Краткое содержание главы

Уверенность - это чувство, а не вещь, которую вы можете вызвать.

Вы укрепляете уверенность в себе, будучи ассертивным; вместе они создают положительную обратную связь. Чем вы ассертивнее, тем увереннее вы себя чувствуете, а чем увереннее вы себя чувствуете, тем ассертивнее вы себя ведете.

Выбор слов имеет значение. Как правило, чем меньше слов вы используете, тем увереннее звучат ваши слова. Откажитесь от ненужных извинений и слов-заполнителей, чтобы увеличить силу ваших предложений.

Когда вы раскрываете свой ассертивный голос, вы даете себе возможность уверенно выражать свои потребности.

Глава

8

.

Трудные

люди

Юридические споры между членами семьи - самые худшие. На втором месте - споры между друзьями.

Люди, которых вы впускаете в свою жизнь, знают о вас очень многое: что делает вас счастливым, а что расстраивает. Когда близкие отношения идут наперекосяк, это может быть самый неприятный вид конфликта, который выявляет в человеке все самое худшее. Иногда самые сложные люди в вашей жизни либо являются вашими родственниками, либо связаны с вами историей, что делает трудные разговоры еще более трудными. Возможно, вы можете к ним относиться.

Однажды у меня было дело, связанное с двумя сестрами среднего возраста. И это было так же весело, как и звучит.

Моя клиентка хотела, чтобы бизнес, который они унаследовали, продолжал работать и быть успешным. Другая сестра хотела продать бизнес и разделить прибыль, поскольку у нее были, скажем так, разные жизненные цели. Им нужно было покончить с тем, что стало постоянным источником конфликтов между ними. План состоял в том, чтобы моя клиентка выкупила доли своей сестры.

Несмотря на многочисленные попытки договориться, щедрость и терпение моей клиентки постоянно наталкивались на упрямство, а порой и на откровенную враждебность. Другая сестра настаивала на том, чтобы представить мою клиентку в роли антагониста. Когда моя клиентка предлагала разумные решения, другая сестра находила способ переиначить ее слова и прибегала к обидным комментариям и оскорблениям, которые звучали еще в детстве. Она знала, что это причинит боль.

"Как долго я буду продолжать играть в хорошего человека?" - спросил меня мой клиент во время телефонного разговора.

"Ты всегда ведешь себя хорошо", - сказал я. "Это не значит, что ты ведешь себя мягко. Тебе не нужно отталкивать. Просто нельзя, чтобы на тебя наседали".

Признав, что она пыталась сделать все, чтобы сохранить мир и уважать то, чего хотели бы ее родители, моя клиентка нашла свой предел. Попытки "разобраться" не срабатывали. Ей нужна была другая стратегия. Используя уроки, которые вы узнаете в этой главе, моя клиентка начала отстаивать свои интересы в разговорах с сестрой. Она начала обретать свой голос.

Они договорились встретиться лично (с адвокатами), чтобы в последний раз попытаться решить свои проблемы. Моя клиентка нервничала, когда шла на встречу, но я мог сказать, что она почувствовала новую уверенность, когда заговорила. Разговор начался хорошо, но вскоре сестра начала нагнетать драматизм. В какой-то момент она бросила что-то, что было больше, чем просто комментарий. Это была граната:

"А ты мне никогда не нравился. Ты все равно для меня мертва".

Моя клиентка замолчала. Из наших многочисленных бесед на сайте я знал, что слова ее сестры режут как нож. После долгой паузы она наконец заговорила.

"Мне нужно, чтобы вы повторили это".

Ее сестра выглядела неуверенно. Она не ожидала такого ответа. Она выглядела так, словно собиралась сказать это снова, но не смогла.

"Я... я не повторяю этого", - сказала она, почти потрясенная.

"Тогда я больше не буду повторять это", - твердо сказал мой клиент. "Я схожу с этих американских горок. Если ты хочешь сойти со мной, сделай это сейчас. И я всегда любил тебя".

Сестра разрыдалась и попросила дать ей время поговорить с адвокатом наедине. Через несколько минут дело было улажено.

Вы слышали совет о том, что в такие трудные моменты нужно проявлять сочувствие и пытаться найти общий язык. Я думаю, что это правильно и благородно. Но иногда это непрактично. Что делать, если вы чувствуете, что ваше сострадание исчерпано? Как общаться, если вы считаете, что вашим сочувствием пользуются или используют в своих интересах?

Когда приходится толкаться

Одна лишь доброта не всегда помогает. Никакое количество терпения или мягких объяснений не поможет. Человек стремится понять вас неправильно. Когда это происходит, у вас возникает искушение сделать одну из двух вещей. Вы будете ходить по яичным скорлупам, постоянно корректируя свои слова и действия, чтобы избежать конфликта за счет собственной подлинности и душевного спокойствия. Или же вы удвоите свои силы, отвечая на их негативную энергию тит-а-тат и раунд за раундом.

Я хочу, чтобы вы не делали ни того, ни другого. Есть третий вариант. Он включает в себя использование вашего нового напористого голоса для создания ответов, которые не оставляют места для неправильного толкования, ответов, в которых есть вся смелость агрессии и ни капли неуважения.

Наступает момент, когда пора постоять за себя, когда нужно высказать свое неодобрение. Да, вы все еще собираетесь проявлять честность. Да, вы по-прежнему будете проявлять уважение. Но ваша реакция должна быть направлена на то, чтобы показать, что вы достаточно уважаете себя, чтобы высказаться и сказать о том, что для вас неприемлемо.

Первое, что нужно знать о том, как постоять за себя, - это когда это нужно делать, потому что не каждый человек стоит того, чтобы ради него вставать со стула. Это менталитет "знай свою цену". Не все стоят вашего душевного спокойствия. Вы должны знать и осознанно решать, является ли человек, стоящий перед вами, тем, кто что-то для вас значит.

Утвердительно выражать несогласие и отстаивать свою позицию - это искусство и умение. Вот передовые инструменты, которые понадобятся вам в следующий раз, когда кто-то зайдет слишком далеко.

Как отразить оскорбления, принижение и грубость

Когда вы слышите, как кто-то говорит что-то грубое или оскорбительное, поймите, что ему что-то нужно от вас. Это что-то - дофамин, "гормон хорошего самочувствия", который мотивирует и вознаграждает вас. Их поиск дофамина имеет мало общего с вами лично. Часто это отражение их собственной неуверенности. Принижение других может заставить бессильных почувствовать себя сильными, игнорируемых - увидеть себя, а завистников - почувствовать, что они что-то получили. Они получают дофамин от внимания к себе или от ощущения контроля над вашей негативной реакцией.

Это также отвлекает их от их собственных уязвимостей, позволяя им сосредоточиться на мнимых или предполагаемых слабостях в вас, точно так же, как вы можете поймать себя на том, что осуждаете кого-то. Другой человек чувствует себя менее неуверенно, пусть даже на мгновение, зная, что он тоже может дать вам повод для неуверенности. Они будут чувствовать себя менее расстроенными, зная, что вы расстроены. Это цикл, в котором их временный кайф достигается за счет вашей уверенности.

Главное - видеть в таких комментариях то, чем они на самом деле являются: попытку вызвать ответную реакцию.

Помните, дело не в вас. Дело в том, что им нужен ваш ответ.

Поэтому, когда они говорят что-то, чтобы получить дофамин, самое худшее, что вы можете сделать, - это дать им его. Вот почему вы не собираетесь этого делать.

Когда они оскорбляют или обижают вас

"Ты идиот".

"Ты неудачник".

"Ты уродлива".

Будь то обзывательства или личные нападки на ваш характер, внешность, способности или личность, эти комментарии призваны ранить. Они могут быть направлены на ваш возраст, расу, пол или происхождение. Они призваны глубоко ранить, и часто они ранят сильнее, потому что они прямые.