Я не знаю, что делать без тебя. Куда бы я ни пошел, везде будут воспоминания о тебе. Черт, я даже живу в квартире, которую мы когда-то делили, потому что не могу расстаться с тем, что когда-то принадлежало тебе.

Твои вещи до сих пор лежат в ящиках. А твое зеркало, полное липких записок, перекочевало на стены, потому что я не только пишу тебе письмо каждый день, но и разложил по квартире блокноты с липкими записками, чтобы писать их, когда придет вдохновение.

Это не поэзия, не так, как раньше. Я больше не могу писать цветистые слова любви, потому что у меня нет моей музы. Мои грустные бредни хранятся в этом дневнике. Ну, наверное, этот и еще один, который я заполнил до краев. Тот я храню в твоей коробке из-под обуви под кроватью. Тот, о котором, как ты думал, я никогда не знал. Но, похоже, я готов раскрыть еще несколько секретов.

Я знал о коробке с того самого момента, когда ты положил туда засушенные лепестки цветов. Я знал, что ты хранишь их, а также наши фотографии и маленькие записки, которые я писал тебе, надежно спрятанные там.

Иногда, когда ты спал, я доставал коробку и рассматривал фотографии. Смотрел на твое лицо на каждой из них и сравнивал его с человеком, лежащим в нашей постели, никогда не понимая, как мне так чертовски повезло, что такой человек, как ты, любит меня.

Не знаю, замечал ли ты когда-нибудь, но иногда там были разные письма. Те, которые я писал тебе, и я оставлял их под остальными, как маленький сюрприз. Ты никогда меня за это не осуждал, поэтому я продолжал это делать.

Я люблю тебя и скучаю по тебе. Каждый день без тебя дается тяжело, а теперь становится еще тяжелее. Митч заболевает, и я не знаю, что делать. Я никогда не умел утешать людей. 

Это всегда было твоей сильной стороной. Он говорит, что с ним все в порядке, но Ки. Он не в порядке. И мне так страшно. Я не могу потерять и его.

Я хочу, чтобы ты вернулся. Я знаю, это так эгоистично, но именно в такие моменты ты мне нужен больше всего.

Мой психотерапевт - да, я теперь хожу к психотерапевту - говорит мне, что так долго держаться за что-то нехорошо для меня. Но я не могу тебя отпустить, и как бы она ни пыталась убедить меня в том, что так будет лучше для нас обоих, я не могу рационально объяснить это.

Я знаю, что она бы тебе очень понравилась. Она веселая и помогает мне смириться. Первые несколько сеансов прошли с трудом, потому что я не понимал, зачем мне нужен психотерапевт. Что она мне скажет такого, чего я и сам не знаю?

Но ты будешь удивлен. Травма. Она глубже, чем я ожидал. Она спрашивает меня не о том, какие решения я принимал, а о том, что повлияло на их принятие. Копаться в глубинах своего сознания трудно, так было всегда, но это пошло мне на пользу.

Теперь я вижу, что был токсичен. Черт, возможно, я и сейчас такой, но я работаю над этим. Токсичный друг, токсичный любовник и токсичный человек. Я учусь, и каждый день я работаю над тем, чтобы стать лучше.

Каруна, мой психотерапевт, знает о тебе очень много. Возможно, даже слишком много, и мне очень жаль. 

Я не собираюсь умолять тебя вернуться домой, потому что знаю, что та жизнь, которой ты живешь сейчас, намного лучше той, которую я мог бы тебе дать. Но иногда я очень сильно желаю звездам на ночном небе, чтобы ты думал обо мне, хотя бы на мгновение. 

Я люблю тебя. Вчера. Сегодня. Всегда.

Твой навсегда,

Трент.

ГЛАВА 25

ТРЕНТ

Запись в журнале - День 730

Привет, Веснушка,

Два года. Прошло целых два года без тебя. Многое произошло с тех пор, как ты уехал, и не все из этого было хорошо. Но это была работа над собой.

Я по-прежнему пишу тебе каждый день. Некоторые письма короче других, но это неважно, потому что ты никогда их не прочтешь. Я сообщаю тебе о каждом моменте своей жизни, потому что по какой-то причине мне нужно выложить тебе все вот так.

Адам предложил мне стать его деловым партнером, так что теперь я наполовину владелец компании по производству заборов. Среди всех мечтаний и целей, которые у меня были в жизни и которых я не достиг, эта - одна, которой я никогда не ожидал. Я никогда не думал, что у меня будет такая возможность. Но по какой-то причине он решил рискнуть. Это была самая полезная работа, даже если я больше не работаю на стройке.

Я купил новый грузовик, совсем новый. Я проехал на нем меньше двадцати пяти миль, и мне хотелось бы, чтобы ты был здесь и увидел его своими глазами. Он значительно облегчит мне жизнь, когда нужно будет перевозить вещи, но я буду скучать по машине, в которой хранится так много наших воспоминаний. Не волнуйся , я не продал ее. Сейчас она стоит в моем гараже.

Я также переехал из квартиры. Я собрал все наши вещи и перевез их в новый дом. Следующее предложение тебя поразит, потому что я купил дом рядом с домом Митча. Это было сделано с двойной целью. Мне нужен был чистый лист. Находиться в том месте, которое мы когда-то делили, не приносило мне никакой пользы. Быть ближе к Митчу было просто необходимо. Я не хочу, чтобы ты об этом беспокоился, но, черт возьми. Ты мне нужен, Ки. Ты нужен Митчу. Мы не можем сделать это без тебя.

Я знаю, что не могу просить тебя вернуться домой, не сейчас. Никогда.

Ты начал выкладывать фотографии с новым мужчиной, и он заставляет тебя улыбаться. Ямочка на твоем подбородке так очаровательна, что я могу расплакаться от этого зрелища.

На прошлой неделе он пригласил тебя на свидание. Вы сняли это на видео. Это был красивый ужин при свечах, с фрагментом твоего букета цветов и коробкой дорогих шоколадных конфет. Я знаю, что они были дорогими, потому что загуглил их название.

Это было все, чего ты заслуживал, и я так рад, что у тебя наконец-то появился человек, который может тебе это дать.

Ты подумаешь, что я сошел с ума, но сейчас я просматриваю твои фотографии. Ты обрезал свои кудри, чтобы они выглядели более укрощенными. Они обрамляют твое лицо и придают тебе более утонченный вид, так непохожий на кудрявого дикаря, который ездил на переднем сиденье в моей машине и напевал слова всех своих любимых песен.

Твой парень объективно красив, как бы мне ни было неприятно это признавать. Светлые волосы, голубые глаза, мускулистое тело и загорелая кожа, которую он подкрашивает на фотографиях, которые выкладывает для своих поклонников. Он похож на тех американских парней, на которых мы глазели с обложек журналов в очередях в продуктовых магазинах. По крайней мере, ты стал лучше меня, я думаю. Как бы ни убивала меня эта мысль.

Вы дразните друг друга отрывками, и я чувствую, как внутри меня все болит. Я все еще слежу за каждым маленьким моментом, как мазохист, как только ты его опубликуешь. Мне неловко это признавать, но мысль о том, что ты занимаешься сексом и живешь с кем-то другим, не причиняет мне такой боли, как в прошлом году, когда я постоянно беспокоился о том, что ты одинок. Теперь мне больше не нужно об этом беспокоиться.

Я хочу сказать, что это будет мое последнее письмо, потому что «тоска по тебе не идет мне на пользу». Каруна действительно высказала свои опасения по поводу моей легкой одержимости. Сколько бы раз я ни отмахивался от нее, она настаивала, чтобы я больше не писал тебе. Она не ненавидит ни тебя, ни меня. Но она очень прямолинейна, и она знает, когда нужно назвать людей дерьмом. Я очень благодарен ей за это, потому что это то, в чем я всегда нуждался. Она заставляет меня нести ответственность.

Возможно, в другой жизни я бы встретил ее раньше, и она смогла бы меня исправить. И мы бы до сих пор были вместе. Но это лишь мечты. Я просто хочу... Я не знаю. Я знаю только одно: что бы ты ни делал, я хочу, чтобы ты был счастлив. Я хочу, чтобы ты гнался за счастьем во весь опор и не позволял тьме настигнуть тебя. Никто не достоин солнца, никто не достоин его больше, чем ты.