В общем, я попытался. Что из этого вышло — понятно, обморок и какой-то результат-причина, ибо первое без второго крайне маловероятное событие. Внимание, вопрос! Почему? Что-то сделал не так. Логично? Предельно! Но в чём проблема?..

— Ла-адно, эмпирически, так эмпирически… — наконец, спустя минут двадцать вздохнул я в потолок и приступил к повторению эксперимента.

* * *

Чтобы выдвинуть какую-то жизнеспособную теорию, мне потребовалось убить порядка четырёх дней — уж слишком сильно било по мозгам при неудачах, и я был вынужден отлёживаться, чтобы восстановить минимальное желание повторять эксперименты.

Результат, впрочем, имелся, но был он слишком прост, как по мне.

А дело крылось в том, что я зарвался! Слишком уж детализированными хотел получить иллюзии, требуя от них ещё и объёма! По крайней мере, напрашивался такой вывод, ведь при попытке получить, например, карандаш, лежащий на столе — меня постоянно настигала удача, и оный карандаш на месте появлялся.

Требовало это, впрочем, такие копейки энергии, что оттока было практически не ощутить. Однако, стоило лишь попробовать схожим образом создать иллюзию стоящей передо мной Мор, как на меня будто медленно и неотвратимо оседал небосвод! Парочку раз я ещё точно хлопнулся в обморок, пока не начал ощущать этот момент загодя…

Казалось бы, деталей поменьше, качество похуже да всё одним цветом — и готово! А вот нет! Даже при попытке создать монохромную «человеческую болванку» для Мор меня жёстко били по мозгам! Улетал «в бессознательное» я, успевая только задуматься над реализацией задумки!

Пришлось прекратить эксперименты, чтобы отвлечься — глядишь, мысль и появится. И оные мысли после долгой прогулки по лавкам и городу, в целом, действительно появились.

Жаль, крайне мрачные…

Когда тем же вечером, усевшись в общем зале за столиком и принявшись неспешно поглощать еду, я в какой-то момент поймал себя на том, что тупо смотрю в одну точку, не обращая внимание на еду, всецело уделив его компании наёмников, отмечающих некое удачное дело — в голове будто загорелась лампочка!

Сперва мелькнуло подозрение, а после, поймав его за хвост, я раскрутил предположения до вполне жизнеспособной теории… И настроение свалилось на дно моря меланхолии.

Одиночество, чтоб его… на фоне ранее ощущаемой «свободы, ограниченной только совестью и моральным компасом» смотрелось крайне иронично. До этого мне казалось, что я просто путешествую один. Ну, численно, без каких-то глубоких истин и смыслов. Оказалось нет. Я путешествую, будучи одиноким…

Тяжело вздохнув, с натугой отвернулся от друзей-наёмников и вернулся к поглощению еды, но… кусок в горло не лез, да мысли не отпускали. После долгой минуты молчаливого гипнотизирования стола пришлось признавать, что мне банально не хватало общения!

Тут же поднялась злость! С трудом удержался, чтобы не врезать кулаком по столу!

Вот только где было взять это злоебучие общение, если мне требовалось общество, с которым можно было адекватно контактировать в привычном для себя стиле, скорости и информационной насыщенности, лис подери⁉ Не говоря уже о темах, на которые я преспокойно мог общаться раньше!

Да в прошлой жизни, стоило лишь задаться вопросом, как через час-другой можно было с гарантией отыскать себе собеседника, заинтересованного в разговоре! А тут!..

Ругательства с языка не сорвались лишь потому, что я вовремя опрокинул в себя местный эль — не напьюсь, так хоть вкус, отличный от пресной воды почувствую…

— Спокойно, спокойно… — наконец, тихо выдохнул я, уставившись в отражение в вине. — Подумаешь, очередную психологическую проблему нашёл… Смирись, Ал, привычный мир уже никогда не вернётся к тебе…

Тем не менее, чуть покопавшись в причинах, почему в этом мире не искал ни с кем близкого общения, я понял ещё одну простую и несколько нездоровую, неприглядную истину.

Честно признаться, окружающих меня все эти месяцы людей я воспринимал, как серую массу, в которой нет ничего интересного. Вообще и совсем. Аксиома. Средневековые люди, мол, что с них взять и о чём с ними говорить? Кто из них сможет для меня стать именно собеседником, а не тупым носителем информации, о котором я спустя минуту даже не вспомню?

Да окружающие были для меня долбанными НПС ^[7], единицы из которых заслуживали быть теми, кого сознание полностью оживляло в глазах игрока — то есть меня! Такой была Дайна. Затем Мор. Стражи на короткое время, хоть и неприятно это говорить. И Аура с Хирой!

Все они воспринимались, как личности, но лишь в привязке ко мне! Не скажу, что в прошлой жизни такого не было… было, ещё как было, однако там это проистекало из огромного количества людей вокруг — их было настолько много, что они сливались в одну безликую массу… Но даже там у меня постоянно были собеседники!

А здесь⁉

Дайна и Мор воспринимались живыми лишь для выживания: им хотелось верить, их хотелось слушать, так как сперва было «надо», а потом я банально их знал и хотел видеть личности, которые жили своей жизнью!

Стражи… стражи ненадолго, но стали опорой и поддержкой. За лисятами хотелось наблюдать, их буквально требовалось видеть, оберегать или понимать, что они рядом! Вот только налёт «неигровых персонажей» даже здесь давал о себе знать! С-с-сука!..

Лисята запали в душу, наверное, по чистой случайности, сыграв с моим сознанием в игру «дети»: не стану скрывать, меня умиляли чужие мелкие карапузы своими выходками и поступками… пока находились от меня на почтительном расстоянии. Тут же, похоже, сыграла суть кицунэ, которые любили детей.

Тем не менее, казалось бы, знал стражей я не больше недели, а такое ощущение, что они находились рядом всю мою сознательную жизнь…

Хирой и Аура… Аура была просто необычной и своеобразной. Такую просто невозможно не заметить или выкинуть из головы — она сама туда влезет и будет кушать мозги. Хирой же выступала её антиподом, который способен на какой-никакой контроль буйной подруги…

Теперь же Дайна бегает где-то на другой стороне континента наверняка в поисках матери. Моририн в виде ребёнка познаёт радости деревенской жизни где-то в горах. Стражи за это время так и не проснулись. А Аура и вовсе, несмотря на обещание, где-то потерялась.

Мне даже вспомнилось, что в определённые моменты своего одинокого путешествия я общался с самим собой! Особо сильно запала в душу попытка поговорить со своим отражением: парнем задал вопрос, опустил взгляд на зеркало и увидел девушку, коя тебе и ответила…

И не скажу, что попытка была полностью провальной… Такое ощущение, что я, не ставя перед собой сознательной цели, пытался создать для себя собеседника!

Видно, дети так и создают воображаемого друга, который играет только с ним, слушает исключительно его, понимает только его и разговаривает исключительно с ним. И ведь, что интересно, зачастую с детьми это происходит лет до пяти, когда они не могут полноценно понять мысли родителей и не могут объяснить им свои. Не хватает слов у ребёнка и времени у родителей.

Вот только, если «друг» у ребёнка — это показатель развития воображения и психики, то мои попытки создать себе «воображаемого друга» попахивают шизофренией…

Иронично, но на фоне выявленных психологических проблем, появилось подозрение на ответ на интересующий меня вопрос: «Почему иллюзия Мор у меня не выходит?»

Предположительно, я пытался создать не иллюзию Мор, а замахнулся выше — каким-то образом старался наделить болванку личностью и самодостаточностью. Некой матрицей поведения, крайне сильно похожей на поведение Моририн. Говоря простыми словами, я старался запихнуть в «иллюзию» нечто большее, чем то, на что она в принципе рассчитана.

Лис подери, да я, фактически, пытался создать существо! Пусть нематериальное, пусть даже зависимое от меня, но разумное существо! О возможности подобного трюка говорить не берусь, но, думаю, он всё-таки возможен. Сейчас главным было другое.