Это совсем не то, чего я ожидала.

Что, мать вашу, мог делать взрослый мужчина в складской ячейке, забитой коробками?

Эта мысль крутится в голове, странная и одновременно тревожная.

Разматываю шарф.

Здесь есть отопление.

Не тепло, но и не так холодно, как снаружи, где ещё чувствуется дыхание московской весны.

Может, в коробках что-то есть?

На мгновение подумываю закрыть за собой рольставни — как-то странно копаться в чужих вещах на виду у всех, тем более что я, по сути, нарушаю закон. А что, если кто-то войдет и узнает, кому принадлежит эта ячейка?

Но одного взгляда на тусклый коридору достаточно, чтобы понять: запереться здесь будет гораздо, намного жутче.

Провожу пальцами по ближайшей коробке, потом встаю на цыпочки, чтобы поддеть крышку и заглянуть внутрь. Что там?

Вспышка розового, лилового…

Отпускаю коробку и отступаю назад, словно меня ударило током.

Игрушки.

Девичьи игрушки, наваленные в кучу. Барби, плюшевый медведь, что-то похожее на раздетого пупсика, и… выдыхаю. Увидеть игрушки его дочери — это совсем не то, чего я ожидала. От этого всё становится таким реальным.

Таким ужасным.

Мои руки дрожат, когда я делаю ещё один шаг назад, сомневаясь в себе. Может, я и не хочу знать. Может, он приходит сюда, чтобы побыть рядом с её вещами, вещами, которые не смог бы видеть у себя дома каждый день.

Но что он делает? Просто стоит?

Проглатываю эмоции, растерянность и заставляю себя двинуться вперёд, к другой коробке.

На её верхушке блестит что-то маленькое и квадратное, набор ключей или брелок, может быть. Но когда подхожу достаточно близко, чтобы разглядеть детали, я узнаю его.

Воздух выходит из моих лёгких одним выдохом.

С трудом дышу, не могу пошевелиться.

Я узнаю его, потому что он принадлежал тебе .

Твоя футболка.

Твой номер 15.

Тот особенный брелок, который я заказала для тебя после того, как вы выиграли чемпионат. Я подарила его тебе в ту ночь, когда мы решили завести ребенка. А когда ты умер, стала носить его с собой, носить с собой частичку тебя , напоминание…

Пока однажды он не пропал. В тот день, когда я вышла из переулка и врезалась в Глеба. Я тогда подумала, что обронила его.

Видимо, так и было.

И Глеб его подобрал.

Значит…

Пытаюсь унять поднимающуюся панику, которая грозит меня задушить. Глеб знает, кто я. Он знал всё это время.

Роняю брелок обратно в коробку и хватаюсь за ближайшую стопку коробок, держась за них как за спасательный круг.

Нет.

Не может быть.

Кровь отливает от лица, от тела, устремляясь прямо в бурлящий желудок.

Но это так.

Это абсолютно точно он. Этот брелок я сделала для тебя , единственный в своём роде подарок, заказанный у художника. На нём даже та маленькая ошибка — немного красной краски затекло в синюю. Производитель собирался продавать их, но они так и не пошли в производство из-за аварии. И он лежит на складе индивидуального хранения Глеба.

Снова тянусь к нему, сжимаю знакомую гладкость в ладони. Он буквально прожигает в ней дыру. Часть меня рада вернуть это — эту твою частичку из того времени, до того, как всё пошло прахом.

Но большая часть меня в растерянности.

В ужасе.

Мои мысли не двигаются, не работают, словно мозг замер.

Бей, беги или… замри.

Пытаюсь дышать.

Пытаюсь заставить своё тело снова двигаться.

Он… он всё это время хранил этот брелок? Представляю, как он выходит со склада меньше часа назад, замечает меня. Предлагает несуществующий салон МТС.

Играет со мной.

Сглатываю, смотрю вниз на номер. Совершенно очевидно, что это должен быть твой. Та же команда, тот же номер. А значит, он знает, кто я. Он знает, что я твоя вдова. Но зачем ему знать вдову человека, который убил его жену и ребёнка?

Ответ приходит мгновенно.

Всё это время мне казалось, что я преследую его.

Но может, это он преследовал меня?

Приторное ощущение, которое я узнаю как надвигающуюся паническую атаку, грозит свалить меня на колени, и вдруг мне просто необходимо выбраться — выбраться, выбраться, выбраться отсюда. И я не хочу этого. Отшвыриваю брелок, и он со звоном падает на бетонный пол. Каким-то чудом выбираюсь со склада. Но в ту же секунду, как выхожу на тротуар, мои уши наполняет эхо шагов.

Я не вижу его, бегущего по тротуару, не вижу никого, и вполне возможно, что шаги — это плод моего воображения. Или кто-то сворачивает в соседний проход или переулок. Но мне всё равно.

Мне нужно уйти.

К тому времени, как добираюсь до своей квартиры, тяжело дышу, задыхаясь. Я регулярно ходила пешком, но не бегала.

Не спринтовала.

У меня не было причин. Всегда не любила бег, часто повторяя старую шутку: «Я бегу, только если кто-то меня преследует» .

И сегодня ночью, в прямом или переносном смысле, кто-то меня преследует.

Глеб.

Заставляю себя сесть на диван в гостиной, включить настольную лампу, попытаться мыслить рационально. Но лёгкие сдавливает, а разум мчится, перебирая последствия.

Это меняет всё.

Вспоминаю те первые дни, когда следила за ним издалека. Наблюдала, как он заходит и выходит со склада, потом направляется в университет. Обедает с разными женщинами. Сколько времени прошло с тех пор, как я уронила брелок?

И почему он не предъявил мне ничего?

Прошли месяцы.

Ночь, когда Глеб застал меня на свидании с Марком. Когда он просто так появился в моём офисе, ведя себя так, будто не знает меня. Я думала, это череда совпадений. Но это не было совпадением.

И вот это преследование — сколько раз я думала, что кто-то идёт за мной?

О Боже, взлом моей квартиры. Книга о сталкере!

И эта Hello Kitty!

В панике хватаю свой мобильник. Рука дрожит, когда пролистываю контакты и иду в спальню. Квартира внезапно кажется очень большой.

Очень пустой.

Больше всего на свете мне нужен знакомый голос.

Карина? Могу ли я позвонить ей после всего этого времени?

Мы когда-то были хорошими подругами. Мне нужен кто-то, кому я могу доверить эту тайну. Кто-то, к кому я могу поехать, кто позволит мне переночевать в их гостевой спальне. Потому что я не могу оставаться здесь.

Не сегодня.

Не одна.

Карина подойдёт.

Прокручиваю вниз до её имени и нажимаю вызов, одновременно хватая первую попавшуюся спортивную сумку и начиная бросать туда самое необходимое — нижнее белье, сменную одежду, обувь. Телефон звонит и звонит, прежде чем, наконец, переключается на голосовую почту.

— Чёрт, — бормочу и бросаю телефон на кровать.

Он знает, где я живу. Он знает, где я работаю. Он преследовал меня снова и снова. Это не я его преследую.

Это он преследует меня.

И у меня нет ни малейшего понятия, какова его конечная цель — моя изначально была помочь ему. Ну, может, не совсем изначально. Сначала мне было любопытно.

Как он мог улыбаться? Смеяться?

Но я знала, что это фасад. Ему должно быть больно. И мне нужно было это увидеть. Мне нужно было почувствовать его боль, я заслуживала страдать вместе с ним. И я страдала, во время наших сессий. Но потом я подумала, что могу помочь. Искупить вину, может быть. Найти способ помочь ему справиться с его горем. Но, может, у него уже был свой способ — месть.

Мне.

Нет, нет, нет.

Если бы он хотел причинить мне боль, он бы уже это сделал, верно?

Стою совершенно неподвижно, с брюками в руке, взгляд расфокусирован, пытаясь понять. Ведь это правда, не так ли?

Если его целью было причинить мне боль — заставить меня страдать — он мог бы сделать это уже сейчас. У него было предостаточно возможностей. Он мог бы причинить мне физический вред или добиться повторного лишения моей лицензии. Но он этого не сделал. Что заставляет меня задаться вопросом, каков его план, если не причинить мне боль?

Что он хочет от меня?