Я сдал анализы. Крови, мочи и, опять прошу прощения, кала. Далее последовала электро кардиограмма. Это когда по всему туловищу размещают присоски датчиков, а из негромко гудящего аппарата вылезает перфорированная лента, на которой самописец оставляет какие-то странные, непонятные и не поддающиеся расшифровке загогулины.
Во всяком случае, как ни старался, я из этих кривых линий ничего понять так и не смог.
Вы не поверите, они даже передвижной томограф притащили! Будучи в курсе, для чего предназначен этот громоздкий аппарат, и не желая давать любопытствующим слишком много информации, я намеренно уменьшил мозговую активность.
Отчего после окончания процедуры на меня глядели как-то странно и, по-моему, приняли за дебила. Но, так как мне было абсолютно пофигу, я сделал морду кирпичём и равнодушно принялся одеваться.
По моемУ слабому разумению, не нужны этой Локации одарённые. Уровень сознания не тот. Так же, как и качество мыслительного процесса.
Ведь, что такое магия, по большому счёту? А это просто расширение возможностей.
Фокус в том, куда эти самые умения направить. Но, распаковав десяток заархивированных фантастических текстов и бегло просмотрев их, я убедился, что мозги у местных псевдо-мыслящих изрядно повёрнуты набекрень.
Во всех без исключения книгах, едва научившись пользоваться энергией напрямую, герои начинали мериться письками и активно уничтожать друг друга.
Приплетая сюда честь, достоинство и - куды ж без этого! - непременно благородное происхождение. При этом сбиваясь в стаи, то есть, извините кланы, по своей структуре больше напоминающие организованные преступные группировки.
Затем опять выясняли "у кого длиннее", не на жизнь, а насмерть схлёстываясь с другими бандформированиями.
И, в конце-концов, дело обязательно заканчивалось "большой магической войной". В результате чего образовывались "мёртвые пустоши". Возле которых потом ещё пару столетий суетилась различная псевдо-разумная накипь. Добывая "артефакты" и упоённо режа глотки друг-другу.
Вот ведь незадача какая, а? Дали слаборазвитой и не очень хорошо умеющей мыслить особи чуть больше возможностей и что?
На месте, где рос цветущий сад, рано ли поздно, но совершенно неотвратимо, возникает безжизненная пустыня. Радиационная или ледяная - не суть.
Главное, что там нет ничего живого. Вот нет, чтобы наоборот...
С помощью магии из засыпанного песком каменистого места, где ничего не растёт сотворить райский уголок. Так нет же.
В каждой из книг бляское уёбищное и спесивое быдло, то есть, простите, Гордые и Могучие Аристократы, для которых Достоинство и Честь выше выращивания "каких-то там деревьев", занимается вполне себе "благородным", в кавычках, делом. То есть взаимным истреблением.
Да как бы оно и хрен с ним. Так как, к счастью, в реальной жизни подобного абсурда не случается. Потому что "приходит лесник и всех разгоняет".
Но, думаю, образ мыслей и устремления тутошних обитателей вам понятны.
Справедливости ради должен сказать, что в прошлом веке была попытка насильно внедрить в массовое сознание псевдо-мыслящих совершенно других догмы.
Гласящих, что все условно-разумные братья. А для достижения счастья нужно только лишь честно трудиться и не наёбывать, э-э-э, не обманывать друг друга.
Которая с треском провалилась. Гнилое нутро условно-разумных никак не хотело принять такую красивую и, главное, жизнеспособную идею, и эксперимент быстро свернули.
Порушив, при этом, множество судеб и, конечно же, опять устроив кровавую круговерть.
Нововведение признали неудачным и постарались забыть о нём. Снова вступила в действие доктрина "человек человеку - волк" и всё возвратилось на круги своя.
Напоследок со мной пыталась беседовать сексапильная женщина-психолог. Коллега Марины носила облегающий коротенький халатик с расстёгнутыми верхними пуговицами, из которого выглядывали аппетитные сиськи и настойчиво интересовалась, что я чувствую.
- Есть хочу. - Прямодушно не стал скрывать я свои маленькие желания. - А то тесты заставили немного понервничать.
Дамочка удовлетворённо улыбнулась, и что-то пометила в распечатанной на белом листке таблице. Видно было, что на языке у неё вертелся вопрос, типа "как я это делаю". Однако, ума его не задавать, всё же, у докторши хватило.
"Вот и слава Создателю". - Отстранённо думал я, ожидая Марину с Леськой в коридоре.
Мои девочки вышли буквально через несколько минут и у меня мелькнула шальная мысль, хватит ли у русских наглости предложить пройти медосмотр Аими. Но, немного покумекав, решил что, пожалуй, всё же нет.
Это я, несмотря на паспорт Принца Генриха, вроде как свой. И со мной пока можно не церемониться. Проделывать же подобные фокусы дочерью Японского Императора может быть чревато.
Не решавшийся мешать врачам, и то и дело маячивший на краю видимости Гавриленко, наконец подошёл и поинтересовался.
- Ну, как наши дела?
- Просто замечательно. - Отрапортовал я, широко улыбаясь. И тут же уточнил. - Так мы поедем?
- К-куда-а? - Привычка "держать и не пущать" сработала рефлекторно. Но, тут же сообразив, с кем разговаривает, он осёкся и нехотя кивнул. - Да-да, Ваше Высочество. Вы отправляйтесь а, ближе к пяти часам, мы с Кузнецовым будем в отеле.
- Тогда до встречи. - Я протянул руку, которую тот, с видимым сожалением вынужден был пожать.
- До свидания.
Мы вышли из здания Высшей Школы Полиции и, сопровождаемые десятком "людей в штатском", сели в "божью коровку".
- Надо бы домой заехать. - Пробормотала Марина, роясь в сумочке.
- Да ладно. - Пренебрежительно отмахнулся я. - Успеешь ещё собраться. И, успокаивающе пояснил. - Не сразу же мы в Японию полетим. Так что, полагаю, у тебя будет время и чемодан упаковать и ключи от квартиры хозяйке сдать.
- Ой! - Расстроилась Марина. - А я за сентябрь вперёд уплатила.
- Марин! - Укоризненно глянул на неё я. - Ну хватит крохоборствовать! - Ты девушка того, кого считают наследником Шведской Короны. Владельца "заводов, газет, пароходов".
- Так ты Принц, или не Принц? - С подозрением глянула на меня Марина.
- Разочарована, что затащила в постель самозванца? - Не преминул съязвить я. - И теперь, бедная и обманутая в своих надеждах, ты спешно побежишь накладывать на себя руки?
- Руки то я наложу. - Плотоядно окинула меня взглядом Марина. - На чью-то хитрожопую шейку. Так, сдавлю легонько, подержу недолго, а после скажу, что так и было. - Потом забавно сморщила носик и заключила. - Ты и так самозванец. - И пояснила. - Если ты настоящий Принц Генрих, то значит ты не Коля Петров из Донецка. Ну, а если ты всё-же Николай Эдуардович, то никакой не прЫнц.
- А я сам, безо всей этой мишуры, какой тебе больше нравлюсь? - Заинтересовался я.
- М-м-м... Дай подумать. - Пртворно нахмурилась Мрина. - А вот приедетм домой, и разберёмся.
Леська, внимательно слушавшая наш разговор, но до этого благоразумно молчавшая, тяжко вздохнула, и жалобно пискнула.
- Мороженного хочу.
Я не стал разочаровывать ребёнка и лёгким движением руки достал из стазиса требуемое лакомство. Потом подумал немного и вытащил ещё две порции.
- Угощайся. - Я протянул холодный брикетик Марине.
Та, замерев от удивления, машинально взяла эскимо и начала разворачивать.
- Я же тебе говорила, что он Волшебник! - Гордо задрала носик девочка. - А ты мне не верила.
- А ты так... любой предмет наколдовать можешь? - С интересом промурлыкала Марина. - Вот всё, что захочешь?
Мдя-а. Женщины... они такие... женщины...
Вообще-то хотелось повыёживаться и тут же подтвердить свою крутость. Небрежно при этом обронив, мол, "брошу весь мир к твоим ногам".
Но, так как точно знаю, что на пиздеже далеко не уедешь, то есть, извините, по соображениям морально этического характера, врать не стал. А, так как говорить правду ни в коем случае не собирался, то снова принялся вдохновенно вешать лапшу на уши.
