Разговор должен быть личным, без алкоголя и необходимости быстро закончить его. Не заводите разговор в случайном месте или когда у вас всего 20 минут на телефон. Это так не работает. Речь идет о том, чтобы наладить более глубокую связь с близким человеком по волнующему вас вопросу.

Это также время, чтобы проявить сострадание и любопытство. Это не приглашение выплеснуть душу или пожаловаться на то, как вы расстроены и обеспокоены. Дело не в том, чтобы быть "правильным". Суть в том, чтобы общаться так, чтобы нейтрализовать напряжение и создать пространство для позитивных изменений.

Лучший способ сделать это - прийти с готовностью выслушать собеседника до конца, не перебивая его.

Если вы следуете формуле, вам не о чем беспокоиться, потому что вы идете из места любви (и науки). У вас есть это.

2. Подготовительная работа: Использование метода "5 причин"

Прежде чем начать разговор, вам нужно четко определить, что именно вас так раздражает и почему вы хотите, чтобы они изменились. Это важно, потому что, прежде чем быть честным с кем-то другим, вы должны быть жестоко честны с самим собой.

Вот как вы можете докопаться до истины в отношениях с самим собой. Возьмите чистый лист бумаги, откройте дневник или откройте приложение "Заметки".

Идея заключается в том, чтобы подняться над своими эмоциями и докопаться до истины, почему это вас так беспокоит, используя проверенную технику под названием "Метод 5 причин". Метод "5 причин" был создан Сакичи Тойодой, изобретателем и основателем семейства компаний Toyota, как способ помочь инженерам выявить первопричину той или иной проблемы, и теперь его преподают в бизнес-школах и инженерных программах по всему миру.

Метод "5 причин" - это формула, которую я использую в своей жизни, бизнесе и браке, чтобы помочь себе выйти из тупика и получить глубокие знания, когда я сталкиваюсь с проблемой, которую, кажется, не могу решить.

В этом методе вы зададите вопрос "почему?" в общей сложности пять раз, пока не почувствуете, что добрались до более глубокого ответа на вопрос, почему это вас так беспокоит.

Вот как можно использовать метод "5 причин":

Спросите себя: Почему поведение этого человека (или эта ситуация) так сильно меня беспокоит? Подумайте об этом и напишите или скажите свой ответ.

А затем задайте его снова:

Почему это вас беспокоит?

А потом еще раз: Почему это вас беспокоит? И снова: Почему это вас беспокоит? И в последний раз: Почему это вас беспокоит?

Вот пример того, как это может выглядеть в случае с моей подругой, которая расстроена состоянием здоровья своего мужа. Давайте спросим ее:

Почему такое поведение/ситуация вас беспокоит? Меня это беспокоит, потому что он, похоже, не заботится о своем здоровье.

Почему это вас беспокоит? Он прививает нашим детям нездоровые привычки.

Почему это вас беспокоит? Как будто он игнорирует все важное ради лишней кружки пива, 15 минут у телевизора и мороженого. ...и это делает его непривлекательным.

Почему это тебя беспокоит? Он - любовь всей моей жизни, и я считаю, что он ведет себя эгоистично. Я не хочу, чтобы у него случился сердечный приступ, когда он мог бы просто встать с дивана и заняться спортом.

Почему это вас беспокоит? Я боюсь, что потеряю его раньше времени.

Видите, как это работает? Спустя 5 "почему" становится очевидно, что проблема гораздо глубже, чем просто ее злость на него. Именно поэтому он так сильно ее напрягает. И вот что еще вам нужно знать: Ваши ответы будут глубоко личными для вас.

Дайте себе разрешение докопаться до первопричины, даже если вы обнаружите в себе что-то уродливое. Проведя это упражнение с тысячами людей, вы заметили, что часто всплывает тема, которую очень трудно увидеть в себе, - это осуждение другого человека и то, что его поведение плохо отражается на вас (или вы так думаете).

Например, вы можете ответить на вопрос "5 причин" и прийти к выводу, что на самом деле вы расстраиваетесь из-за того, что кто-то пьет, потому что вам стыдно, что у вас есть сын, у которого проблемы с алкоголем. Или вам стыдно, что вы замужем за неуспешным человеком.

Все, что вы узнаете, используя метод "5 причин", - это ваше личное дело, и вы не обязаны делиться с человеком тем, что узнали. Вы можете, если считаете, что это поможет, извиниться за то, что давили на него, но речь идет о том, чтобы вы докопались до первопричины своего разочарования, а всегда будет связана с его поведением, заставляющим вас чувствовать потерю контроля.

Позвольте себе быть честным. Когда вы увидите, что все это время дело было в вас и вашей потребности контролировать, вам будет легче сбросить давление и позволить им быть. А это позволит вам обрести уверенность в себе и перейти к разговору с использованием "Петли АВС".

Который начинается с:

АЗБУЧНАЯ ПЕТЛЯ

Шаг А: извинитесь, затем задайте открытые вопросы.

На этом первом этапе используется научно обоснованная методика побуждения к изменениям под названием мотивационное интервью, о которой я узнал от доктора К.

Доктор К. говорит, что это один из единственных эффективных способов повлиять на мотивацию другого человека к изменениям, и именно эту технику он использует со своими пациентами, которые с трудом находят мотивацию к изменениям.

Мне больше всего нравится, что в этой технике основное внимание уделяется задаванию открытых вопросов. Смысл этой техники в том, что если заставить человека рассказать о том, что он чувствует, это побудит его задуматься о несоответствии между тем, чего он хочет, и его текущим поведением.

Это противоположность давлению. Вместо того чтобы думать, что вы знаете, как кому-то следует поступить, вы задаете открытые вопросы, потому что вам интересно, как человек относится к своему поведению.

Лучший способ начать этот разговор - сначала извиниться. Вы можете сказать что-то вроде: "Я хочу извиниться за то, что осуждал и давил на вас, и я понял, что никогда не спрашивал вас, что вы чувствуете по поводу вашего...". ."

Здоровье.

Градусы.

Поиск работы.

Быть одиноким.

Жилая ситуация.

Брак.

Питье.

Финансы.

Начав с извинений, вы зададите тон сострадательному и поддерживающему разговору. По-настоящему выслушайте, прислушайтесь и постарайтесь узнать, что человек чувствует по этому поводу.

Что бы они ни говорили, продолжайте задавать им открытые вопросы, отражающие ответы, которые они вам только что дали.

Для моей подруги это может быть что-то вроде: "Как вы сейчас относитесь к своему здоровью?".

По словам доктора К., этот вопрос предлагает человеку по-настоящему ощутить напряжение между тем, что он действительно чувствует по поводу своего положения, и тем, что он ничего не делает для этого.

"Каждое действие, которое вы совершаете в жизни, индивидуально", - говорит он. "И в мотивационном интервью мы помогаем людям понять этот принцип. Мы хотим побудить людей задуматься о своей собственной ситуации".

Затем, независимо от того, какой ответ они дали на первый вопрос, вы не будете делиться своими чувствами по этому поводу. Вы просто повторите их ответ: "Звучит так. . ."

Похоже, вы чувствуете себя хорошо в отношении своего здоровья?

Если они ответят односложно - "Хорошо" - не беда. Просто превратите его в другой открытый вопрос.

Что заставляет вас относиться к этому нормально?

А затем продолжайте просто слушать с любопытством и одобрением и отвечайте только открытыми вопросами, повторяя то, что они только что сказали.

Похоже, что вы в порядке со своим здоровьем, потому что долгое время были таким.

Вот несколько дополнительных вопросов, которые доктор К. рекомендует задавать практически на любую тему: