Я взял тарелку. Положил её вверх дном. Сложил на дне несколько кусков угля. Раскочегарил его. Поставил сверху колпак и стал терпеливо ждать…

Будучи человеком, свято блюдущим ТБ, я тут же предупредил жену: "Света, возле мойки ходи аккуратнее, пожалуйста, я там на угле колпак прокаливаю!"

Смеркалось…

Света сказала:

– Эээээээээ.

Подумала и добавила:

– Ыыыыыыыыыы….

Не нашла больше, что сказать, и закончила лаконичным: "Ну ты и ебалай…."

Уголь не спеша горел. Колпак не спеша прокаливался. На кухне постепенно становилось теплее… Я заподозрил, что уже хватит, в тот момент, когда стальной колпак стал постепенно принимать красный цвет, ибо температура горения угля – примерно градусов так дохренища… "Пожалуй, он прокалился", – справедливо решил я…

Но тут встал резонный вопрос: как же снять раскалённый докрасна колпак с горы угля под ним?

Первым, что мне пришло в голову, было просто спихнуть колпак в мойку, благо, мойка металлическая и ни фига ей от такого обращения не будет. Но при "спихивании" я мог потревожить горку раскалённого угля, который вполне мог посыпаться на не ожидающий такого подвоха линолеум или на давно привыкшие к подвохам с моей стороны ноги, которые, впрочем, жалко даже больше, чем линолеум.

На свою беду на стене висела варежка-прихватка, которая в тот момент показалась мне самым рациональным решением…

Нацепив варежку на руку, я аккуратно и осторожно взял ею колпак…

Создатели варежки явно не думали о том, что однажды какой-то идиот хватанёт ею что-то, что будет горячее двухсот градусов Цельсия… А раскалённая докрасна сталь всем своим видом символизировала, что она гораздо горячее ручки сковороды или крышки кастрюли…

Ткань выгорела мгновенно, намертво припаявшись к колпаку и наполнив всё вокруг чудесным ароматом горящих тряпок… Спустя секунду моей руке, которая едва лишь успела чуть-чуть поднять колпак над тарелкой, стало уже нестерпимо горячо…

Я не знаю, на что среагировала Света – на заполнивший квартиру аромат или на моё бодрое "Бля-я-я-я-я-ять!". Надо отдать ей должное. Она не хряпнула меня скалкой сразу, она только угрожающе выдавила из себя: "Покажи варежку!"

Уже не смеркалось… Я чувствовал, как надо мной нависла тьма.

Я показал… Про такое говорят: "Она прогорела до кости".

– Балбес! – вынесла вердикт Света, но бить почему-то не стала, – Хоть тарелку-то мне не угробь, а!

– Света, это же советские тарелки! Они из качественной керамики! – утешил я её, – В советские годы, когда их делали, наверняка учитывали, что однажды на них кто-то будет разжигать уголь! Я уверен!

– Хрусь! – сказала тарелка, треснув пополам. Скотина! Выбрала же время…

В Светиных глазах отчетливо читалось: "И вот на ЭТО я потратила лучшие годы своей жизни?"

– Я куплю тебе новую тарелку… – сказал я, пряча обгоревшую прихватку за спиной.

– Бряк, – сказал упавший в раковину колпак.

– Пшшшшшшш, – сказал упавший туда же кусок угля, скатившийся с покосившейся тарелки.

– 3,14здец, – вынесла вердикт Света и ушла…

Я не буду рассказывать о том, как я тушил уголь в кухонной раковине, и о том, как оттирал со стен чёрные брызги. Речь не о том…

Колпак был прокален, и я мог снова попытаться накуриться…

Но прежде, чем сделать это, я снова заглянул на форум. После последнего сообщения, советовавшего мне прокалить колпак на костре, шли еще три:

– А на фига ты колпак купил? Я свой сделал из фольги, очень удобно.

– Колпак из фольги тебя спасет, дешево и сердито!

– А чего ты паришься? Сделай сам. Фольга же у тебя, наверняка есть…

– Ебалай? – спросила заглянувшая мне через плечо Света, и моя вытянутая физиономия подсказала ей, что она права.

5. "Кабель жгли"

Однажды мы с братом пошли покурить на лестницу, оставив Свету в квартире. Вернулся я с черными, грязными до невозможности руками.

– Ты где так угваздался? – спросила меня Света, и её удивление можно было понять, ведь вроде как покурить вышли.

– Да об вентиль, – ответил я, – Мы вентиль заворачивали.

– Какой вентиль? – удивилась Света, – Где?

– Да на 14-м этаже.

Светино лицо наглядно выражало её озадаченность, близкую к крайней степени.

– А какого ж хрена вы делали на 14-м этаже?

– Кабель жгли… – ответил я, пожав плечами, и пошел мыть руки…

– Вы ж покурить вышли? – пробормотала Света, провожая меня взглядом…

6. Как мы жгли. Часть 1.

То был первый наш с Женькой опыт использования "Коктейлей Молотова". Хотя нет… Для меня – второй. Свой первый коктейль я шарахнул на лестничной клетке собственного дома (молодой был, глупый), в результате чего имел реальный шанс спалить на хрен весь дом. Но не суть… Суть дальше.

Взяли мы с собой литров так 9 бензина. Четыре полторашки и трёхлитровую банку (!!!!), ибо полторашки у Женьки кончились, а бензин во что-то наливать было надо. А помимо них – ещё с десяток бутылок-чебурашек, от лимонада "Буратино". Тогда, в 2001 или 2002-м он еще существовал. Лето, жара, тащить тяжело и впадлу… Но тащим, святое ведь!

Курс наш лежал на недостроенные (на данный момент уже вполне обитаемые) коттеджи за "Снегирями". Бетонные каркасы домов с дырами оконных проемов и дверей, зачастую – без крыш… Сколько мы в них покрышек пережгли – не счесть (простите нас, нынешние хозяева домов! Я знаю, как выглядит помещение, в котором сожгли покрышку от "Урала", так что искренне приношу извинения!)… И вот теперь собирались шарахнуть там пару "Коктейлей Молотова"…

Путь наш пролегал мимо озера "Спартак", вдоль которого тянется трубопровод. То самое оно, что снабжает "Снегири" и "Родники" горячей водой… Всякий, кто в тех краях бывал, знает, как это здорово – ходить по трубам. Они широкие, удобные, спонтанные помойки обходить не приходится… Одним словом, всегда мы ходили по трубам, и в тот день пошли…

А есть одно место, где трубы поднимаются высоко-высоко от дороги! Обычно-то они от земли максимум в метре – запросто не то что спрыгнуть, но и запрыгнуть можно. А там – метра четыре. Навернёшься – костей не соберёшь!

И именно на этом месте мы окончательно задолбались тащить нашу ношу и сели покурить.

Вы курили когда-нибудь, таща с собой 9 литров бензина? Нет? И правильно делали… Я потом вам еще историю расскажу. Как правильно курить, предварительно облившись бензином. Но не суть… Суть дальше.

Перекурили мы, и я предложил:

– А давай один "Коктейль" здесь шарахнем? Вон об ту бетонную херню на земле! Красиво будет!

– А давай! – согласился Женька, и мы приступили к делу.

Вы делали когда-нибудь "Коктейль Молотова"? Учу!

Берете пол-литровую СТЕКЛЯННУЮ бутылку. "Чебурашки" – оптимальны. Наливаете в неё бензина чуть-чуть не до горлышка. Можно спирта, если не жалко, он полыхает вообще офигенно. Можно ацетона… Но бензин – это оптимально дешёвый вариант. Керосину только не лейте, хреново будет.

Берёте тряпочку. Сойдет и туалетная бумага. Опускаете её в горлышко. Желательно ЗАТКНУТЬ ею горлышко, чтобы при броске бензин не проливался. Но тряпочка должна пропитаться бензином и ощутимо торчать из бутылки. Сделали? Отлично!

Теперь поджигаете тряпочку, размахиваетесь и швыряете бутылку обо что-то твердое. Если она не разобьется – эффекта не будет, бензин вытечет и не спеша сгорит, а это хреново, в этом кайфа нет.

Не нужно бросать бутылку тут же, как только подожгли фитилек. Это не петарда, которая рванёт у вас в руках секунд через пять. "Коктейль Молотова" не рванёт вообще, если вы его не разобьёте. Его использование БЕЗОПАСНО за исключением двух случаев: если сие устройство кидают в вас или если вы – ебалай.