- И куда я её поведу ебацца? В свою комнату? Я же с предками живу.

- Снимешь комнату в мотеле. Деньги у тебя есть. Что, жалко триста рубасов за бичарский номер отдать ради перепихона?

Алексей был убедителен, но всё равно его идея мне не пришлась по вкусу.

- Завтра воскресенье. Чтоб завтра же и сходил на первое свидание! - пригрозил друг, - А я проверю.

- Простату свою лучше проверь, бифштекс маслощёкий, - отрапортовал я.

Лёха оставил пароль от аккаунта у меня на столе и ушёл, а я продолжил залипать на мемасики с котами.

Было уже девять вечера, когда я конкретно ебанулся от ебучих картинок с пушистыми блохосборками, и решил как-то разнообразить свой досуг. Тогда мой взгляд и скользнул по листку с паролем.

- Да ну, хуета, хуетой, - проговорил я, - Я ещё не совсем отчаялся.

Вдруг, перед глазами промелькнуло лицо Полины. Вот, она стоит в трусах на пороге своей ванны, её маленькие, но сочные сисечки смотрят в мою сторону, на сосочках блестят капельки пота. К ней подходит какая-то фигура, и я понимаю, что это не я. Это Матвей, ебун гусей. Теперь эти нежные тити будет мять сраный мажор, а может, он их уже мнёт.

- Нет, всё же я отчаялся! - я схватил листок и принялся устанавливать приложение, - Посижу пять минуток, если не найду никого хорошего, то забью хуй, - уверял я себя.

Минута, и я уже в буме! Профили каких-то расфуфыренных самок, тупые и неинтересные описания. Я лежал и листал, убеждаясь, что тут нет ничего подходящего.

- Маришко, Настя+100, ВерКа - блять, у них даже ники тупее, некуда, - злобно проговорил я.

Наконец, спустя минут 10 залипаний в приложуху, я нашёл какую-то симпотную тянку.

- Лера, - ну, слава богу, твои родители не умственно-отсталые идиоты, и назвали тебя нормально. А то была бы ты какая-нибудь ЛерОЧКА, и прошёл бы я мимо.

Лера была блондинкой. Видимо, после Полины меня тянуло на светленьких. У неё были зелёные глаза, острый нос и пухленькие щёчки - просто милашка. Видно, что на это фото она потратила тонны макияжа, ну а кто не хочет нормально выглядеть в этом уёбском приложении? И за это я её не винил.

- Что напишем ей, Максон? - спросил я сам у себя.

"Здорова, гоу шмяхунь на пол-второго" - я сразу отбросил такую фразу. Девушка не должна знать, что я умственно-отсталый хотя бы до четвёртого свидания. Там уже можно распоясаться и показать ей свой бибинь. Пока действуем слаженно и мудро.

Я написал стандартное "Привет".

"Здарова!", - ответило сиё чудо, и я понял, что нашёл свою чикулю.

Я спросил у неё, что она забыла в этом приложении, ведь она вполне симпатичка, и небось отбоя от парней ней.

Ответила, что тут более обширный выбор, и вообще не любит знакомиться на улице.

Диалог налаживался. Болтали мы недолго, я, переборов всю свою замкнутость, предложил встретиться.

Она согласилась, что меня очень сильно удивило. Неужели, тут действительно все тёлки такие доступные? Или она настолько тупая, что даже не глянула на моё фото? Хуй знает, но было то, что было. Завтра я иду на свидание.

Наступил следующий день. Я нервничал. Ведь главное сегодня - это не натворить хуйни.

Я посрал, помылся, помылил свой бишбампед, на всякий случай, надушился какой-то хуетой, которая определённо принадлежала моему бате, взял 300 рубасов на всякий пожарный и отправился на встречу.

Мы договорились встретиться возле кинотеатра "Огонёк". Мне до сюда было топать три остановки, но по времени я успевал.

Снег лежал плотным покрывалом и забавно хрустел под ногами. Я шёл, швыркал яйцы и дышал морозным воздухом. Было страшно, но я успокаивал себя тем, что это простое свидание, и ничего серьёзного случиться не может.

Время клонилось к половине третьего, хотя мы договорились встретиться в два. Я танцевал на месте и со злорадством поглядывал на часы.

- Бля, наверное, она не придёт, - проронил я, - это приложение сплошное наебалово.

И только я об этом подумал, как ко мне подошла девушка. Ебать я ахуел - сказать нельзя. Свинотой она была ещё той, уж извините меня, но по-другому я этот ходячий холодец описать не могу. Нет, она не была прямо жирной, но пухлые бока лоснились из-за пуховика, который ей был явно не в пору. Ебальник был гораздо шире, чем на фото, и я решил, что без фотошопа тут не обошлось.

- Привет, ты Максим?

- Привет, да, я... - растерянно пролепетал я.

- Чего такой нервный? Кстати, подтверди в приложении, что я пришла на встречу!

- Да, секундочку, - я заледенелыми пальцами включил телефон.

Не знаю, какие силы меня удержали не написать отзыв о приложении в каком-нибудь моём стиле, мол "Не качайте этот переносной мясокомбинат, ибо ждал няшку, а пришла свинятина с щеками, как у хомяка". Я ткнул туда, куда указала Лера, и мы поплелись гулять.

- Ты на машине приехал? - вдруг, спросила она.

- Нет... мне тут недалеко.

- Бензин бережёшь?

- Да, у меня нет машины, - я отвечал первое, что приходило в голову. Хотя вру. В голове у меня крутились свиные тушки на огне, которые похрюкивали, и кажется, насмехались надо мной.

- А как таааак? - грустно протянула она, - Как без машины-то жить?

- Как-то живу. Автобус надёжнее.

- Ну ващеее!

"Хуй в оче", - чуть не выпалил я.

Нужно было держаться стойко, но, блять, у меня не получалось. Надо отдать должное, эта сарделька хотя бы хрюльник свой припудрила.

Мы топали куда-то вдоль магазинов с пёстрыми витринами. Лера о чём-то увлечённо болтала, а я кивал.

Мне хотелось, чтобы это сраное свидание закончилось как можно скорее. Нет, блять, ну о таких мелочах ведь надо заранее предупреждать! Я шёл и втихаря просматривал её профиль. Ни одной фотки в полный рост, хитрая хуерга. И про вес свой нихера не написала. Ёбаный рот, я завтра Алексею буду пинать пузо, пока он не обосрётся!

- Я вот с родителями живу. Уже поскорей бы съехать!

- И куда собираешься съезжать? - поинтересовался без интереса я.

- Вот ищу, к кому можно съехать! Ты один живёшь?

- Нет, с родителями.

- Как таааак? - протянула разочарованно она.

"Как твой толстый срак", - чуть опять не выпалил я.

Мы завернули за угол, пошли куда-то к реке. Ещё одна пустая болтовня.

Мне начинало казаться, что прошло уже добрых часа три, но часы натикали только пятнадцать минут.

- Блин, что-то холодно! Может, в кафе зайдём, перекусим чего?

"Тебе только перекусывать и не хватало, фаршмак ебучий", - промелькнуло в голове.

- Да, у меня не так много денег. Можно пирожков купить, - предложил я.

- Вот блин! Я так и знала, что ты сраный нищеброд! По фотке, вроде знатный парень из обеспеченной семьи, а оказывается нищеброд! - вспылила свиноферма.

"По фотке, блять, где я на выпускном в ебучем пиджаке, похожий на кабзона? Царство небесное. Ты курильником упала?", - эти слова уже висели у меня на языке, но я сдержался, как и подобает джентльмену.

- Ну вообще, я как бы не жалуюсь на своё благосостояние, - ответил я.

- Ага, да, квартиры собственной нет, машины нет, и на свидание без денег припёрся! Либо ты нищеброд, либо жмотяра! Зря на тебя время потратила.

- Блять, ебучий хомякос, ты себя видела, шоб такие планки ставить? - не выдержал я, - У тя щёки больше моей жопы. Напиздела в профиле, отфотошопила свой рыльник, тело скрыла, вес не указала. И пришла такая в ожидании, что тебя миллионер на свиданку позвал! Ебись конём, поздравляю, мы с тобой друг друга разочаровали сегодня. Ты ждала мажора, а я фитоняшку. Но не судьба, так что иди домой и съешь с горя кусок торта. Хотя, лучше тебе сперва до дома пробежаться, чтобы сбросить хотя бы полкило!

Мясокомбинат посмотрел на меня и как зарычал:

- Ах ты ублюдок невоспитанный! Лох, жмот, неудачник. Пошёл ты нахуй! Только время на тебя потратила, нищеброд! - и этот карапуз в пуховчике зашагал прочь от меня.