, - я кинулся на Лёху и принял его пиздить своим луком по шлему, а тот, смеясь, кричал про дрочку и палево. А Дима хохотал.

Вот на такой весёлой волне мы и получили с другом тридцатый левел.

Наступал Новый год. В Империи Хаоса уже появился новогодний ивент под названием "Озорной Ледоцвет". Смысл заключался в том, что нужно было впятером защищать дерево, которое больше было похоже на ледяную пальму, украшенную яркими игрушками, нежели на ёлку. Со всех сторон пёрли толпы врагов, и вы пять ничтожеств, брошенных на верную смерть, должны были их всех перебить. Весело, на самом деле.