– Ба, может уже к десерту пора переходить? – хмыкнула гребаная лосиха, и глаза ее зажглись нехорошими огоньками, как мне показалось. Надо бежать отсюда, если смогу, конечно. Никогда еще я не чувствовал себя таким беспомощным. – А то наш гость, наестся и не попробует твоих вареников с вишней и Медовик. Правда же, Роб? Вы же у нас сладенькое любите? Пироженое Бетси с мармеладом. Уммм.

– А и вправду. Ох, я дура старая, – подхватилась бабуля и с юркостью белки метнулась куда-то в недра квартирки, крошечной и убогой, как ее хозяйка.

– Я тебя убью, – прошипел я, проводив взглядом домомучительницу. – Расчленю и раскидаю по городу в мешках, чтобы, не дай бог, ты как жидкий терминатор не восстановилась.

– Вас посадят, – вредно фыркнула жирная булка, нос свой наморщила дурацкий. На кнопку похожий. И тут же скривилась, словно от боли. Или…

– Эй, ты чего?

– Нормально, – просипела чертовка, и начала заваливаться с табуретки. Вот сейчас самый момент слинять, даже не переобуваясь, прямо в тапках идиотских, в форме волосатых ног с накрашенными ногтями. Даже… – Это, слушайте, я Ба отвлеку, а вы бегите. Заберу я заявление. Только пуделя моего верните, пожалуйста.

А девке то плохо совсем. Побледнела, бисеринки пота над губой выступили, и глаза горят ее совсем не вредностью, а лихорадочно. Совсем не хорошо.

Черт бы ее подрал.

– Эй, вы чего это делаете? – оживилась эта клуша, когда я ее на руки подхватил и попер к выходу из адской квартирки. Главное чтобы пуп не развязался и грыжа не вывалилась, мать ее. Тяжелая как слон. Хотя нет, вру, мне кажется она даже легкой какой-то. – А ну, поставьте меня.

– Ага, чтобы мне к изнасилованию еще сто пятую накинули?

– Врете вы все, я меньше вешу, – надулась дура. Как ее звать то, кстати? И почему я замер посреди прихожей с ней на руках? – Сто три, максимум.

– Дура, это статья УК РФ. А весишь ты как КАМАЗ. Припадочный грузовик с улыбкой Моны Лизы. Слушай, а ты ведь к старости станешь как бабуся твоя. Думаю тебе стоит задуматься о смене жилища. Это тебе мало.

– Хамло, – рявкнула мерзкая булка, всхлипнула и закусила губу. Завозилась у меня в руках, снова всхлипнула, теперь уже иначе.

– Ребро?

– Ага.

– Дура, мля.

– Сам такой породистый.

– Я ведь могу прямо сейчас уехать, забуриться в кабак, снять телок фигуристых, не похожих на тучу с ногами и ударными сексуальными подвигами выбить из себя все нажратое в вашей обители зла. А ты загнешься от пневматорокса.

– Ну и проваливайте в свой кабак. И вообще. Что вы ко мне привязались? Мой пневматоракс, мои проблемы. И кроме того, уже б загнулась, будь он у меня. Так что скорее всего у меня просто трещина.

– Трещина блин у тебя в мозгу.

Вот интересно, мне показалось, или я слышу бабкино дыхание за дверью? А нет, точно, вон из-за косяка торчит пола ее халата.

– Я? К тебе? Привязался? Вообще-то это ты мне испортила новую тачку, выскочила как лосиха под колеса. Я целый день корячился с твоим ублюдским засерей, который завершил начатые тобой разрушения, вместо того, чтобы зарабатывать деньги и встречаться с компаньонами. Потом я ездил по этим ебеням, в поисках твоего адреса. А твой чертов пес снова блевал в переноске, которую я ему купил. Жрал блины, до тошноты. Ты накатала на меня заяву, теперь мне надо как-то еще этот вопрос решать. Надо же придумать такое, изнасиловать я ее пытался. Да тех запчастей не хватит что дед твой тырил с работы, чтобы я захотел этого. Кстати, семейка у тебя та еще. Картошку они мяли. Сиськи вы мяли, и сейчас продолжаешь. Гордая она. Да пошла ты… – рявкнул я, поставил надутую, как мышь на крупу девку на пол и почапал к выходу из ада. Черт, что так неудобно то ногам? Да начхать. Все равно, лишь бы подальше отсюда. К Лизке, все равно куда. Сейчас выкину из машины мерзкую псину, вместе с ящиком этим ужасным и свалю. И забуду как гребаный страшный сон всею эту фанаберию.

– Сам ты дурак. Я, может, лосиха, а ты прохвост и индюк раздутый, крохобор еще. И руки свои еще раз ко мне протянешь, я тебе их повырываю. Ясно? И собаку верни. А деньги свои поганые забери. Я не продаюсь, понял?

– Сама иди ее забери, раз такая самодостаточная. Не продается она, блин. Потому что покупателей нет, наверное. Все продаются, куколка, вопрос в цене. Не продаются те, кому не предлагают.

Кубарем я скатился по лестнице, чувствуя себя колобком, свалившим от бабушки и медведицы. Нет, надо же. Я прохвост? Это я прохвост? Вот сука. Я крохобор, мля. Надо предупредить охрану, выписать запрет на посещение жирными бабами моих магазинов. Черт, как тошнит.

Я распахнул дверцу и чуть не загнулся от запаха. Этот мелкий пудель просто машина по производству дряни. Выволок клетку, воняющую как скотомогильник, бросил ее прямо на землю. Песик тявкнул приветственно. Я пнул переноску и свалился на водительское сиденье. Ноги на педали… Черт. Как же неудобно. А ведь я недавно только купил эти ботинки, денег за них отвалил, как за Боинг. Надо будет написать производителям рекламацию. Вдавил педаль газа в пол так, что покрышки заскрипели по покоцанному бетону, которым кто-то сильно умный, залил весь крошечный двор этого гетто. Зам начальника юр отдела она, неподкупная, мать ее. Неудачница и дура. Толстая курносая кучеряшка с раздутым самомнением и сломанным ребром. Зря я не отвез ее в больницу. Но не возвращаться же. Или все таки…? К Лизке, выкинуть из головы все, забыть как страшный сон. А эта коза пусть идет в задницу, вместе со всей своей чумовой семейкой и псиной вонючей. Я Роб Соколов, успешный и самодостаточный. И все проблемы решу спокойно, щелчком пальцев.

Купить беруши!!!

Все таки заехать на рентген.

Взять с собой на работу контейнер с распаренной гречкой и курогрудью.

Скормит уличному Полкану киллограмм блинов и ящик сэндвичей со свининой и майонезом (бедный пес. Лучше отдам мужикам в офисе)

Выкинуть ботинки бога к чертовой матери из моей квартиры.

Лучше сжечь за сараями, чтобы уж наверняка.

Утром я на работу конечно опоздала. Потому что сначала полночи я отмывала моего любимого Херальдиньо, а остальные полночи слушала богатырский храп почетной гранд ма, вертелась в своем девственном ложе, рассуждая о бренности бытия и загибаясь от боли в ребрах. Ни фига. Совсем я не думала о троглодите наглом синеглазом. Вот вообще ни капельки. Ну разве что совсем чть чуть. И то, когда обзывала его всякими нехорошими словами. Он еще и тапки у меня свистнул, которые мне презентовала Ритка. Тащит, гад, все что не приколочено. Еще и на семью мою чего-то гонит. Подонок и хам.

В общем, в офис я вползла на полчаса позже положенного. Злая, как дворовая Жучка, с рюкзаком, полным харчей за спиной и похожая на перехожую калику больше, или на бурлака, нежели на зам начальника юридического отдела.

– Кэт, ну наконец-то, – выкатился колобком мне навстречу мой начальник, Семен Петрович. Я замерла, приготовившись к изнасилованию моего мозга нравоучериями и пиханию мне под нос пухлой волосатой ручонки с часами. – Давай быстрее, проходи. У нас банкет, – помахал перед моим носом начальник бутылкой шампанского. Боже, на сколько же я опоздала? Не на весь же рабочий день?

– Не рановато ли? – поинтересовалась с сомнением. Пытаясь понять, может я какую реальность парлаллельную провалилась. А что вон в книгах пишут, люди в королевства всякие проваливаются. И там становятся правителями и все такое. Но с моим везеньем мне только дешманская шипучка светит на завтрак и, судя по звукам, несущимся из конференц-зала, дискотэка.

– Не занудничай, – ряыкнул Семен Петрович, и с интересом покосился на мой рюкзак, воняющий за километр, как солдатская полевая кухня. – Радость у нас великая. Катя, мы подписали контракт с сетью торговых центров по всей стране, будем поставлять нашу продукцию в их зоомапгазины. Вчера вечером, почти ночью позвонили, не понимаю, что за срочность и откуда про нас узнал такой человек. Да это и не важно. Ты не представляешь, какие горизонты перед нами открываются. Зарплату тебе повышу, уборщицу найму отдельную, чтобы ты не убиралась в офисе, купим новые помещения. Нет. Купим целое офисное здание. Мощности увеличим, а там глядишь…