Делаю еще один глоток пива.
— Извините, профессор. Зачетку забыл в деканате. Вы же проставите мне оценку, верно? — саркастически спрашиваю у приятеля.
— Все ты хохмишь, — кажется, Серега не обрадовался моему сарказму, — Я же не просто так спросил. Есть серьезное предложение.
— Да ну! Какое?
— Погоди. Давай еще по бокалу, пойдем ко мне в гараж. Там все расскажу и покажу.
Ох уж эти серегины интриги! Нет бы сразу все сказать! Зачем? Лучше, по его мнению, нагнетать обстановку, мол «ломай голову, братишка».
А ведь версий того, что он задумал, много. Этот мужик чертовски изобретателен. Надеюсь, его авантюра не доведет меня до греха. Был бы я верующим — поставил свечку. А так остается только надеяться на его вменяемость.
****************************************************************
Дальше разговор свернул во вполне привычное русло. Серега рассказывал о своей работе (он инженер), отношениях с Аней и всякие веселые истории, услышанные в курилке.
Кто для него Аня — девушка, невеста или временная сожительница — я так и не понял. Известно одно: свадьбы не было.
— С Анькой тут поссорился на днях, — начал Сергей, — Видите ли, ей понравилось платье, а я сказал, что оно не подойдет. Я же имел в виду сочетание с обувью и ее ангельскими глазами! А она подумала про фигуру. Несколько дней не общались. Пришлось ужинать в шаурмечной у Сурена.
Я сочувственно киваю. Вот никогда не понимал эти женские беспокойства.
Смотрите, есть объективно стройные девушки. Они, их друзья и знакомые это видят и знают. Но сами малышки считают себя толстыми и садятся на разные диеты. В лучшем случае они рано или поздно осознают бредовость своих переживаний и завязывают. В худшем — зарабатывают анорексию и расстройство пищевого поведения. А это может быть смертельно.
Зато дамы, мало отличающиеся от Джаббы Хатта из «Звездных войн», наоборот, уверены, что они стройные и идеальные. Слово «диета» в их лексиконе отсутствует, а всякий, намекающий на лишние килограммы, объявляется врагом народа со всеми возможными последствиями.
Аня относится как раз к первой категории. Конечно, у нее нет классических параметров 90х60х90, но и поводов для беспокойства из-за лишнего жира тоже как-то не наблюдается. Хотя она считает иначе.
— Потом, благо, я объяснился и мы помирились. Два часа мирились. Очень энергично, — сказал друг и ехидно улыбнулся.
Вот и очередной подкол в мой адрес. Знает же, что я одинок, а потому давит на больное. Только не спрашивай, как у меня с девушками! Есть риск сорваться на неприличные слова.
Видимо, почувствовав мои мысли, Серега угомонился. Он быстро допил пиво и напомнил, что ему есть что мне показать. Я тоже не стал тянуть кота за хвост. Спустя пару минут я осушил свой бокал и мы отправились на выход.
****************************************************************
Путь до гаража занял 15 минут. Сначала мы перешли на другую сторону дороги, затем продвинулись вперед, повернули направо и, спустя несколько сотен метров, пересекли зебру. Затем мы нырнули во дворы и, после пары лихих поворотов, оказались в пункте назначения.
Пока друг проворачивал ключ в амбарном замке (да, он до сих пор закрывает гараж именно так) я успел выкурить сигарету и посмотреть по сторонам. Начинает темнеть. Что-ж, дорога домой будет веселой. Пешком или на такси? Первое дешевле, второе безопаснее. Ладно, потом решим.
Дверь, издав протяжный скрип, открылась. Без лишних слов следую за приятелем, не забыв закрыть за собой.
Серега щелкнул выключателем и лампочка, которая по ощущением в разы старше нас обоих, загорелась, залив светом все вокруг. Картина привычная: слева какие-то свернутые ватманы и половые тряпки, а справа — стол, заваленный инструментами и всяким мусором, различать который даже мысленно совсем не хотелось. Лишь середина гаражного пространства выделялась. Вместо привычной пустоты там стоял… автомобиль. Так еще и не абы какой! Honda CRV. Да, явно подержанный, но сам факт.
— Ого! — буквально вырвался у меня восторженный возглас, — Твоя красотка? Поздравляю, дружище!
— Спасибо, — ответил друг, скомкано улыбнувшись, — Но не все так просто. Это мой подарок тебе.
Что? Серега, получающий не сильно больше меня, решил подарить иномарку? За что? День рождения у меня весной, других веских поводов не видно.
— Не-не-не, дружище. Я не смогу это принять. При всем уважении.
— Да погоди ты! — Серега сказал это беззлобно. По глазам было видно, что мужика буквально распирает от желания поделиться чем-то супер-пупер удивительным, — Дело ведь не в самой машинке.
— А в чем?
— Сейчас, — друг нарисовал ладонями круг в районе своей головы (как Спанч Боб в популярном меме про воображение), после чего кивнул в сторону Хонды и побежал открывать заднюю дверь. Я пошел за ним и, увидев действия приятеля, повторил их. То есть засунул голову в салон.
Сначала посмотрел направо. Заднее стекло было затонировано, что меня совсем не удивило. А вот странная коробочка с прозрачной дверцей, в которой ютились три толстых разноцветных провода — да.
— Честно говоря, я не придумал название для этой штуки, — словно читая мои мысли отметил Серый, — Ладно, глянь налево.
Я послушался. Там был дисплей с двумя датами.
Одна, о чудо!, была сегодняшней, а другая —нет.
И тут до меня дошло.
— Серег, ты гений! Знаешь же, что я люблю фильм «Назад в будущее» (к слову, снятый как раз в 1980-ые), вот и подарил мне машину, оформленную в стиле этого произведения. Жаль, конечно, что не Делориан, но да ладно. Спасииибо, — последнее слово я протянул специально.
— Да не за что. Только это не косплей-автомобиль. Это — настоящая машина времени.
Машина времени. Настоящая. Все ясно, больше ему не наливаем.
— Хах! Смешная шутка.
— Я серьезно! — возмутился приятель, что красноречиво отразилось на его лице.
Ну да, конечно. Великие ученые с неограниченными ресурсами не смогли изобрести машину времени, а простой провинциальный инженер с бюджетом в два Доширака и литром спирта — вообще спокойно. Конечно, так я и поверил. С этим успехом можно начать верить во все, о чем рассказывает РЕН ТВ. Жду не дождусь встречи с зомби-нацистами при участии рептилоидов с планеты Нибиру.
— Да я не вру, — продолжил негодовать приятель.
— Ладно, — понимаю, что спорить с пьяным человеком бесполезно, — Допустим, я тебе верю. И что, я реально могу отправиться в прошлое?
— Да! — с энтузиазмом отчеканил хозяин гаража.
— Без денег и документов? Рискованно.
— Это все решено.
Что еще за новости? Я вскрыл ящик Пандоры?
Товарищ открыл багажник и достал оттуда две сумки. Одна была классическая такая, спортивная. Вторая представляла из себя что-то похожее на барсетку, только чуть больше. Именно с нее приятель и начал.
— Смотри, тут документы на имя Модестаса Чеснаускиса 1965 года рождения. У него отец, между прочим, был одной из крупных шишек в Компартии Литвы!
— Где ты это взял?
— Анька из архива достала.
Забыл сказать, но Аня работала на полставки в городском архиве. Там, безусловно, много всякого интересного можно найти, но стащить оригинальные документы — это нонсенс!
— Их все равно хотели утилизировать за невостребованностью. Вот я и подсуетился, — словно прочел мои мысли Сергей, — Так вы с ним почти одно лицо! Посмотри.
Я вгляделся в фото. Действительно, похожи. Только мама заметит подмену.
— А что с реальным Модестасом случилось то?
— Никто не знает. Парень перевелся в Смоленский филиал МЭИ в 1985 году, однако в общежитие так и не вселился. Пропал без вести. Его не нашли до сих пор.
Неожиданно, надо признать. Уж за 46 лет, с учетом развития всевозможных технологий, найти его можно было бы. Как минимум опознать останки, возбудить уголовное дело и найти виновников смерти. Но, видимо, этого не произошло.
